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quarta-feira, 30 de novembro de 2011

É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES.

É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES.

Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram deouvir o efeito !
(Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...

Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '. Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento inglês .

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.

E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

velhinho

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar a ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos.



perguntas idiotas . respostas

ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o
professor a seu aux iliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era
Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair
da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava
descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma
senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora ! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor
nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes
parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem
vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente
para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê,
as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
BOA RESPOSTA
Um mecânico está de smontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu
termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que
eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é
praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Moral da História:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA
TODAS AS PERGUNTAS.”

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS
COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na
cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho
que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha
três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

sábado, 26 de novembro de 2011

SEM colar, vá respondendo e anotando:

SEM colar, vá respondendo e anotando:

01. Você tem cabelo escuro ou claro?
02. Se você fosse a um encontro, gostaria de ir a uma festa ou sair para jantar?
03. Qual é a sua cor favorita entre Rosa, Amarelo, Azul-Bebê ou Verde Piscina?
04. Qual é o hobbie que mais te agrada entre Surf, Skate ou Esqui?
05. Entre "A velha Esquadra", "Praia - Biquínis" e "O segredo de Vitória", qual desses livros você leria?
06. Que estado mais te agrada entre São Paulo, Rio de Janeiro e Santa Catarina?
07. No verão, você prefere ir a praia ou a um lugar menos quente?
08. Em que mês você nasceu?
09. Você prefere ficar em casa ou sair com os amigos?
10. Diga o nome de uma pessoa, que de preferencia seja do sexo oposto.
11. Faça um pedido...

RESPOSTAS:

01. Escuro - Quente / Claro - Sexy
02. Sair pra Jantar - rômantico / Ir a uma festa - estrovertido (a)
03. Rosa - Meigo (a) / Amarelo - Barulhento (a) / Azul Bêbê - legal, calmo (a) / Verde Agua - Exitante
04. Surf - Ativa / Skate - Determinado (a) / Esqui - Sexy
05. A velha Esquadra - Intelectual / Praia Biquinis - Divertido (a) / O segredo de Vitória - Sexy
06. São Paulo - Gosta de estar rodeado de pessoas / Rio de Janeiro - Muita festa e calor / Santa Catarina - Calmo
07. Praia - Sempre brobnzeado, adora sol / Lugar menos Quente - Pele Clara, Original
08. Janeiro - popular / Fevereiro - Amável / Março - Barulhento(a) / Abril - Extrovertido(a) / Maio - Animado(a) / Junho - Feliz / Julho - tranqüilo(a) / Agosto - Divertido(a) / Setembro - Quieto(a) / Outubro - Gosta de Sair / Novembro - Elétrico(a) / Dezembro: Caloroso(a)
09. Casa - Chato / Sair com os Amigos - Louco
10. Essa pessoa vai se apaixonar por você...
11. Se você enviar isso para - 0/5 Comunidade, seu desejo não vai se realizar ~> 6/9 Comunidades, seu desejo vai se tornar realidade em 6 meses ~> 10/15 Comunidades, vai se realizar em 2 semanas ~> 16/20 Comunidades, em um ou dois dias


O cão arrependido

O cão arrependido

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

O verso é repeido 44 vezes

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.


sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Nunca Digite no Google

Nunca Digite no Google

Veja uma lista assustadora (e é mesmo pode crer) de coisas que se você digitar no Google vai se arrepender, nunca digite, estou avisando!


10º - Pra começar, vai uma coisa não tão chocante porém, grande!. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. É tenso.

9º - A partir do nono começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting.

8º - Depois de ver isso, quase que eu gorfei. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.com no Google. Fica a dica. O pior (Puta que pariu)

7º - Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!

6º - Agora em sexto lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais!

5º - Pra começar, nunca digite "GYPSY 100" nas imagens do Google, pois é uma imagem chocante!

4º -Em hipótese alguma digite "THE WILL POWER" e clique em estou com sorte, pois é uma coisa muito nojenta!

3º - Também não digite "LARGE ANUS" pois tem algumas fotos que você não gostaria de ver

2º - Não digite "MUITO NOJENTO" nas imagens do Google, pois a segunda imagem é muito horrivel!

1º - "THIS IS NOT SEXY" se você digitar isso e clicar em estou com sorte você vai se arrepender!
 
 nunca digite "bluewaffle" e clique em estou com sorte, TO AVISANDO !

nunca digite "OFFENDED" e clique em estou com sorte, TO AVISANDO !

tem mais alguns ..

nunca pesquise em imagens ah palavra "calcanhar de maracujá" ... 
 nunca coloque no google Ownd3d e de estou com sorte .-.
 

vc sabe o q q eh um banco de dados?


vc sabe o q q eh um banco de dados?

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

como ser um pegador de mulheres

pegador
Se você é um verdadeiro pega gripe ou não consegue manter um relacionamento por mais de uma semana, estão aqui as 27 teses que irão mudar a sua vida!

1- Nunca seja explícito nos seus verdadeiros interesses, a mulher deve ser “enganada”. Sempre crie uma desculpa para encontrar-se. Se quiser ser o mais objetivo possível, convide-a para o cinema, mas deixe a entender que você está realmente interessado em assistir ao filme mesmo sendo óbvia sua real intenção.
2- A “pegada” é muito importante, mas a sua opinião pessoal sobre como foi bom deve ser guardada a sete chaves, a não ser que a garota lhe pergunte diretamente sua opinião, que por sua vez deve ser expressa da forma mais fria e breve possível, como algo do tipo: ”foi bom” ou “legal”.
3- Elogios e gentilezas devem vir em doses homeopáticas se, e somente se a situação requerê-las. Em outras palavras, nunca demonstre sua admiração ou empolgação (principalmente empolgação), a não ser que seu par te pergunte sua opinião sobre o assunto ou a situação exija uma resposta dessa natureza. No universo feminino a empolgação do homem é a prova mais forte de inferioridade.
4- O sentimentalismo masculino e uma prova de que a garota ganhou o “jogo”. Expressar seus sentimentos verdadeiros, mesmo de forma implícita, é um atestado de fracasso.
5- Frases sentimentalistas e melosas podem ser ditas se forem explicitamente sarcásticas. Isso o faz um cafajeste enrustido, tipo muito valorizado no mercado feminino. Diga “eu te amo” acompanhado de um sorriso irônico e você será muito bem aceito!
6- A indiferença faz a diferença! Não seja grosseiro ou mal educado, mas demonstre indiferença na relação. Quanto mais você não parece se importar mais inseguro com a perda o seu par ficará! A indiferença revela sua superioridade na relação e o torna difícil, característica principal do dominante na relação.

 7- Pela desigualdade matemática RP >> FMR em que RP = (risco de perda) e FM = (facilidade de manter a relação) está definido o que é ser difícil. Se essa desigualdade for verdadeira na sua relação com a garota você é um cara bem sucedido na relação. De forma mais literal e menos direta, se na mente feminina o risco de perda for muito maior do que a facilidade de manter a relação estável, meus parabéns, você e difícil!
8- Após uma gelada ou uma típica desculpa esfarrapada da sua parceira faça-a sentir-se substituída ou em risco de ser trocada. Já escutou Gabriel o pensador? 2345678.... ta na hora de ligar para os seus contatos! Se não tiver nenhum step disponível vá para a balada e arrume um ou mais deles.
8.1-o item 8 não se resume em apenas efetuar, mas em divulgar o seu feito. O bom marketeiro deixará a entender que substituiu facilmente quem o desprezou. A melhor arma para isso são as amigas fofoqueiras do seu alvo e é claro a poderosíssima internete. Essa nossa amiga virtual, munida de programas como orkut MSN e afins, pode e deve ser usada com esse fim. Exerça sai criatividade!

9- Os steps são investimentos a longo e curto prazo. Por isso eles devem ser estocados eternamente e enquanto você conseguir obter novos. Na fila do supermercado ou no ponto de ônibus, não importa o local, sempre há steps disponíveis. Para alistá-los no seu exército você precisa de poucas armas: MSN, orkut, e um numero de celular (que caso seja falso você já garantiu contato pelos dois últimos itens).
Obs.: se o seu relacionamento estiver estável o step pode ser destruidor, caso use de meios públicos como a internete. Nesse caso, o uso de celular é muito mais seguro já que o celular é um meio de comunicação individual!
 10- Mensagens no orkut, conversas no MSN e ligações telefônicas devem ser escassas se não forem para fins práticos. E defino “fins práticos” como três quesitos: combinar encontros, prezar pela segurança da parceira (perguntando
se já chegou em casa ou se correu tudo bem), ou em casos de problemas de saúde com perguntas do tipo “melhorou?”, “está precisando de algo?”. Ir além desses quesitos te desvalorizará, já que seu interesse pela garota será revelado, o que o leva ao fracasso (rever item 3).
10.1- A ligação no dia seguinte pode ser útil para dar início ao relacionamento caso você não encontre com a garota no dia seguinte. Porém, se você encontra com freqüência ou irá encontrar em breve com o alvo, a ligação é desnecessária e pode aparentar excessiva.

11-Gaste o mínimo possível com a garota sem aparentar pão-duragem. Gastos excessivos e presentes desnecessários podem revelar seu interesse pela parceira. Além disso, seu investimento financeiro pode ir por água a baixo, já que corre o risco de você esquecer de seguir alguma dessas teses e levar um pé na bunda!

12-Não seja em hipótese alguma um “bonzinho”, esses indivíduos desprezíveis só servem para trocar o pneu furado do carro do namorado de alguma gostosa folgada. Não que ela esteja errada, é você que e um otário.
12.1-se você sempre cumpre cegamente as vontades daquela sua amiga peituda e aceita um simples obrigado como gratificação, você é um “bonzinho” típico.
12.2-se você é amigo daquela gostosa que não te libera nada, mas apesar disso não se relaciona com outras garotas com receio de perder sua “grande chance”, você é um “bonzinho” burro. A fila anda! Talvez se você deixar de ser “bonzinho” burro ela libere alguma coisa.
12.3-Os itens 12 e 12.1 retomam o item 3 no quesito “gentilezas”. Seja gentil no limite do que é estritamente necessário para não parecer um grosseiro de carteirinha. Acompanhar sua garota até em casa ou deixá-la em um local seguro na volta é prezar pela segurança da parceira. Esses são exemplos de “gentilezas” NECESSÁRIAS.

 O pedido de namoro deve ser tido como um mito, se a garota acredita que um dia você a pedirá em namoro (isso pode acontecer) deixe que o pedido seja demorado e cheio de obstáculos. Isso provocará ansiedade e insegurança na parceira, o que tornará o pedido de namoro prazeroso e bem vindo.
14- A grande contradição das teses a serem seguidas é uma batalha entre o verbal e o corporal. Você deve ser frio e indiferente na relação para gerar um risco potencial de perda na mente feminina. Porém, faça o oposto no que diz respeito ao toque físico; as carícias devem ser incontidas e ousadas (dentro dos limites impostos pela garota ou pelo local).

15-Se você perdeu a garota existem duas possibilidades:
A) A situação é irreversível
B) A situação é reversível
Para a opção “A” lá vão algumas dicas:

15.1 - Seja o mais educado e menos emotivo possível. Aceitar a derrota com frieza te faz superior e pode até tornar a situação reversível num futuro próximo. Porém, seja sincero ao falar sua opinião respeitando a decisão da garota. A frase finalizadora é algo do tipo: “eu gostava da nossa relação, mas se essa é sua decisão tudo bem!”. Essa reação de sua parte com certeza levará a garota a refletir sobre a decisão tomada e intensificará o sentimento de perda.
15.2 - Se a situação é visivelmente reversível ou se tornou reversível pelo método 15.1, passe para o capítulo 2.
 Capítulo 2 (como voltar se, e somente se valer a pena).

1- Não dê chances para o nocaute. Espere a poeira baixar. Mesmo que a garota queira discutir, tente adiar o diálogo até que tudo se acalme.
2- Após tudo se acalmar, marque um encontro ou dê uma ligação para discutir a relação. É importante lembrar que você sempre está errado e sempre vai concordar com isso( lógico que de forma ficcional).
3- Discuta o mínimo possível, tente dar à discussão um tom de desabafo em vez de briga. Isso levará a garota do estágio de raiva incontida para o estágio de carência. Se isso acontecer, meio caminho está andado.
4- O encontro deve ser marcado quando o estágio de carência e fragilidade da parceira atinge o apogeu. Não demore a marcá-lo, pois assim como você o seu adversário aproveitará dessa valiosa condição temporária do seu alvo.
5- Faça projeções para o futuro, isso cria novas perspectivas e auxilia na reconquista. Coisas do tipo: “nós vamos dar certo”, ”tudo pode ser como antes”, “o feriado esta próximo vamos viajar e resolver tudo”, “nós ainda temos muito o que fazer juntos” são boas táticas de sensibilização.
6- A linguagem corporal é uma arma muito eficiente. No momento em que o diálogo estiver “meloso”, toque a garota abraçando-a ou acariciando os cabelos da nuca. Caso ela tenha um” ponto fraco”, use e abuse disso. Se esse item foi finalizado com sucesso (você conseguiu tocá-la de forma mais íntima) quase todo o caminho está andado!

 7- Se o estágio raivoso da garota não cessou, você esta fulminado!Só lhe resta esperar e rezar para não ser traído por alguém mais interessante. Mas se o adversário for um mané esse manual ainda é útil, então passe para o item 8!
8- Seja sempre amigo dos melhores amigos do alvo. Essas pessoas têm poder de influenciar a garota em momentos de fragilidade.
9- Comente a situação com um amigo(a) dela (que não seja um adversário). Procure saber, através do diálogo, se o amigo (a) é um aliado (a) em potencial.
9.1-Se for um aliado (a) mostre o tanto que você está preocupado com tudo (sem ser sentimentalista ou chorão). O ouvinte deve se sentir sensibilizado perante a situação de conflito do casal.
9.2 - Mesmo com um aliado se um inimigo invadir o campo de batalha as armas sutis são muito bem vindas. Atacá-lo de frente e de forma explícita demonstra sua inferioridade e incompetência o que te levará a ser trocado por ele.
9.3 - Nunca menospreze ou subestime o seu adversário ao falar com a garota. Mais importante do que criticá-lo é mostrar as suas vantagens pessoais. Entenda “vantagens pessoais “como algo que abrange as questões tanto morais como materiais.
9.4 - O item 9.3 deve ser seguido se, é claro, você não tiver uma carta na manga para queimar o filme do seu adversário. Se não for o caso, prossiga para o item 9.5.
9.5 -O nome do adversário não deve, em hipótese alguma, ser citado ou lembrado durante seu diálogo de reconquista. Isso fará com que a garota se esqueça dele durante um tempo suficiente para que você convide-a para algum local mais restrito e finalize a operação. Uma música sertaneja (estilo musical romântico adorado pelo público feminino) e um local mais privativo (a sua casa ou a casa dela) podem te auxiliar nessa tarefa.

 10- Lembra dos steps?(retome o item 11 do capitulo 1) Eles serão de extrema utilidade para distraí-lo e quem sabe despertar o ciúme do seu alvo. E ainda com um pouco de sorte, o seu step pode se revelar um excelente substituto.
11- E se você for ainda muito sortudo, conseguirá uma mulher descente que não faça “joguinhos” (espécie em extinção). Se isso acontecer, jogue fora esse manual!
12- Como o item 11 é praticamente impossível de ser concluído, vai ai a teoria dos três “Gs” que resume de forma sintética como você deve agir:
Não gaste, não goste, só goze!


quarta-feira, 23 de novembro de 2011

se uma aranha caise em cima de vc?? o q faria?ja aconteceu??

Se uma aranha

se uma aranha caise em cima de vc?? o q faria?ja aconteceu??

Ja aconteceu sim, eu tava me pentiandu, ai uma caui na minha cabeça, ai eu dei um grito enormeeeeeeeeeee, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Q NOJJJJO NEM QUERU LEMBRA

Sobrevivi sem ti ....

Sobrevivi sem ti ....
Quando dei por mim, tinhas ficado para
trás e me dei conta que nunca estivestes verdadeiramente comigo..

SOBREVIVI, apesar das noites frias e
desertas, tendo apenas a solidão como
companhia e o silêncio da sua ausência...

O vazio dos dias que vieram, contaram-me histórias que escrevi na parede do meu quarto, e sufoquei meu grito na garganta cada vez que minh'alma chamava por ti...

Tropecei muitas vezes na saudade, me feri, mas me socorri e mesmo assim SOBREVIVI!!


SOBREVIVI AOS MEUS MEDOS, CALEI MEUS ANSEIOS, ABRI OS BRAÇOS AO VENTO E VOEI PARA LONGE DE TI E DO TEU FASCÍNIO.


Longe de você ? Eu Sobrevivi e amanheci...



CLUBE DOS FEIO

CLUBE DOS FEIO e FEIAS<<<<<

Se Você Vai No Tópico Dos + Gatos/Gatas Da Página
E Naum Ganha Nenhum Voto Daquelas Menininhas De Treze Anos rsrsrsrs

Vc Tá No Lugar Certo!!

Aqui A Gente Dá Um Jeito
Nem Q Seja Com A Dercy Gonçalves -(a Mumia Q Deus A Tenha)-
Vc Sai Daqui Arranjado Com Alguém
Pq Naum Existe Homem Feio,
Apenas Mulheres Q São Apegadas À Beleza
e Se Você Se Acha Feio, Fique Feliz Ter Um Bom Papo Já É Ponto Extra
Q Adianta Ser Bonito E Não Saber O Q Falar ???


Meninas: Buniteza Naum Se Põe Na Mesa Minino Feio Também É Legal Pow!!!

O Clube é De Vocês Façam Amizades Aqui , Como Muita Gente Fez!



Quer ganhar dinheiro com o orkut??????

Quer ganhar dinheiro com o orkut??????

Quer gahar dinheiro com o orkut?????

Então desliga esse PC aí e vai trabalhar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Hua hua hua

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Teste de inteligência: Você consegue ver?

Teste de inteligência: Você consegue ver?



A pena de morte foi aprovada no Brasil

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à
cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre
lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD
dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do
Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o
Tchan e Ki-Loucura.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

Como tirar um chato do seu lado

Como tirar um chato do seu lado

SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:

1. SILENCIOSAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE A PESSOA ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO),
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

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origem do OVO DE PASCOA

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Vendo imovel na planta

Imagens Curiosas


Vendo imovel na planta…



segredo de teresa cristina aqui

Teresa Cristina começou a da sinais de sua psicopatia ainda jovem .
matando cruelmente  seus pais adoptivos e passou anos em um manicómio
transferindo os bens da família para um conta na suíça onde ela também si prostitua nas ruas , onde matava friamente seus clientes assim aumentando sua fortuna .

Paty não é filha de Teresa Cristina pois ela é não pode ter filhos . Teresa Cristina roubou paty  dos braços de sua mãe ainda criança para conquistar sue amado RENNER.

Teresa Cristina e uma louca .

que fugiu dos manicómios do 1 mundo e si reestabeleceu no Brasil .

por este motivo Tereza cristina odeia que a chamem de louca













segunda-feira, 21 de novembro de 2011

religiao do foda-se

tô saturado, de promissores, e falsos pastores!Prefiro meu baseado, meus colorido cheio decores!Odores mixados, e ascentuados faros!Já não agüento mais comer esse nojo misturado!(Caralho!!!)
Opressores filhos-da-puta, ocultos, na mentirasugismunda!Vagabunda me pede tapa, é havaiana na bunda!Absurda a falsidade, que lhe mantém, omisso!Legaliza Brasil, que vira paraíso, o rio lindo,
..e até bonito, quase já poluídoNada é infinito, e o perigo, é que estamos decaindo!Rastafarianismo, como proposta para um mundo melhor!Onde pessoas não fazem passinhos no trance, e nemrebolam escutando forró!
Mas se é piranha na cama, que explana, só não diz queama!Se não a vingança, é tu de janta, e na bunda o tapa dehavaiana!Se for piranha, mas se for de fé, estamos junto até ofinal!naquela de nariz empinado, eu dei surra com o pau!
Marginal, pra alguns, e retardado, pra outros!Os que me entendem poucos e são alucinados e loucos,frouxo, toma bomba com problema de auto-estima!E rebola o cu escutando som que mulher vira canja degalinha!
Nova mania, moda predomina e aliena!De tanta TV que tu assistiu ontem tu acordo com umaantena!Na cabeça! Na cabeça! Na cabeça! Sua besta!!!!
(Refrão - 2x)Foda-se a cidade, foda-se a sociedade!ConeCrewDiretoria, inovando o Kamikaze Rastafari!Foda-se você, Foda-se a TV!Religião do Foda-se, mandando o mundo sefuder!
(Rany Money)
Eu sei que mais UTI's deformadas nos levando nessaestradaem que nunca ganhamos nadaárdua viagem que triste que contradizemácida vertigem foda se a batalha e foda se as CPI's
foda-se se o mengo ninguém para foda-se se o vasco évicee foda-se se eu tô na lapa fumando haxixemas não foda-se se foda-se o mendigo embaixo damarquise
tive pensamentos bons, bons sonhos que me levaramaos verdadeiros cânticos dos anjosirmãos livre por tentar fazer felizes pelo seusnarizesmas a porra da vitória não consiste
em dinheiro isso não é o poderpare para ver lute para sobrevivertomando esporro corro louco sem neurose pro cocoa tinta a boa pro prédio, Tiaguinho sabe que é o pretofosco
fumando o kunk com um bom funk no alto falanteRany Money representa o Recreio dos Traficantesopa, bandeirantes!!Se eles tão de tanque querendo omeu sanguecom os dreadlock dou o pinote pro calote antes
se no buzão tá explanado, o meu semblanteeu carrego no peito a legalizaçao das Vans,mães ensinandos os seus filhosfiquem longe do perigo que se encontra num louco perdidotiro
seja num espelho do isqueiro da roletaperdidos na escuridão surge o clarão da escopetafoda-se a sociedade inteiraquem tá cum fome é quem devia tá de cara feia
(McCert)
Rap, não vêm de minha mente, vêm de minha alma!Eu sei que lá em cima Jah me viu lutando pela causa!E à cada momento que passa humanidade se distância aospoucos!Já é cada um por si, e D-us por todos!
O cara, chegou de cara, eu solto fumaça na cara,tá na cara, que tua rima é fraca!O mala para, fala, pala, rala, pra casa, de maca, vaidar um estudada!Porque pra fazer hip hop, têm que ter levada!
A faca rasga a carne, mata, a bala, fura a rapa!Mas não apaga, a baga, e nada, trava, a fala, queestraçalha!Faça tudo que lhe agrada, pois a vida é uma desgraça!E na batalha, a felicidade é o que salva!
Uma bongada, uma baldada, paulada na lata!Tu queima a mata, enquanto um outro ser, cogumeloscata!Mas tua farda, é fraca, não aguenta o poder dapalavra!Enquanto tu maltrata, outro aparta, tua mamata!
Descarta a carta, embaralha, sua conversa fiada!Dei uma canelada no gato preto debaixo da escada!
(Refrão - 2x)
(Rany Money)
a veia no meu sangue pulsa ultra violetacurta a viagem que bate rebate na cabeçaceia na teia da aranha que destonteia sua jantaum exercito de insanos preparados pra matança
mas eu sei que não é o verdadeiro samba na novelae o porque de tu ser tão magrela tá escrito na tua testaPM animal me joga na celaparece o CABAL* mas tô achando que é sequela
· representa o plin plin na tela eu quero mais din dinmulhers belas· cultura hiphop pode dexa que é comigo mas em trocacumpadi eu vo querer alguns rabiscos· pois rabisco todo dia do dia até a noite da noiteaté o dia nem lembro que dia hoje· nem lembro o que eu represento nem lembro que eu façomermo· nem lembro como se faz a porra dos meu versos· nem lembro como se aperta um simples baseado· mas tem nota de 100 de canudo ali ao lado
saia do meu lado antes que eu me distraiametido a idolo de galera passou a motivo de piadana cara dos camarada tá estampada a pose falsase tu for chega na praça a galera avista e apaga abaga
que é do bengala na área até tá caravem parecendo uma puta de rap fantasiadase se mistura cum a rapa é claro é pra leva porradapois nos somos rastafaris mas paciência não é comprada !
e ao contrario da sua laia de shortinho e mini saiavem cantando rap que mas parece a boca da garrafaentão se a rua tá clara, a luz da lua exala,a inspiração pra criação necessária
rio de janeiro é minha áreacensurado todos sabem que é preta a tarjae se na vida nada é de graça eu passo um cheque pradesgraçapre datado para la de dois mil e caraiada
(Refrão - 2x)




sábado, 19 de novembro de 2011

mulher casada

Vida de mulher casada não é fácil mesmo gente....?

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:



- Fala aí, Batman, cadê a janta ???




quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Ser pobre é...

Ser pobre é...
comprar papel higiênico de folha dupla e separá-las para fazer 2 rolos... 
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia. 
guardar chiclete na geladeira para ver se o gosto volta... 
levar uma garrafa de água mineral (500ml) com água de torneira na viagem para não comprar no posto... 
encher garrafão de água mineral com água torneiral... 
uma qualidade quando se tem educação, carater e dignidade que deixa qualquer rico pobre... 
corta o tubo de pasta pra tirar o resto que tem dentro... 
ir em excursão para o Playcenter ,Aparecida,etc... 
comer na casa da mãe pra economizar mistura... 
lamber o alumínio do iogurte depois de abrí-lo... 


terça-feira, 8 de novembro de 2011

TRAUMA de fazer coco

Trauma de cagar na casa dos outros

[HISTÓRIA REAL]
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Então peguei esse trauma de um acontecimento muito foda que aconteceu na minha vida. Uma vez eu estava ficando uns dias na casa de uma tia minha, e meio que fikei com vergonha de cagar de dia pq tinha muita gente na casa, beleza até ai, segurei até de noite quando já tava todo mundo dormindo(menos meu tio vendo tv), ai que começa o drama, soltei um titanic tão grosso e comprido que ele ficou obstruindo o vazo, tipo o cocozão dava de uma borda até a outra do vazo, porra beleza admirei a obra por uns minutos dai fui puchar a descarga, porra o bixão não descia, ficava intacto no mesmo lugar, juro a descarga era hidraulica ainda dakelas boas, fikei 2 minutos ininterruptos apertando akela descarga e o bixo não se mechia, E NÃO TINHA AKELA ESCOVA DE EMPURRAR O COCO NAKELA MERDA DE BANHEIRO, caralho comecei a suar frio porque tava dando muito na cara ficar igual loko acarcando a porcaria da descarga, pensei em pedir ajuda, pedir sabão liquido pra jogar lá ou sei lá, mas fikei com uma vergonha do caralho de pedir ajuda pro meu tio, caralho cheguei a pensar em empurrar com a mão mas fikei com nojo e faria muita sujeira , até que deu uma luz na mente, o espelho do banheiro era dakeles bem vagabundo, arranquei a madeirinha da borda dele e parti o titanic em 2, ( lembrei até da rose na hora), foda foi que a madeirinha caiu na privada, dei descarga e o timboso já repartido foi embora, foda que a madeirinha não foi, tive que tirar ela com a mão e tava cheia de merda, e como ela era grande ainda tive que quebrar ela no meio pra caber no lixo. O foda era se alguem notasse a madeira do espelho no lixo, o que iam pensar ?

POR ISSO TENHO TRAUMA DE CAGAR NA CASA DOS OUTROS



Cara de quê ??

Cara de quê ??

que cara tem a pessoa abaixo:?

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A HERDEIRA