A HERDEIRA

Não gosto de trabalhar e agora? não gosto de trabalhar e não sou desonesto... .lembre que nao gosto de trabalhar   queria matar quem inventou emprego!!!

1. Ponto o que? O ponto G pode não existir: o famoso ponto G, que seria a zona que dá mais prazer para as mulheres, pode ser imaginário. Pelo menos é o que diz um estudo, afirmando que sua existência é subjetiva. 2. Sexo e felicidade andam juntos Mulheres satisfeitas sexualmente são mais felizes, de acordo com um estudo. Ainda não se sabe se o sexo faz com que elas fiquem mais felizes ou se as mulheres felizes têm mais relações sexuais, mas o resultado é positivo. Para Susan Davis, pesquisadora da Universidade de Monash, na Austrália, a libido definitivamente afeta como elas se sentem, assim como seus relacionamentos. 3. Prazer pode causar complicações Homens que são muito ativos sexualmente entre os 20 e 30 anos – especialmente os que se masturbam com frequência – teriam maior risco de desenvolver câncer de próstata, de acordo com um estudo da Universidade de Nottingham. Mas outro estudo realizado na Austrália sugere exatamente o contrário. 4. Cheiro de sexo O suor

O site Desinfo fez uma curiosa compilação com o tamanho médio dos pênis de diversos povos do mundo, mesmo que as fontes citadas sejam um tanto duvidosas, vale mesmo pela polêmica que este tema gera. maiores e menores: . Maiores: Congolenses: média de 17,9 cm Equatorianos: 17,7 cm Ganenses: 17,3 cm Colombianos: 17 cm Venezuelanos: 17cm Libaneses: 16,8 cm Camaroneses: 16,6 cm Bolivianos: 16,5 cm Húngaros: 16,5 cm Sudaneses: 16,4 cm 14º. Brasileiros: 16,1 cm Menores: Sul-coreanos: 9,6 cm Cambojanos: 10 cm Tailandeses: 10,1 cm Indianos: 10,2 cm Birmanêses: 10,7 cm Taiwaneses: 10,7 cm Filipinos: 10,8 cm Chineses: 10,8 cm Cingaleses: 10,8 cm Japoneses: 10,9 cm

Veja Dani Bolina antes e depois das plásticas (TV Fama) http://www.youtube.com/watch?v=uz9iNrV0YQA&feature=g-vrec&context=G28fb4e4RVAAAAAAAADA

Durante um programa da MTV chamado The Real World , a participante Shauvon Torres teria que se agarrar a uma corda para cumprir uma prova, fato é que ela acabou não conseguindo cumprir e acabou caindo de uma altura de 06 metros direto na água, detalhe, ela caiu com os melões virados para baixo! A modelo, que foi levada para o hospital para cuidar da lesão teve que abandonar o programa para reimplantar balões! http://www.youtube.com/watch?v=OuK8rzpL4Xw&feature=related

Mulher explode em motel e complica PM Coloque-se no lugar do policial militar Adelson Santos, de 43 anos. Ele foi com sua peguete, Jan Cleide Barros, de 42, foram curtir a vida em um motel da zona sul de Manaus, no Amazonas.O que aconteceu a seguir foi típico de filme de ficção científica: a mulher explodiu.Pelo menos foi essa a impressão que o policial teve porque, segundo o jornal O Maskate, durante o ato sexual, a Jan Cleide passou mal e começou a esguichar sangue por todos os lados, pintando de vermelho até o teto do quarto.  Adelson diz que ligou para a recepção, mas era tarde: Jan Cleide morreu em minutos.  Desesperado, Adelson foi até a casa da família da mulher explicar o inexplicável, mas não adiantou nada e ele foi preso sob suspeita de assassinato.  Adelson insistia em dizer que era inocente e que a moça, sem que ele fizesse nada, “explodiu” durante o ato sexual. Ninguém acreditava em Adelson. A polícia foi até o tal motel e, lá, descobriu a farda completa

O NOEL QUER SABER... Olá quianças... O Noel tá ocupadíssimo com tantos pedidos e resolvi dar-lhe uma ajudinha. Ele quer saber... O QUE VOCÊ QUER NESSE NATAL E PQ VC ACHA QUE MERECE GANHAR???

Compartilhe o pão

ANTES... DEPOIS... Duas por noite. Duas por mês. Você me deixa sem fôlego!!!!! Você está me sufocando!!!!! Não pára!! Nem vem!! Estar ao teu lado...!! Vire para o seu lado!! Me pergunto que faria sem ela (e) Me pergunto o que faço com ela (e) Erótica (o)!! Neurótica (o)!! Ela adora como controlo a situação. Ela diz que sou um manipulador egoísta. Ontem transamos no sofá. Ontem dormi no sofá. Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha .. (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de Domingo a Noite... Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada... É como se eu estivesse sonhando...!! Estou tendo um pesadelo...!! Concordamos em tudo!! Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão? Cueca de seda. Samba-canção (aquela do pacote com 3). Adoro suas curvas. Eu nunca disse que você está gorda? Ele (a) está completamente perdido por mim...!!

mentiras que elas contam - Essas modelos parecem doentes, nunca vou querer ser tão magra. - Mas claro que li todas as instruções. - Comprei isso há anos numa liquidação. - Também não quero um relacionamento sério. - Nunca vou me meter nos seus assuntos pessoais - Estarei pronta em dez minutos - Claro que chequei o óleo, a água e os pneus do carro.

Perguntas Quantas vezes você andava na rua e sentiu um perfume e lembrou de alguém que gosta muito? Quantas vezes você olhou para uma paisagem em uma foto, e não se imaginou lá com alguém... Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali? Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado? Você deve ter visto que aquele filme, que vocês dois viram juntos no cinema, vai passar na TV... E você gelou porque o bom daquele momento já passou... E aquela música que você não gosta de ouvir porque lembra algo ou alguém que você quer esquecer mas não consegue? Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso? E aquele dia em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo? Você já chorou por que lembrou de alguém que amava e não pôde dizer isso para essa pessoa? Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou? Para essas perguntas existem muitas respostas.

O que não dizer ao parceiro na Cama ... Pensei que fosse maior Essa, sem dúvida, é uma das frases mais temidas pelos homens e não há como reverter os efeitos que ela provoca. "Nunca, em hipótese alguma, comente sobre isso", alerta a psicóloga. "O homem que tem esse aspecto do corpo diminuído normalmente já sabe. Portanto, ninguém precisa relembrá-lo", explica Eliete. E de acordo com a profissional, tamanho não é importante, o que vale mesmo é o pré-sexual, ou seja, os beijos e carinhos eróticos. Por favor, você pode se apressar com isso? Uma rapidinha para fugir da rotina é uma coisa, querer encurtar o ato sob pressão é completamente diferente. "Não peça para o homem ter pressa, ele ficará desestimulado", afirma Eliete. . De novo fingi um orgasmo e você acreditou "Jamais minta sobre o que sentiu. O melhor é direcionar o homem para que ele saiba lhe dar prazer", ensina a terapeuta de casais. E, caso ele finalize o "serviço

É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES. Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante ! Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram deouvir o efeito ! (Muito mais risos, até dos adversários...) ****************************** Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele: " Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência". Einstein respondeu: " Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza". ****************************** Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando. O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar a ponta do balcão. O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom: - Esse sujeito não era homem! O garçom responde: - E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos.

ASNO No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. - Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu aux iliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. A ROUPA FAZ A DIFERENÇA? Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído

SEM colar, vá respondendo e anotando: 01. Você tem cabelo escuro ou claro? 02. Se você fosse a um encontro, gostaria de ir a uma festa ou sair para jantar? 03. Qual é a sua cor favorita entre Rosa, Amarelo, Azul-Bebê ou Verde Piscina? 04. Qual é o hobbie que mais te agrada entre Surf, Skate ou Esqui? 05. Entre "A velha Esquadra", "Praia - Biquínis" e "O segredo de Vitória", qual desses livros você leria? 06. Que estado mais te agrada entre São Paulo, Rio de Janeiro e Santa Catarina? 07. No verão, você prefere ir a praia ou a um lugar menos quente? 08. Em que mês você nasceu? 09. Você prefere ficar em casa ou sair com os amigos? 10. Diga o nome de uma pessoa, que de preferencia seja do sexo oposto. 11. Faça um pedido... RESPOSTAS: 01. Escuro - Quente / Claro - Sexy 02. Sair pra Jantar - rômantico / Ir a uma festa - estrovertido (a) 03. Rosa - Meigo (a) / Amarelo - Barulhento (a) / Azul Bêbê - legal, calmo (a) / Verde Agua - Exitante 04. S

O cão arrependido Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. O verso é repeido 44 vezes Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arre

Nunca Digite no Google Veja uma lista assustadora (e é mesmo pode crer) de coisas que se você digitar no Google vai se arrepender, nunca digite, estou avisando! 10º - Pra começar, vai uma coisa não tão chocante porém, grande!. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. É tenso. 9º - A partir do nono começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO ! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting . 8º - Depois de ver isso, quase que eu gorfei. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.com no Google. Fica a dica. O pior (Puta que pariu) 7º - Pior que GlassAss.com , só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse , com o filtro desativado. É nojento! 6º - Agora em sexto lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais! 5º - Pra começar, nunca digite " GYPSY 100 " nas imagens do Google, pois é uma imagem chocante! 4º -Em hipótese alguma digite "

vc sabe o q q eh um banco de dados?

pegador Se você é um verdadeiro pega gripe ou não consegue manter um relacionamento por mais de uma semana, estão aqui as 27 teses que irão mudar a sua vida! 1- Nunca seja explícito nos seus verdadeiros interesses, a mulher deve ser “enganada”. Sempre crie uma desculpa para encontrar-se. Se quiser ser o mais objetivo possível, convide-a para o cinema, mas deixe a entender que você está realmente interessado em assistir ao filme mesmo sendo óbvia sua real intenção. 2- A “pegada” é muito importante, mas a sua opinião pessoal sobre como foi bom deve ser guardada a sete chaves, a não ser que a garota lhe pergunte diretamente sua opinião, que por sua vez deve ser expressa da forma mais fria e breve possível, como algo do tipo: ”foi bom” ou “legal”. 3- Elogios e gentilezas devem vir em doses homeopáticas se, e somente se a situação requerê-las. Em outras palavras, nunca demonstre sua admiração ou empolgação (principalmente empolgação), a não ser que seu par te pergunte sua

Se uma aranha se uma aranha caise em cima de vc?? o q faria?ja aconteceu?? Ja aconteceu sim, eu tava me pentiandu, ai uma caui na minha cabeça, ai eu dei um grito enormeeeeeeeeeee, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Q NOJJJJO NEM QUERU LEMBRA

Sobrevivi sem ti .... Quando dei por mim, tinhas ficado para trás e me dei conta que nunca estivestes verdadeiramente comigo.. SOBREVIVI, apesar das noites frias e desertas, tendo apenas a solidão como companhia e o silêncio da sua ausência... O vazio dos dias que vieram, contaram-me histórias que escrevi na parede do meu quarto, e sufoquei meu grito na garganta cada vez que minh'alma chamava por ti... Tropecei muitas vezes na saudade, me feri, mas me socorri e mesmo assim SOBREVIVI!! SOBREVIVI AOS MEUS MEDOS, CALEI MEUS ANSEIOS, ABRI OS BRAÇOS AO VENTO E VOEI PARA LONGE DE TI E DO TEU FASCÍNIO. Longe de você ? Eu Sobrevivi e amanheci...

CLUBE DOS FEIO e FEIAS<<<<< Se Você Vai No Tópico Dos + Gatos/Gatas Da Página E Naum Ganha Nenhum Voto Daquelas Menininhas De Treze Anos rsrsrsrs Vc Tá No Lugar Certo!! Aqui A Gente Dá Um Jeito Nem Q Seja Com A Dercy Gonçalves -(a Mumia Q Deus A Tenha)- Vc Sai Daqui Arranjado Com Alguém Pq Naum Existe Homem Feio, Apenas Mulheres Q São Apegadas À Beleza e Se Você Se Acha Feio, Fique Feliz Ter Um Bom Papo Já É Ponto Extra Q Adianta Ser Bonito E Não Saber O Q Falar ??? Meninas: Buniteza Naum Se Põe Na Mesa Minino Feio Também É Legal Pow!!! O Clube é De Vocês Façam Amizades Aqui , Como Muita Gente Fez!

Quer ganhar dinheiro com o orkut?????? Quer gahar dinheiro com o orkut????? Então desliga esse PC aí e vai trabalhar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hua hua hua

Teste de inteligência: Você consegue ver?

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou: - Filho , você tem um último pedido? - Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura. O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou: - E você, qual seu último pedido? - Posso morrer primeiro???

Como tirar um chato do seu lado SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES: 1. SILENCIOSAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK 2. INICIE O SISTEMA 3. TENHA CERTEZA QUE A PESSOA ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA 4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO), 5. ENTÃO CLIQUE NO LINK: http://www.thecleverest.com/countdown.sw f AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO... 100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.

Sem comentarios

Imagens Curiosas Vendo imovel na planta…

Teresa Cristina começou a da sinais de sua psicopatia ainda jovem . matando cruelmente  seus pais adoptivos e passou anos em um manicómio transferindo os bens da família para um conta na suíça onde ela também si prostitua nas ruas , onde matava friamente seus clientes assim aumentando sua fortuna . Paty não é filha de Teresa Cristina pois ela é não pode ter filhos . Teresa Cristina roubou paty  dos braços de sua mãe ainda criança para conquistar sue amado RENNER. Teresa Cristina e uma louca . que fugiu dos manicómios do 1 mundo e si reestabeleceu no Brasil . por este motivo Tereza cristina odeia que a chamem de louca

tô saturado, de promissores, e falsos pastores! Prefiro meu baseado, meus colorido cheio de cores! Odores mixados, e ascentuados faros! Já não agüento mais comer esse nojo misturado! (Caralho!!!) Opressores filhos-da-puta, ocultos, na mentira sugismunda! Vagabunda me pede tapa, é havaiana na bunda! Absurda a falsidade, que lhe mantém, omisso! Legaliza Brasil, que vira paraíso, o rio lindo, ..e até bonito, quase já poluído Nada é infinito, e o perigo, é que estamos decaindo! Rastafarianismo, como proposta para um mundo melhor! Onde pessoas não fazem passinhos no trance, e nem rebolam escutando forró! Mas se é piranha na cama, que explana, só não diz que ama! Se não a vingança, é tu de janta, e na bunda o tapa de havaiana! Se for piranha, mas se for de fé, estamos junto até o final! naquela de nariz empinado, eu dei surra com o pau! Marginal, pra alguns, e retardado, pra outros! Os que me entendem poucos e são alucinados e loucos, frouxo, toma bomba com problema de auto-estima! E reb

Vida de mulher casada não é fácil mesmo gente....? Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! Aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégic

Quem gosta de feio é cirurgião plástico sai fora !!! naum sou medica .....

do a barrel roll digite  do a barrel roll no  cade e veja o que dar

clique aqui  google gravity Veja a internet caindo

Ser pobre é... comprar papel higiênico de folha dupla e separá-las para fazer 2 rolos...  Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.  guardar chiclete na geladeira para ver se o gosto volta...  levar uma garrafa de água mineral (500ml) com água de torneira na viagem para não comprar no posto...  encher garrafão de água mineral com água torneiral...  uma qualidade quando se tem educação, carater e dignidade que deixa qualquer rico pobre...  corta o tubo de pasta pra tirar o resto que tem dentro...  ir em excursão para o Playcenter ,Aparecida,etc...  comer na casa da mãe pra economizar mistura...  lamber o alumínio do iogurte depois de abrí-lo... 

Trauma de cagar na casa dos outros [HISTÓRIA REAL] / Então peguei esse trauma de um acontecimento muito foda que aconteceu na minha vida. Uma vez eu estava ficando uns dias na casa de uma tia minha, e meio que fikei com vergonha de cagar de dia pq tinha muita gente na casa, beleza até ai, segurei até de noite quando já tava todo mundo dormindo(menos meu tio vendo tv), ai que começa o drama, soltei um titanic tão grosso e comprido que ele ficou obstruindo o vazo, tipo o cocozão dava de uma borda até a outra do vazo, porra beleza admirei a obra por uns minutos dai fui puchar a descarga, porra o bixão não descia, ficava intacto no mesmo lugar, juro a descarga era hidraulica ainda dakelas boas, fikei 2 minutos ininterruptos apertando akela descarga e o bixo não se mechia, E NÃO TINHA AKELA ESCOVA DE EMPURRAR O COCO NAKELA MERDA DE BANHEIRO, caralho comecei a suar frio porque tava dando muito na cara ficar igual loko acarcando a porcaria da descarga, pensei em pedir ajuda, p

Cara de quê ?? que cara tem a pessoa abaixo:?

Parabens pelo topico, eu adorei, minha familia tambem cara, todos nos te adimiramos muito, espero te encontrar cara a cara, adorei esse seu topico, muito bom mesmo. Alguns amigos duvidaram que eu fazia parte da comunidade com um topico desse, mas eu tenho o orgulho de fazer e estar aqui agora falando com vc, muito bom seu topico, espero que ele nunca seja apagado, as pessoas te adimiram muito, espero que vc nao faça nenhuma bobagem e seja banido e esse topico seja apagado, pois eu adoro esse topico, sempre venho aqui ver se tem novas atualizações, eu adoro mesmo, meu topico favorito. Ja larguei o FaceBook, o Twitter e o Forum Hardmob por causa desse topico, depois que vim aqui nesse topico percebi que o resto nao fazia mais sentido, engordei 15kg de tanto que eu fico no pc esperando esse topico ser atualizado. Espero que o dono da comunidade concorde comigo, esse topico é extremamente divertido e bom, muito engraçado, dei altas risadas com vc aqui, vc é muito legal, por f