A HERDEIRA

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: Como você usa suas panelas? Você é daqueles que se assusta só de entrar na cozinha? então esta arte do indiano Subodh Gupta vai te assustar mais ainda, trata-se de uma caveira gigante cria feita com utensílios de cozinha. Peça está em exposição na feira de arte Frieze, em Londres, Inglaterra. Criatividade e imaginação, cada um tem a sua….heheheh Por: Renata Fernandes.

Filosofia se aprende durante voo de avião http://www.youtube.com/watch?v=gmPzdcX3v uQ&feature=related

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk http://www.youtube.com/watch?v=ydv5m2QuC dY   http://www.youtube.com/watch?v=8NVpG2EYm Dg  

To morrendo de rir com esse reporter, ele devia ser comediante

Bebado Ganha latinha falante da Skol e da trabalho Ele quer porq quer um premio por causa disso http://www.youtube.com/watch?v=4wehjCmsU 40

Elvis, o alarme

Olha a felicidade do noivo é tanta felicidade que me comoveu kkkkk http://www.youtube.com/watch?v=Azt6B3Tqh FA&feature=player_embedded

visualizar http://www.youtube.com/watch?v=LpVly4_an Go

Vai machão...kkkkkkk http://www.youtube.com/watch?v=T4WlqoRar u0&feature=player_embedded

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Fases do Alcool 1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas 2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio 3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo, dos inimigos ... 4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito 5ª fase: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando! 6ª fase: Momento da verdade -perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. 7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados 8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico; 9ª fase: Depressão 10 ª fase: Depois de TODAS a

Mandamentos do SUS 1 – Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN; 2 – Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL; 3 – Apertou a barriga e fez ‘ahhnnn’, dá BUSCOPAN; 4 – Caiu e passou mal, dá GARDENAL; 5 – Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA; 6 – Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON; 7 – Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL; 8 – Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL; 9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA! 10 – Chegou morrendo de choro, ponha no SORO. …e mais… Arritmia doidona, dá AMIODARONA… Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN. E se nada der certo, não tem neurose, diga que é A NOVA VIROSE!!!

Loucuras no século XXI Você sabe que está ficando louco no século XXI quando: 1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua; 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras; 3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo; 4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café; 5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…; 6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…); 8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); 10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; 11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coraç

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: Alguns desses tópicos podem também servir para o sexo oposto, porém vamos pensar neles no cunho masculino. 1# Broxar Querendo ou não, é uma situação constrangedora. Mesmo se você está com sua namorada por anos, mesmo se a relação é sólida e aberta, é estranho. Normalmente não é culpa de ninguém, é a situação em si, nervosismo, preocupações, stress, etc. Mas o que acontece de verdade? Você (Homem) acaba se culpando, por pensar ser incompetência sua, e ela também se culpa, por achar que fez algo errado, ou que não é atraente. Enfim, é uma situação complicada, que se nós homens pudermos evitar, evitaremos. (Isso não é propaganda do viagra.) Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado. 2# Pegar DST Isso é assustador. Imagine o seu amigo (vulgo Pênis) todo cheio de secreções, inchaços, verrugas… Claro que isso pode ser evitado: Tomando cuidado com “quem” são suas parceiras. E usando pre

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: Reação de fã vendo trailler do "Eclipse" http://www.youtube.com/watch?v=AiiJlweN9 Ds&feature=popular

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: Bife que mexe - Vaca Louca Mais uma pegadinha do programa "Topa Tudo por Dinheiro" , dessa vez as pessoas vão no restaurante para comer pedem um bife, o problema é que o bife ainda vem "vivo" e o garçon ainda diz para os clientes que o bife mexe porque era de uma vaca com a doença da vaca louca.

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: Três Mulheres Escaparam De. . . Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e uma loura. É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas vezes em que se meteu, quase melou tudo. Mas o importante é que elas conseguiram ultrapassar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as sirenes da polícia. Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez: - Au! Au! "É só um cachorro! ", Pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena. - Miauuuuuu! - Fez ela. "Apenas um gatinho. . . " Concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: O Causo do Cemitério Autor: Lucas Durand           Um infeliz namorava uma linda moça numa fazenda depois do cemitério da cidade de Araújos. Diziam que o infeliz tinha medo até da própria sombra. Mas, a moça era tão bonita que ele trancava a respiração e passava zunindo pela rodovia e nem olhava para o portão do cemitério quando vinha sozinho da casa dela. Ou, então, esperava alguém que viesse para a cidade ficando de plantão na beira da rodovia... e se não aparecesse ninguém... bem, criava “corage” e amassava cascalho passando como vento pelo cemitério.             Para ir, tudo bem! Mas na volta sua calça enchia! Tinha que voltar por volta de no máximo dez horas da noite, bem antes da meia-noite! Era difícil de atravessar aqueles cem metros em frente ao cemitério. Parecia que os passos não rendiam e só cascalho rolando debaixo dos pés, qualquer ventinho, qualquer m

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: Num secador de cabelos: “NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO” (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.) Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: “SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO” (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.) Numa touca para a ducha: “VÁLIDO PARA UMA CABEÇA” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: ” NÃO INVERTER A EMBALAGEM” (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!) No pudim da Marks & Spencer: “ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO” (Brilhante!) Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO” (Gostari

User-agent: Mediapartners-Google* Disallow: AVISOS PAROQUIAIS Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação. AVISO AOS PAROQUIANOS Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças. Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco. Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás. Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia. Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as ág