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sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

CHURRASCO RICO X CHURRASCO DE POBRE

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O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro. 

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.

O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).

A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Traiu o Namorado

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Mensageiro da Morte

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http://www.youtube.com/watch?v=3G-d0gW6wss


domingo, 14 de fevereiro de 2010

BOTOU AS PÉROLAS DO ENEM NO CHINELO

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BOTOU AS PÉROLAS DO ENEM NO CHINELO...

FRASES DE EFEITO...EFEITO BOMBA!! !

COLEÇÃO DE FRASES DE LULA, PARA RIR...OU CHORAR...


'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.'
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.'
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.'
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.'
(Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado'.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva


'O futuro será melhor amanhã.
(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..'
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva


'PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.'
Luiz Inácio Lula da Silva


'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.'
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva


' Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'
(Felomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva


'MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva


'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.'
(Ah bom!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

10 formas inteligentes de dizer não sei

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10 formas inteligentes de dizer não sei

1.Desconheço o termo em questão.
2.Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3.Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4.Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5.Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6.Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7.Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8.Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9.Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10.Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Mendigo Sacaneia Pedestres

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Mendigo Sacaneia Pedestres

elevador

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elevador

EXAME DE PRÓSTATA

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EXAME DE PRÓSTATA

Marido De Travesti

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Marido De Travesti

Copo Furado

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Copo Furado

CHEFE EXPLOSIVO

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CHEFE EXPLOSIVO

Morto no Táxi

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Morto no Táxi

Armadura do Museu

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Armadura do Museu

FALSO MUDO

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FALSO MUDO

Táxi Gandhi

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Táxi Gandhi

Pedestre Não Pega Mulher

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Pedestre Não Pega Mulher

30 Segundos

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30 Segundos

Perfume Tentação

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Perfume Tentação

Emprego Engraçado

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Emprego Engraçado

Maluco dá o maior susto

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Maluco dá o maior susto

Mala Bomba

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Mala Bomba

Alongamento de Cabelos

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Alongamento de Cabelos

Supermercado (Silvio Santos)

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Pegadinha - Supermercado (Silvio Santos)

Nessa pegadinha o cara fica com a responsabilidade de ver os monitores das câmaras de segurança do supermercado, quando vê um ladrão tenta explicar por radio ao segurança de serviço onde o ladrão está, o segurança vai ter com a pessoa errada deixando o cara fulo


Pegadinha - Sem Calcinha

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Pegadinha - Sem Calcinha

Uma mulher senta no banco de jardim do lado dos Homens e fica procurando algo na bolsa até que encontra o que procurava era uma "calcinha fio dental" sem complexos a mulher que está de saia veste mesmo ali a calcinha, o que deixa os homens perplexos com a situação, muito engraçada essa pegadinha.

Bife que mexe - Vaca Louca

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Bife que mexe - Vaca Louca

Mais uma pegadinha do programa "Topa Tudo por Dinheiro", dessa vez as pessoas vão no restaurante para comer pedem um bife, o problema é que o bife ainda vem "vivo" e o garçon ainda diz para os clientes que o bife mexe porque era de uma vaca com a doença da vaca louca.

Bebe e talco

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Video Bebe e talco

Só as crianças têm momentos únicos como esse.

Pegadinha

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Pegadinha do Penis Grande

Nessa pegadinha do Sílvio Santos podemos ver um garcon que coloca algo dentro da calça para parecer que tem um "pênis gigante", as mulheres quando estão a fazer o pedido não tem como não olhar o pênis falso do cara.

Muito engraçada essa pegadinha tem uma mulher que até diz para o garcon ir no banheiro "arrumar" o dito...

Mução - Ô povo feio

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Pegadinha do Mução - Ô povo feio! - Cleide

O Mução faz mais um telefonema para nossa diversão.

Telefona para a Cleide e diz para ela e sua família se apresentar para um exame de "feiura", já está imaginado os desaforo que o Mução vai ouvir.

Pegadinha - Mega Sena Joga fora Bilhete Premiado

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Pegadinha - Mega Sena Joga fora Bilhete Premiado.

Nessa pegadinha do Silvio Santos com Ivo Holanda podemos ver um cara que pede para ver se o bilhete dele tem premio a moça diz que sim diz que tem 10.000 Reais mas para levantar o dinheiro não pode ser ali diz que o cara tem que se deslocar a outro local.

O cara diz que por Dez mil Reais não vale a pena e joga o bilhete no cesto do lixo onde estão milhares de bilhetes.

Depois disso é ver as outras pessoas que estão no local lutando para encontrar o bilhete que o cara jogou fora.

Empregada

Empregada Super Gostosa

Uma pessoa vai comprar um carro e se depara com uma situação hilariante.

O carro tem um pouco de sujidade e o chefe chama a empregada faxineira que aparece com uma mini-saia que dá para ver a calcinha, os clientes ficam loucos.

Pior ainda quando os compradores são um casal as mulheres ficam furiosas de ver os maridos olhando para a empregada gostosa

piada boa

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HUMOR !!
 Você sabe, piada boa é sempre politicamente incorreta, então vamos lá!
Um pouco de besteirol não faz mal a ninguém.

Vamos apresentar as mais engraçadas piadas e estórias dos
"pés de cana",  aquelas que só se contam depois de tomar "algumas".

Desconhecido
O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando encontra um bêbado, cantando, em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O bêbado ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!
Dúvida clitoriana
O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar com uma curiosidade:
- Pai, me explica uma coisa.
- O que foi, filho? Pode perguntar.
- Pai, o que é clitóris?
- Puxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite, quando eu estava com a resposta na ponta da língua!
Batismo
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?
O bêbado
Um bêbado entra, desajeitadamente, no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater 3 vezes na divisória de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, num adianta batê não, espera aí que tô me virando pra me limpá, é qui num tô achando papel higiênico!!!

No elevador 1
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
-Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
-Não tem problema e se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!
No elevador 2
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota gostosa e ela revidou com uma tapa".
A garota gostosa: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa".
O argentino: "Esse brasileiro safado beijou a garota gostosa e ela me deu uma tapa pensando ser eu".
O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

Olha o Viagra aí..   
O cara toma um Viagra, cresce um volume embaixo do lençol.
A mulher animada tira o lençol e o pinto murcha.
Ambos se olham e o cara diz:
- Ele deve ter reconhecido você!

Transa mágica  
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!

Médico  
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Feijões  
Um homem tinha verdadeira paixão por feijões cozidos. mas eles lhe provocavam muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que os comia.
Então fez um tremendo sacrifício, e deixou de comer feijões. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou, então telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois teria que voltar a pé porque o carro quebrou e ele já estava próximo de casa.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e sentiu um cheiro delicioso de feijões cozidos que o atingiu em cheio e como ainda estava um pouco distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar, aí então entrou, e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, alegre da vida. E quando chegou, já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada disse pro marido:
- "Querido, o jantar de hoje é uma surpresa" e lhe colocou em seguida uma venda nos olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade e, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo, e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro Levantou a perna e...
PRÔÔÔÔÔÔUUUUMMMMM!!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando. E cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo ia voltar ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher lá dentro continuando a falar no telefone, não teve dúvida: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez, merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, em dez segundos, até as flores no vaso sobre a mesa murcharam..
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir ao telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente
no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve certeza de que isso não havia acontecido ela própria lhe removeu a venda e gritou:
-Surpresa !!! 
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa, uma mistura de espanto e terror, prontos para comemorar seu aniversário com um jantar surpresa

E-mail    
Um dia, Deus, olhando para a Terra, viu todo o mal que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- "Sim, a Terra é 95% má e 5% boa".
Deus pensou por um momento e disse:
- "Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião".
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
- "Sim, a Terra está em decadência, 95% má e 5% boa".
Deus disse: - "Isso não está bom".
Assim, decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que havia no mundo, para dar-lhes ânimo ... para que não desistam e sigam adiante sem perder a fé.
Chegou o e-mail pra você? Sabe o que dizia o e-mail?
--Não! --Então estamos ferrados ... Para mim também não chegou!!!

Timão    
Três caras conversavam: um era americano, o outro japonês e o terceiro era brasileiro.
O japonês falou...
- No meu país a medicina está tão avançada que outro dia um garoto perdeu o braço em um acidente e em alguns minutos implantaram um braço novo e hoje o cara é um dos melhores jogadores de beisebol do mundo!!!
Aí o americano disse...
- E no meu então, outro dia um rapaz perdeu a perna em um acidente e em poucos minutos fizeram um implante e hoje o garoto é o melhor jogador de futebol !!!
E o brasileiro...
- No meu país também. Outro dia, em um acidente horrível, um garoto abriu a cabeça e perdeu todo o cérebro. Os médicos limparam e encheram a cabeça do garoto de bosta, costuraram e hoje o garoto ta la no Brasil ...
Os outros perguntaram espantados...
- E o menino tá bem?
O brasileiro...
- Sei lá, ele fica o tempo todo no estádio de futebol pulando e cantando ...
-Timão eôoo ,Timão eôoo ,Timão eôoo, Timão eôoo!
-Timão eôoo ,Timão eôoo ,Timão eôoo, Timão eôoo!
 
O Viúvo Bebum  
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

Casamento   
Completamente bêbado no casamento da filha, o pai resolveu gozar o genro:
- Então, Fulano, você vai ser um homem, resolvendo tudo esta noite, ou um rato, esperando até amanhã?
- Nem uma coisa nem outra - respondeu o genro. - Acho que o senhor vai me achar um cachorro, pois já resolvi tudo há seis meses.

Romantismo  
Um bêbado reclama para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo.

Bebum  
O sujeito sai do bar às 4 da manhã, depois de tomar todas.
A caminho de casa, encontra uma freira que está no ponto do ônibus. Sem hesitar, joga-se sobre ela, começa a esmurrá-la e a deixa prostrada na calçada, gemendo.
Continua seu caminho e, olhando mais uma vez o corpo estatelado no passeio, resmunga:
- Pô, Batman! Pensei que você fosse bem mais forte.
Furiosa  
Furiosa, a mulher abre a porta, às 5 da madrugada, e descobre o marido completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna, - me dê um bom motivo só para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!
Bar  
Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - reage o homem.
Não adianta. Dali a 15 minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixe dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada?
E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Despistar      
O anjo aparece para um homem e diz:
- Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

Na sala de chat    
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando um nick meio estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja....
- Brahma, Cintra, Skol, Antarctica, Bavária...
- Ótimo, Ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- Já sei, você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil cara, você bebe mais do que transa!
Irlandês    
Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom lhe avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa ... e o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu... Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez, conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro :
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Dia de prova            
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz.
Às 10h10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que já estava pronto para se retirar.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
O aluno pergunta:
- Você sabe com quem está falando?
- Não faço a menor idéia - responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno repete:
- Tem certeza disso?
- Absoluta! - reafirma o professor.
O aluno, então, levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhada e conclui:
- Então descobre...
A grande família        
Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu pai também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O quê? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Tem sim, minha mãe.

Loiras   
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma, hic, piada de loura?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, aviso que sou loura, tenho 1,80 metro, 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. - E continua:
- A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, 80 quilos e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente.
O bêbado pensa um pouco, levanta as sobrancelhas e as mãos espalmadas e diz:
- Não, não. Se, hic, tiver que explicar três vezes prefiro, hic, nem contar.
Masculinidade     
Dois gaúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
- Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou os 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
- Cadê a virgem que eu tenho de pentear?
Nada     
Duas prostitutas se cruzam na rua:
- Como é? Já conseguiu alguma coisa hoje?
- Porra nenhuma.

Hoje não!  
-
Hoje não, querido! - ela diz, afastando carinhosamente o marido - Amanhã tenho ginecologista.
O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
- Benhê... você marcou dentista também?

Gêmeos  
O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
- Será que estou vendo demais?
- De jeito nenhum - responde um deles, simpático. - Nós somos gêmeos mesmo.
Incrédulo, o bêbado retruca:
- Os quatro?!!

HUMOR

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Disallow:De Minas
O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro para, numa cidade do interior de Minas. O caipira sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca muito gozador, quis logo tirar um sarro com a cara do caipira:-
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, us bichim nunca viro o mar, né...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Tem, sô ! Esse aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o caipira.
- Deixa que eu adivinho o nome deste último. È "sua mãe".
- Não sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ela onte!!!

Mães
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?
 

Errado
   

O marido, chateado:
- Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?

A mulher, chateada:
- Porque casei com o homem errado.


Lâmpada
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele a pegou e esfregou, aí um gênio saltou dela e disse:
- OK!, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla. Está é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Havaí mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico? Pense em quanto concreto. quanto aço. Que mão de obra. Não, de jeito nenhum !!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas querem realmente quando não dizem “nada”... saber como fazê-las realmente feliz...
O gênio pensa, pensa, pensa e, revoltado diz:
- PORRA!!  Você quer a droga da ponte com duas ou quatro pistas?  

Essa é boa
Eu odiava ir a casamentos porque havia sempre aquele momento no final, em que todas as avós e tias vinham a mim e davam-me uma tapinha e diziam com um ar melado:
"O próximo é você!"

Mas eu resolvi isso, elas pararam de fazer isso.

Foi quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos funerais!!

Apagão

Noite de apagão... Uma senhora está em casa e vê um vulto passar.
Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- Quem é você???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força...
- Quem é você???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar:
- Quem é você??
Uma voz sofredora consegue responder:
- O... O... O... Jo... João...
- Que João?

- O... O... O... o mu... mudo...

Vingança feminina 1
Qual a semelhança entre o homem e o caracol? 
Ambos babam, se arrastam e ainda pensam que a casa é deles.
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
Ambos são vazios do pescoço para cima.

Vingança feminina 2
O casal vai à praia, e
a mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni. E ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste.
- E então, querida, vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar?
- Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo!
 
Ingênuo
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ:  R$  50,00
NO CHÃO: R$  25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão....
O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho...... Eu quero quatro no chão!!!!

Amor.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar ?
- Eu vou falar uma palavra Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno - ela respondeu.
- Tá, qual é a palavra?
- Amor
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela.
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira, você entra, senão vai para o inferno - ela respondeu.
- Tá, qual é a palavra?
- SCHWARZENEGGER.

Jesus no SUS     

Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão...
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.....
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu :
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...

A loira e os óculos!!!  

A loira foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, que mostrava todas as pessoas peladas.
Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens pelados, e se encanta. Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos! Que maravilha!
E voltou para casa, louca para mostrar a novidade para o maridão. No avião, se sente o máximo vendo os comissários pelados...
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar o maridão peladão. Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá, pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E a loira diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

Desilusão  
O Pai pergunta ao filho de 10 anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos
- Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você..... se eu descobrir que os adultos também não trepam, não tenho razões para viver!!!

Muito boa!  

Einstein estava no Brasil, num coquetel. Quando se aproximava de alguém, perguntava qual era seu Q.I., para poder ajustar seu papo ao nível da pessoa. Chegando na primeira pessoa que encontrou, Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
- 280.
Então começaram a falar sobre física quântica, biotecnologia, etc.
Após algum tempo chega outra pessoa e Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
- 155.
Einstein começa a falar sobre economia, política, etc.
Chega outra pessoa para participar da conversa e Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
- 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou:
- E aí, mano? Tudo certo? E o Timão, como vai?

Filhinhooo...   

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino, pensa o pai)
- Chuchu - responde o garoto. (Ufa ! - pensa o pai.)
- Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
- 24! (pensa o pai.)
- 11 - responde o filho. (Ufa ! pensa o pai.)
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, veadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? - pensa o pai.)
- Jacaré! - diz o filho. (Ufa ! aliviado fica o pai.)
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr. (Cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.)
- Juiz - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? pergunta o médico. (Até aqui tudo bem, pensa o pai.)
- Jabuticaba, afirma o menino
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, diz para o médico:
- Meu filho não é gay, não é Dr.?
E o Dr. responde:
- Seu filho é gay assumido, veadão mesmo. Veja: Chuchu, dá o ano inteiro... 11 é um atrás do outro... Jacaré se defende com o rabo... Juiz vive na vara, e jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!!!

Sarna prá se coçar  
E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava um marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas  as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Prá que é que eu vou querer um marido?


Erro de Cálculo
    

Com menos de um mês de casada a filha única chega, à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!


Sei lá  
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Fada Madrinha       
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 55 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! -Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas!
As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou, pensou e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas!
O homem ficou com 85 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Equações fáceis de resolver   
Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento

Velório  
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.  
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Viciado   
Era tão viciado em apostas que fugiu do hospital direto para o cassino e morreu do coração em cima da roleta. Um amigo da mesma turminha de fanáticos vai avisar a família. Toca a campainha e quando vêm atender não deixa por menos.
- Tenho novidades- anuncia ele, ao chegar. - Quanto vocês apostam comigo que tem uma viúva morando nesta casa?

Três amigos   
T
rês amigos, um brasileiro, um americano e um português, discutem qual das mulheres é a mais burra.
- A minha é a mais burra. Ela comprou uma bicicleta de dezoito marchas importada e nem sabe andar de bicicleta! - arrisca o brasileiro.
O americano dá o seu palpite:
- No way, gente, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50000 reais. E nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
- Mulher mais burra que a minha não tem! Imaginem só. Antes de partir de férias com umas amigas para a praia, comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...
 
Tudo igual   
Depois de horas na praia, a namorada se impacienta com os olhares do namorado para o bumbum de toda garota que passa na frente do casal.
- É impressionante! Vocês homens são mesmo todos iguais! – reclama.
- Querida, não é que somos todos iguais. O problema é que vocês, mulheres, são todas diferentes...

Despedida   
Na despedida de solteiro de Aloísio, o pai amigo ergue um brinde:
- Ao meu querido filho, no dia mais feliz de sua vida!
Aloísio estranha e interrompe:
- Mas pai, o meu casamento ainda será amanhã.
O pai pára um instante e continua:
- Eu repito: ao meu querido filho...


Férias   
Dois pais nervosos caminham pelos corredores da maternidade:
- Já viu que falta de sorte a minha? Vai nascer logo nas minhas férias.
- Você está reclamando de barriga cheia. O nosso primeiro nasceu na lua-de-mel.

Três amigos  
Três amigos estão sentados no bar conversando, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa de presente para um amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu uma Mercedes zerinho pro melhor amigo...
Vira o outro:
- Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de outro amigo, um logo diz:
- Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite.
- Mas você não se importa?
- Eu não ligo! Ao contrário. Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados!

Muito boa ... 
Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês
no colo.
Irritado, por que nem ele nem a esposa são japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido.
Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas.
A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite e coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Surpresa  
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia é chamado pelo diretor da escola para falar sobre o garoto.
Lá chegando, ouve do circunspeto diretor:
- Tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra má.
- Comece pela má.
- Seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual é então a boa notícia?
- É que ele acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".

Inteligência
Um dia, três homens estavam indo por uma trilha e inesperadamente deram com um enoooooorme rio, cheio de  águas violentas. Eles precisavam ir para o outro lado mas não  sabiam  o que fazer para atravessar o rio.
O primeiro homem ajoelhou-se e começou a rezar pedindo a Deus: "Por favor, meu bom Deus, dê-me a força para atravessar este rio"
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!
Deus deu-lhe longos braços e pernas fortes e ele foi capaz de atravessar o rio a nado. Levou mais ou menos duas horas para fazer isso, quase que afundando umas duas ou três vezes, mas conseguiu!
Por ter visto isso, o segundo homem rezou e pediu a Deus que lhe desse não somente forças mas também ferramentas que o ajudassem a atravessar o rio.
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!............ 
Deus deu a este homem um bote e ele conseguiu atravessar o rio, apesar do bote ter quase virado várias vezes.
O terceiro homem tinha visto todo o trabalho que os dois primeiros homens tiveram para atravessar o rio então  pediu "Meu bom Deus, dai-me força, ferramentas e Inteligência para atravessar este rio"
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!
Deus transformou-o em uma mulher. Ela olhou no mapa, caminhou rio acima mais alguns metros e atravessou a ponte.

Futuro profissional
Três pais conversavam sobre o futuro dos filhos, num restaurante.
- Meu filho será advogado. Ele vive discutindo e falando.
- Já o meu será veterinário. Adora bichos.
- O meu será garçom.
- Garçom!? Interpelam os colegas.
- É, por mais que eu o chame, ele nunca vem.
Duas Papagaias!!!
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse :
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Simpatia para homem nunca virar viado
Procedimentos:
1 - Ir a meia noite a um galinheiro e roubar a maior galinha;
2 - No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da galinha e colocar na carteira;
3 - Carregar a pena pelo resto de sua existência.
Explicação científica :
 “Quem tem pena do rabo, nunca vira viado..."
Emprego
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

links dos pilotos de F1

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Aqui, todos os links para as equipes de F1
2009

McLaren/Mercedes
www.mclaren.com
Ferrari
www.ferrari.it
BMW Sauber
www.sauber.ch
Renault
www.renaultf1.com
Toyota
www.toyota-f1.com
Toro Rosso/Ferrari
www.tororosso.it
Red Bull/Renault
www.redbullracing.com
Williams/Toyota
www.williamsf1.com
Brawn GP/Mercedes
www.brawngp.com
Force India/Mercedes
www.forceindiaf1.com 
Lewis Hamilton
www.lewishamilton.com
Felipe Massa 
www.felipemassa.com
Kimi Raikkonen
www.kimiraikkonen.com
Robert Kubica
www.kubica.pl
Fernando Alonso
www.fernandoalonso.com
Nick Heidfeld
www.nickheidfeld.com
Heikki Kovalainen
www.heikkikovalainen.net 
Sebastian Vettel
www.sebastianvettel.de
Jarno Trulli
www.jarnotrulli.com
Timo Glock
www.speed-academy.de/timoglock
Mark Webber
www.markwebber.com
Nico Rosberg 
www.nicorosberg.com
Rubens Barrichello
www.barrichello.com.br
Kazuki Nakajiman 
www.kazuki-nakajima.com
Jenson Button
www.jensonbutton.com
Giancarlo Fisichella
www.giancarlofisichella.com
Adrian Sutil
www.adriansutil.com
Sebastien Buemi
www.buemi.ch 
Jaime Alguersuari
www.tororosso.com/Team/Alguersuari
Romain Grosjean
www.romaingrosjean.com 
Luca Badoer
en.wikipedia.org/wiki/Luca_Badoer 



Ex: 

Sebastien Bourdais
www.sebastien-bourdais.com
Nelsinho Piquet
www.piquetsports.com.br
Michael Schumacher
www.michael-schumacher.de/?lang=uk 

frases de para de caminhão

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  1. O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
  2. O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
  3. O amor é livre, mas o sexo é pago.
  4. O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
  5. O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
  6. O amor existe, não existe é tempo para amar.
  7. O ausente nunca tem razão - Durval
  8. O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
  9. O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
  10. Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
  11. O casamento é a sepultura do amor!
  12. O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
  13. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
  14. O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
  15. O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
  16. O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.
  17. O erro da vida não tem borracha que apague.
  18. O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
  19. O esper matou o zoide. (Otton Rafael)
  20. O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
  21. O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
  22. O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
  23. O homem raciocina, o animal buzina.
  24. O K7 é virgem porque o som é estéril.
  25. O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva)
  26. O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
  27. O mar chora por não banhar Goiás
  28. O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
  29. O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
  30. O mundo inteiro não vale o meu lar.
  31. O orgulho de um homem pobre, é o carinho de uma mulher honesta.
  32. O peixe precisa de água pra viver, a mulher, de um machão para o seu real prazer.
  33. O peixeiro matou o freguês que queria Robalo. 
  34. O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
  35. O pior da velhice é lembrar a mocidade.
  36. O pior inimigo é o falso amigo.
  37. O prazer dá o que a sabedoria promete.
  38. O que é escrito sem esforço é lido sem prazer.
  39. O que não tem solução, solucionado está.
  40. O que o diabo não pode, a mulher consegue.
  41. O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
  42. O que se leva dessa vida é a vida que a gente leva.
  43. O que tem de ser, será.
  44. O rico falece, o pobre... desaparece. (C. Prestes)
  45. O rico saka; o pobre sakeia e o político sakaneia!
  46. O riso da morena chegou.
  47. O sol nasce para todos, a sombra para quem merece.
  48. O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.
  49. O sonho acabou. Mas tem pão doce, maria-mole e queijadinha. (José Email)
  50. O tatu, velhaco, só entra na toca de ré.
  51. O touro se pega pelo chifre, o homem pela palavra e a mulher pelo elogio.
  52. O último a morrer será o primeiro a morrer por último. (Gelson Luis Bremm)
  53. O último dia de um pneu também pode ser o seu.
  54. Ói nóis no DVD, porque fita é coisa de pobre.
  55. Olhe para as curvas, mas mantenha a sua direita.
  56. Olhe para todas as mulheres, mas conserve a sua direita!
  57. Onde for, onde estiver, tenha fé, porque até no lixão nasce flor. (Filipe A. Lino)
  58. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
  59. Onde vamos parar? Até Papai-Noel sai com veados... 
  60. Ontem éramos três: eu, você e o amor. Hoje somos apenas dois: eu e a solidão.
  61. Ontem eu sonhava com o futuro, hoje nem consigo pegar no sono.
  62. Os canhotos também tem seus direitos (Gelson L. Bremm)
  63. Os condenados - (caminhão p/ transporte de porcos)
  64. Os filósofos têm um problema para cada solução.
  65. Os gordos também amam...
  66. Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência
  67. Os últimos serão os desclassificados, sempre.
  68. Os últimos serão os desclassificados.
  69. Os últimos serão os primeiros a tomar bronca pelo atraso.
  70. Os últimos serão os primeiros e os do meio, serão sempre os do meio.
  71. Os velhos gostam de aconselhar porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
  72. Otimista é um pessimista mal informado!
  73. Pagando bem que mal que tem! (Fábio Barbosa)
  74. Papagaio come o milho, periquito leva a fama!
  75. Papai Noel não tem filho por que o saco é de brinquedo. (Fernando Mattos)
  76. Papel que une dois corpos não prende um coração.
  77. Paquere todas as mulheres, mas conserve a sua direita.
  78. Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
  79. Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
  80. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
  81. Para fazer uma limonada, é preciso espremer os limões. (Rafael Procópio)
  82. Para os amigos um bom dia, para os inimigos um diabão. (
  83. Para que tanta pressa se o que te espera é a morte. (Mattioni)
  84. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!
  85. Para quem está afundando, jacaré é tronco.
  86. Para quem está perdido, qualquer atalho serve.
  87. Para quem sabe ler, um pingo é letra!
  88. Para quem tem mulher feia, feriado é castigo.
  89. Para você, deixo cheiro de fumaça.
  90. Pardal que acompanha João-de-Barro morre servente de pedreiro.
  91. Parece deficel, mas não é facel.!
  92. Parei de beber, agora só estou comendo.
  93. Parem o mundo que eu quero descer!
  94. Parente só é bom em fotografia. (Valter Dias)
  95. Passado de mulher e cozinha de restaurante japonês, não conheça senão não come!
  96. Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
  97. Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.
  98. Pau que nasce torto... faz xixi fora da privada. 
  99. Pela cidade se conhece o prefeito.
  100. Pelo dinheiro vou, pela saudade volto.
  101. Perdoar é fácil, esquecer só para os sábios. (Rafael Procópio)
  102. Perdoar é fácil. Difícil é esquecer.
  103. Perfume francês, amostra grátis. (caminhão p/ transporte de porcos)
  104. Perigo não é um cavalo na pista, mas um burro na direção.
  105. Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
  106. Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial
  107. Pior que coice de burro só praga de sogra.
  108. Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
  109. Pobre é como lombriga, quando sai da merda morre. (Vera Lice)
  110. Pobre e disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
  111. Pobre é igual a prego: toma na cabeça e ainda entra no pau.
  112. Pobre é igual pneu velho, só anda na lona.
  113. Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
  114. Pobre é que nem papel higiênico... quando não tá no rolo, tá na merda. (Edneide)
  115. Pobre não acompanha procissão persegue o santo. (Alfredo Silva)
  116. Pobre não casa, ajunta os trapos.
  117. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
  118. Pobre parado é vadio, correndo é ladrão.
  119. Pobre só anda de barriga cheia quando morre afogado.
  120. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
  121. Pobre só vai na frente quando a polícia vem atrás.
  122. Pobre só vai para frente quando tropeça.
  123. Pode buzinar, o som tá ligado! (Jociano Brait)
  124. Pode mais a paciência que a violência.
  125. Poeira é a vitamina de caminhoneiro.
  126. Pomba é o passarinho da paz e mulher é a paz do passarinho.
  127. Por causa da pressa é que a mosca nasceu sem osso.
  128. Por falar em sucata, como vai a vovó?
  129. Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
  130. Por onde passei, saudade deixei.
  131. Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
  132. Por uma morena, escovo urubu até ficar branco.
  133. Porque sonhar? Já tem o sonho de valsa, o sonho da padaria...
  134. Prá mim, você é D+
  135. Prá que beijar no rosto se a boca é tão perto.
  136. Prá que pensar em voltar, se meu destino é continuar.
  137. Prá quem tá se afogando jacaré é tronco.
  138. Prá quem tem juízo, estrada não dá prejuízo.
  139. Praia de pobre é caminhão de areia.
  140. Praia é sinônimo de pouca roupa e muito chifre.
  141. Precisa-se de doméstica, que entenda de caminhão.
  142. Prefiro a pior sexta-feira do que a melhor segunda-feira.
  143. Prefiro pescar no sol do que trabalhar na sombra. (Valter Dias)
  144. Prefiro ser julgado por sete, que carregado por seis.
  145. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
  146. Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
  147. Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.
  148. Preserve a natureza! Não coma veado.
  149. Preserve a natureza, adote uma perereca!
  150. Preso é melhor que casado, na cadeia te deixam jogar futebol aos domingos. (Guilherme Canella)
  151. Prevenção contra Aids: comida caseira.
  152. Prevenir... é melhor que ser pego de surpresa!
  153. Primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
  154. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O forgão!  
  155. Quando acerto ninguém se lembra! Quando erro ninguém esquece! (Denilson M.Goes)
  156. Quando a galinha é boa o pinto cresce.
  157. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
  158. Quando dois é bom, três é o resultado!
  159. Quando homem valer dinheiro, baixinho vira troco.
  160. Quando Lampião era vivo ninguém cantava Maria Bonita.
  161. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual. 
  162. Quando o homem abre a porta do carro para sua mulher, o carro é novo ou a mulher.
  163. Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
  164. Quando pobre enfia a mão no bolso só tira cinco dedos.
  165. Quando um não quer o outro insiste. 
  166. Quando um não quer, é melhor o outro virar de lado.
  167. Quando um não quer... o outro insiste.
  168. Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
  169. Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela.
  170. Quatro tês: topo/ tudo/ todo/ tempo.
  171. Que os homens confiem em seus tacos e as mulheres em suas caçapas. (Gabriel)
  172. Quem ama a rosa suporta os espinhos.
  173. Quem bate esquece, quem apanha nunca esquece!
  174. Quem canta de graça é galo. (Roberto Cyber)
  175. Quem casa, se estrepa.
  176. Quem cedo madruga, boceja o dia inteiro.
  177. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro
  178. Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
  179. Quem com cães se deita com pulgas se levanta.
  180. Quem com ferro fere, não sabe como dói.
  181. Quem compra o que não pode, vende o que não quer. (Roberto Cyber)
  182. Quem corre cansa, quem anda alcança.
  183. Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
  184. Quem dá aos pobres tem que pagar o motel.
  185. Quem dá aos pobres... adeus!
  186. Quem deixou de ser amigo nunca foi amigo.
  187. Quem diz que a vida é dura é porque é mole.
  188. Quem espera, sempre cansa.
  189. Quem esquenta a cabeça é palito de fósforo.
  190. Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
  191. Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.
  192. Quem gosta de beleza interior é decorador.
  193. Quem gosta de motorzinho é dentista
  194. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
  195. Quem inventou a distância, não conhece a saudade.
  196. Quem muito dorme, pouco aprende.
  197. Quem muito escolhe, pouco come.
  198. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
  199. Quem não bebe, não vê o mundo girar. (Milla Fioretti)
  200. Quem não bica morre na casca.
  201. Quem não rouba ou não herda fica sempre na merda.
  202. Quem não tem cão, não caça.
  203. Quem nunca amou vê com maus olhos as coisas do amor.
  204. Quem ri por último é retardado.
  205. Quem ri por último ou é surdo ou retardado. 
  206. Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
  207. Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
  208. Quem tem boca vai a Roma, o fogão tem 4 e não sai da cozinha. (Bento G. Reis)
  209. Quem tem boca... vai ao dentista.
  210. Quem tem olho gordo usa colírio diet.
  211. Quem tudo quer... tudo pede emprestado!
  212. Quem vê cara, não vê o resto.
  213. Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
  214. Rapadura é doce, mas não é mole não!
  215. Rebitado sim, parafusado não!
  216. Reduzido na mão, turbinado no pé e doido por muié.
  217. Remédio de Mercedes é fumaça de Volvo!
  218. Respeite o meu trabalho que respeitarei seu passeio.
  219. Respeito as casadas como as solteiras, mas esse "como" é verbo!
  220. Rico acompanha procissão, pobre persegue o santo.
  221. Rico falece, pobre desaparece.
  222. Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
  223. Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
  224. Rio que tem piranha, macaco velho toma água de canudinho.
  225. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay
  226. Sai da frente que atrás vem gente!  
  227. Sai da frente que estou sem breque.
  228. Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém 
  229. Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
  230. Saiba ir para poder voltar.
  231. Salário de pobre é troco de rico.
  232. Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
  233. Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
  234. Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
  235. Se a botina é boa, não precisa de turbina.
  236. Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
  237. Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
  238. Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
  239. Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
  240. Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio)
  241. Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
  242. Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
  243. Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva)
  244. Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim)
  245. Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
  246. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
  247. Se bater o pau quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira)
  248. Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
  249. Se bicha fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
  250. Se bico valesse, tucano era rei.
  251. Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
  252. Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
  253. Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
  254. Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
  255. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
  256. Se chifre fosse flor, cabeça de baiano era jardim (Antonio Luiz - RJ)  
  257. Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
  258. Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
  259. Se Deus é a estrada... Edir Macedo é o pedágio!
  260. Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI...
  261. Se dinheiro não traz felicidade dê o seu para mim e seja feliz.
  262. Se disserem que te esqueci, reze, porque morri.
  263. Se eu estiver bêbado, e você for bonita, aproveite-se de mim.
  264. Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
  265. Se eu tivesse estudado, não estaria aqui.
  266. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
  267. Se for dirigir não beba. Se for beber me convide. (Roberto Cyber)
  268. Se homem fosse dinheiro, baixinho seria troco.
  269. Se Maomé não vai à montanha, então... vai à praia.
  270. Se me ver abraçado com mulher feia, aparta que é briga.
  271. Se merda fosse grana pobre não ia cagar
  272. Se meu destino é morrer de batida, prefiro a de limão.
  273. Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma!
  274. Se mulher fosse madeira, queria ser um pica-pau.
  275. Se mulher fosse música eu cantaria todas.
  276. Se não existisse avião e político andasse de caminhão, as estradas teriam mais conservação. (Thales Silva)
  277. Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
  278. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
  279. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
  280. Se não sabe dançar, não diga que a orquestra é ruim.
  281. Se não vê o meu retrovisor, é sinal que também não estou te vendo!
  282. Se ninguém é perfeito, e eu sou ninguém então eu sou perfeito! (Batosa Himura)
  283. Se nóis fizé amor, vamo colá boca cum boca, mijador cum mijador
  284. Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
  285. Se o amor é lindo...eu sou o amor. (Douglas Maciel)
  286. Se o dinheiro não traz felicidade então dê todo o seu pra mim e seja feliz.
  287. Se o mundo fosse bom o dono morava nele.
  288. Se o vento soprar forte no seu rosto não se assuste, é minha saudade querendo beijar-te.
  289. Se peito de mulher fosse buzina, ninguém dormia nesta esquina. (Mário Negócio)
  290. Se pinga fosse fortificante brasileiro era gigante.
  291. Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico.
  292. Se sogra fosse dinheiro, pobre só casava com órfã.
  293. Se sonhares que te esqueci, reze porque morri.
  294. Se sua estrela não brilha, não procure apagar a minha.
  295. Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.
  296. Se ter sogra fosse bom, Cristo não teria morrido solteiro.
  297. Se você for filho de Deus aqui vai seu irmão. (Alcindoas)
  298. Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
  299. Se teu coração fosse cadeia eu queria ser réu.
  300. Se tiver que morrer de batida, prefiro a de limão.
  301. Se trabalhar fosse bom ninguém pagava para a gente. (Ivan)
  302. Se uísque fosse fortificante, escocês era grande.
  303. Se um dia de mim sentir saudade, é porque fui um pouquinho da sua felicidade.
  304. Se você bebe pra esquecer, pague antes de beber. (Luciano Roberto Alves - Araguari/MG)
  305. Se você está com pressa, por que não veio antes?
  306. Se você está triste, eu fico triste, se está alegre, eu fico alegre, por favor, fique rico!
  307. Se você for fazer alguma coisa errada... APROVEITE!  
  308. Se você não é inteligente, seja engraçado.
  309. Se você não é parte da solução, é parte do problema.
  310. Se você procurar, sempre acaba achando.
  311. Se você sorri quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  312. Se você tem olho gordo, use colírio Diet.
  313. Segredo entre três, só matando dois.
  314. Sei que é triste a dor do parto, mas eu tenho que partir (Clovis Colla)
  315. Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro; a casa; a televisão...
  316. Sei que tudo é nada.
  317. Seis pneus cheios e um coração vazio.
  318. Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
  319. Seja diferente, seja você mesmo.
  320. Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
  321. Seja ecológica, solte a perereca.
  322. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
  323. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.  
  324. Ser diferente faz a diferença! (Dirceu Henkes Jr)
  325. Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
  326. Ser esquerda é fácil, difícil é ser direita.
  327. Seu futuro depende de seus sonhos. Então vá dormir.
  328. Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro mais. (Roberto Cyber)
  329. Sexo e vestibular: o importante é entrar!
  330. Sexo grátis, amor a combinar.
  331. Sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada. 
  332. Sexo também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo! 
  333. Sexo, suor e lágrimas.
  334. Sexo, suor e prazer. (Nilson Pereira)
  335. Sexo? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro... 
  336. Só alfinete fica entre as mulheres e não perde a cabeça.
  337. Só dou carona pra quem me dá...
  338. Só louco me acompanha.  
  339. Só não erra quem não faz nada
  340. Só se pode juntar as mãos quando elas estão vazias.
  341. Só sei que não sei de nada...
  342. Só tem amor quem tem amor pra dar.
  343. Sogra a 1000 Km, é vizinha (Cleverson N. da Silva)
  344. Sogra devia ter só dois dentes, um pra doer e outro pra morder a língua.
  345. Sogra é boa que nem cerveja, gelada e em cima da mesa!
  346. Sogra não é parente, é castigo.
  347. Sogra venenosa é o único réptil que vê novela e faz tricô
  348. Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
  349. Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.
  350. Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
  351. Solidão é uma bebida muito amarga
  352. Solteiro = pavão/  noivo = leão/  casado = jumento de estimação.
  353. Sorria, você está sendo ultrapassado.
  354. Sorria: seu salário é uma piada, seu presidente um palhaço.
  355. Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso 
  356. Sou a favor do movimento feminista, principalmente o das cadeiras.
  357. Sou capricórnio e amo virgem.
  358. Sou casado com a farra, mas vivo com a Mercedes.
  359. Sou casado com a Fátima, mas vivo com a Mercedes.
  360. Sou cativo do seu agrado.
  361. Sou feim, feim... mas sou facim, facim... 
  362. Sou feio, mas sou carinhoso.
  363. Sou grande porque respeito os pequenos.
  364. Sou inocente... mas não me importo se você me levar pro mau caminho.
  365. Sou o falcão da estrada e o canário da amada.
  366. Sou pobre, mas sou feliz: uma das duas é mentira.
  367. Sou velho, mas não renuncio.
  368. Sua pressa pode apagar um sorriso.
  369. Suba na vida, mas não faça ninguém de escada.
  370. Subindo na raça, sem turbina e sem cachaça.
  371. Subir na primeira dá mais prazer.
  372. Tá com pressa? Acorde mais cedo!
  373. Tá rindo de que? Do salário mínimo é claro! 
  374. Tantos pedestres... tão pouco tempo.
  375. Tarado: homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
  376. Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
  377. Te amo, disse ela muito gentil. Mas era primeiro de abril.
  378. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
  379. Tem gente que só pensa em dinheiro, sexo e bebida. – Inclusive eu!
  380. Tem peido como ninja: silencioso e matador. (Zezito)
  381. Tem um corno me olhando, e continua me olhando. 
  382. Tenho fé em Deus, ando com sorte e não temo a morte.
  383. Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
  384. Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
  385. Tirei um raio-X. O resultado: um coração apaixonado!!
  386. Toda mulher é bonita... depende da distância.
  387. Todo homem deveria se casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
  388. Todo homem é um diabo, a mulher sabe, mas sempre procura um diabo que a carregue.
  389. Todo o feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
  390. Todo vagabundo tem um nome a lazer.
  391. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez.
  392. Toimm..., capocovolto (Ailton Pires)
  393. Trabalhar nunca matou ninguém, mas por que arriscar?
  394. Trabalhar para patrão pobre é pedir esmola para dois.
  395. Trabalhar pouco, namorar muito, casar nunca.
  396. Transportando o progresso da nação a troco de humilhação.
  397. Três eixos envenenados e um machão invocado
  398. Triste a vida do homem que vive a vida envolvido na vida de uma mulher da vida.
  399. Troco sogra por cascavel, volto a diferença!
  400. Tropece no teu orgulho e caia nos meus braços.
  401. Trouxa é assim mesmo, tudo o que vê lê!
  402. Tudo é durável, dura até acabá! (Roberto S. Luz)
  403. Tudo na vida muda, até a surda muda.
  404. Tudo o que é bom, dura o suficiente para ser inesquecível (Roberto Cyber)
  405. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
  406. Turbinado no mé, freado no pé para não bater quando vejo muié!
  407. Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
  408. Turbinando toada, fazendo zoada, com saudade de uma mulher enjoada. (Douglas M. Ferreira)
  409. Turista forçado.                                                                                  
  410. Um chato nunca perde o seu tempo, gasta o dos outros. (Evilásio Teixeira)
  411. Um dia do sábio vale mais que a vida do ignorante.
  412. Um dia ruim de Jeep vale mais que um ótimo dia de trabalho.
  413. Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
  414. Um falso amigo é um inimigo secreto.
  415. Um homem preguiçoso é um relógio sem corda.
  416. Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
  417. Uma mão pra te ajudar? No final do teu braço tem uma
  418. Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
  419. Urubu e mulher feia comigo é na pedrada.
  420. Vá ao teatro..., mas não me chame! 
  421. Vá pentear leão. (Jociano Brait)
  422. Vai e Vem - Minas-Belem
  423. Veículo rastreado pela patroa. Não posso dar carona!
  424. Veja os teus erros, depois corrija os meus.
  425. Velocidade controlada pelos buracos na estrada. (Alair Moreira)
  426. Vem que aqui tem pra todas !
  427. Vencer não é importante, mas é bem melhor que chegar em segundo (Bruce Mc Laren)
  428. Vencer não é tudo, é preciso humilhar o adversário.
  429. Vende-se Mercedes semi-novo, só quatro batidas de uso. (Jociano Brait)
  430. Vendo a minha sogra, quem quiser me pare, por favor!
  431. Vento forte e mulher feia só servem quebrar o galho.
  432. Viajei no seu olhar, agora não sei mais voltar.
  433. Viajo porque gosto, volto porque te amo.
  434. Viajo porque preciso, volto porque te amo.
  435. Vida de solteiro é vazia, a de casado enche.
  436. Vinho, ouro e amigo, o melhor sempre é o mais antigo.
  437. Vinte e três pessoas falaram mal de mim, só falta você.
  438. Virgindade dá câncer. Vacine-se aqui.
  439. Virgindade é que nem picolé... acaba no pau! 
  440. Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.
  441. Vitamina de chofer é carinho de mulher.
  442. Viúva é como lenha verde, chora, mas pega fogo.
  443. Vivendo e aprendendo o ensinamento.
  444. Vivo correndo para não morrer devendo.
  445. Vivo todo arranhado mas não largo da minha gata. (Valda)
  446. Voando sem asa com saudade de casa.
  447. Você acha que eu sei a resposta? Eu nem sei qual é a pergunta! (Tales Filho)
  448. Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho coçando o saco.
  449. Você deve ter mais sonhos do que memórias.
  450. Você é a droga que me deixa louco.
  451. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro de Pepsi.
  452. Você não é fácil, eu é que sou irresistível.
  453. Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo.
  454. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
  455. VOLVO: 18 pneus rodando, duas canelas queimando e um corno guiando.
  456. Vou com Deus e se não voltar estarei com Ele!
  457. Vou me fingir de leitão para mamar deitado. (João Paulo)
  458. World Trade Center: aqui só entra avião.

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