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quarta-feira, 31 de março de 2010

TIGRE

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BICICLETAS ENGRAÇADAS

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A HERDEIRA

VIDEOS INCRIVEIS

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A HERDEIRA

MANOBRAS RADICAL

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A HERDEIRA

CORAGEM

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Biggest Waterslide Jump EVER - Awesome video clips here

A HERDEIRA

TEVE MUITA SORTE

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AHERDEIRA

papai noel

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http://www.youtube.com/watch?v=3AwvsiTQT_g&feature=related

A Laranja Irritante: Jogos Mortais Irritantes

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http://www.youtube.com/watch?v=265cXi_ooHc&feature=related

A Laranja Irritante

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A Laranja Irritante 


<div id="flash-install">No Flash? <a href="http://get.adobe.com/flashplayer/">Go get it!</a></div>
1169817

Vendedor de picolé aloprado da Praia do Futuro em Fortaleza - CE.

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AI .... ESTA DOEU !!

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Amortecendo com os dentes!

http://www.youtube.com/watch?v=Kcn7WWAKorA&feature=popular

DANÇA DO ALARME

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Nova Onda do Momento

  mas a dança é engraçadinha kkkkkkkkk


http://www.youtube.com/watch?v=OIozRbiZw-Y

domingo, 28 de março de 2010

Dia da Mentira

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Disallow:Há muitas explicações para o 1 de abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de abril.

Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.

Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de abril".

No Brasil, o 1º de abril começou a ser difundido em Minas Gerais, onde circulou "A Mentira", um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1848, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.

Superstições
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Tradicionalmente, supõe-se que as peças encerrem à meia-noite. Supõe-se que os feitos posteriormente tragam a má sorte ao perpetrador. Contudo, isto não é universalmente aceito, e muitas peças já foram praticadas depois da meia-noite.

Alguém que não consegue aceitar os truques, ou tirar proveito deles dentro do espírito da tolerância e do divertimento também deve sofrer com a má sorte. Também se diz que aquele que for enganado por uma bonita menina será recompensado com o matrimônio, ou pelo menos a amizade dela.
 
Atualidade
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A Internet faz com que seja difícil de saber se uma peça é perpetrada antes ou depois do meio-dia. Os fusos horários são diferentes em partes diferentes do mundo. O 1 de abril (ou primeiro de abril) não acontece simultaneamente em todo o mundo.

Pessoas não-residentes no ocidente pouco conhecem o costume do Dia das Mentiras e são mais vulneráveis a peças na internet.
 
Boatos
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"Em primeiro de Abril vão os burros onde não devem ir". Muitas organizações de mídia propagaram inconscientemente ou deliberadamente peças no Dia das Mentiras. Mesmo agências de notícias sérias consideram o Dia das Mentiras uma brincadeira normal, e uma tradição anual.

O advento da internet como um meio de comunicação mundial serviu para facilitar os traquinas no seu trabalho.
 
Peças do Dia da Mentira que ficaram famosas
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* Kremvax: uma das primeiras peças pregadas na internet no Dia da Mentira.

* Ilha de San Serriffe: O jornal britânico The Guardian publicou um suplemento em que mencionava esta ilha ficcional. O nome da ilha vem de "sans-serif", uma família de tipos tipográficos.

* Plantação de espaguete: O canal de televisão BBC no programa Panorama apresentou em 1957 uma reportagem falsa sobre árvores de espaguete. Muitas pessoas interessaram-se em plantar árvores de esparguete em suas propriedades.
 
2005
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* Google Gulp: O Google cria a página sobre uma bebida sua.

* Wikipedia:April 1, 2005/2005 Britannica takeover of Wikimedia: É criado na Wikipédia um artigo sobre a enciclopédica Britannica tomar o controle da Wikimedia e os seus projetos.

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2006
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* 1º de abril de 2006 na Wikipédia em Ingles.

* Pkislópodos - O 1º de abril da Wikipédia lusofona.

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2008
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* O sítio de relacionamentos Orkut altera temporariamente a sua logomarca para Yogurt, um jogo de letras com o nome original.

* A Wikipédia anuncia que apagará todas as imagens da Wikipédia lusófona por problemas de Copyright.

* No site de imagens "deviantART" houve o aparecimento de Mudkips nos avatares.

* A "Desciclopédia" anuncia que foi comprada pelo site Pudim.com.br, tornando-se a Pudimpédia.

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2009
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* O site inglês "F1live" aproveitou o 1º de abril, dia da mentira, para lançar a falsa notícia de que Lewis Hamilton teria trocado a McLaren pela Brawn.

* 1º de abril tem Youtube de cabeça para baixo e piloto automático no Gmail.

* O site de downloads BaixaKi anuncia o projeto Windows 8, uma versão revisada do Windows 7.

o Homem-Polvo

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Disallow:Homem-Polvo

O filipino Rudy Santos, de 55 anos, é um fenômeno médico. Com quatro braços e três pernas, ele apresenta uma das condições mais raras de que se tem notícia – um gêmeo parasita.

Rudy, conhecido como “Homem-polvo”, conseguiu sobreviver de sua condição, exibindo-se em carnavais e shows com aberrações durante a década de 1970 e 1980, mas tempos difíceis o obrigaram se isolar durante 10 anos, vivendo na pobreza. Mas ele continua sendo uma lenda local no circuito de carnavais, apesar de seu misterioso desaparecimento.

Agora Rudy, o mais velho gêmeo parasita do mundo, é obrigado a confrontar seu passado e enfrentar seu futuro para seu próprio bem e o de sua família. As câmeras o acompanham em sua emocionante jornada, iniciada ao ouvir pela primeira vez uma opinião médica, vinda da principal autoridade em separação de gêmeos siameses das Filipinas, o Dr. Vicente Gomez.

Dr. Vicente submete Rudy a uma série de exames , e sua equipe de especialistas descobre como seu gêmeo foi formado dentro de seu corpo e que partes dele ainda existem. Ele tem uma espinha? Que órgãos manteve? Rudy também irá descobrir se é possível realizar uma cirurgia, apesar da idade avançada. Enquanto aguarda os resultados dos exames, ele empreende emocionante jornada para reencontrar sua família, composta por 11 irmãos e irmãs que estiveram rezando por seu retorno. É a primeira vez que ele apresenta sua filha à família.

Enquanto Rudy decide se irá aceitar a oferta de uma cirurgia gratuita e reflete sobre os erros que um procedimento tão complicado acarreta, sua história fascinante revela um personagem inspirador que nunca acreditou que sua condição fosse debilitante. Ele conseguirá dizer adeus a seu gêmeo?

As imagens.

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quarta-feira, 24 de março de 2010

alfabeto humano:

Confira o hilário alfabeto humano: 
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Coisas que todo homem têm medo.

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Alguns desses tópicos podem também servir para o sexo oposto, porém vamos pensar neles no cunho masculino.
brocha2 1# Broxar
Querendo ou não, é uma situação constrangedora. Mesmo se você está com sua namorada por anos, mesmo se a relação é sólida e aberta, é estranho. Normalmente não é culpa de ninguém, é a situação em si, nervosismo, preocupações, stress, etc. Mas o que acontece de verdade? Você (Homem) acaba se culpando, por pensar ser incompetência sua, e ela também se culpa, por achar que fez algo errado, ou que não é atraente. Enfim, é uma situação complicada, que se nós homens pudermos evitar, evitaremos. (Isso não é propaganda do viagra.)
Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado.





2# Pegar DST

Isso é assustador. Imagine o seu amigo (vulgo Pênis) todo cheio de secreções, inchaços, verrugas… Claro que isso pode ser evitado: Tomando cuidado com “quem” são suas parceiras. E usando preservativos. E as duas formas são idiotas para muitos homens, a primeira porque homem não é de ter um critério rígido de escolhas de parceiras, como as mulheres têm. E a segunda, porque muitos homens não se acostumam com a camisinha, dizem que atrapalha demais. Mas TODO homem vai ficar desesperado se algo de errado ocorre com seu pênis, quem já urinou sangue sabe do que estou falando.
wilder_tira038_ctrlz 3# Estourar a Camisinha
Quem quer um filho não planejado? Ninguém! Quando ocorre você tem milhões de novas responsabilidades, e perderá muito tempo de sua vida. Claro que normalmente a criança também pode transformar um moleque em um adulto responsável. Mas é uma situação complicada. Experimente falar para o seu namorado que a camisinha estourou, ou sua menstruação atrasou. Experimente!
traveco


4# Ter um filho Homossexual
É um medo sim! Hoje em dia estamos em uma sociedade bem mais liberal, e o preconceito diminuiu, mas não acabou. E ter um filho homossexual para muitos homens é um problema, não porque são homofóbicos (alguns são, claro) mas porque a sociedade em si ainda é preconceituosa. Se torna uma coisa a mais para se preocupar com seu filho.
5# Pegar um travesti por acidente! Imagine que você está se amassando com uma gata, e quando desce a mão para  a sua “flor” (vulgo vagina) você sente uma tromba, que ainda por cima da uma cabeçada na sua mão. Ou pior você vai acordando, com aquela loiraça do lado, e nota que ela tem um pomo-de-adão maior que o seu! Nessa hora meu amigo, só lhe resta esperar que ninguém mais saiba.
6# Ser Corno
Hoje existem homens modernos, que não consideram fidelidade como prioridade. Porém, ser traído é ser enganado, o que ninguém acha legal. Fora que pegar fama de corno é horrível, vai rolar piada entre seus amigos até acharem uma coisa pior para tirar sarro.


ejaculacao-precoce-blog 7# Ejaculação-Precoce

Você pegou a gata que todos estavam afim, mas chega na hora H, você não dá conta do recado. E essa situação nem é a pior, ruim quando nem a baranga virgem você se garante. 
A esperança da E.P. é que há tratamento, e há reversão.
Mas (principalmente na juventude) esse medo vive passando pela cabeça masculina, fazer feio na cama é uma vergonha, imagine se for com aquela patricinha fofoqueira!



8# Relacionamento Sério

Não há homem que seja feito para isso! Alguns se acostumam, e deixam uma patroa em busca de outra. Porém biologicamente o homem tenta fertilizar o máximo de fêmeas, e meninas não há luta contra os genes. É difícil dar um passo nessa direção, pois de qualquer maneira estás colocando uma coleira. Deixará de fazer coisas que antes fazia, terá menos tempo com seus amigos, não estou dizendo que não vale a pena, claro. Mas é uma coisa que assusta.
9# Castração
Você já teve algum animal castrado? Você acha que ele faria aquilo por vontade própria? Não! Imagine arrancarem seus colhões! Nenhum homem gostaria de perder a sua fertilidade. Imagine o que um homem castrado vai coçar? Não que seja um medo presente na mente masculina, mas é um medo que pode aterrorizar em certas situações.
masturbate2 10# Ser pego se Masturbando!
Não importa  a idade, quão moderno o cara seja, o dinheiro. Quando um homem está sozinho, e pretende “descabelar o palhaço” ele se deixa em uma situação vulnerável. Principalmente na puberdade, onde o ritmo é mais freqüente. Se você já pegou algum amigo/irmão/primo assustado se ajeitando e se cobrindo da maneira que pode, fazendo aquela cara canalha de “não estou fazendo nada demais” e disfarçando deves imaginar o quão constrangedor é uma situação como essa

Riley, o cachorro com sorriso humano

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Conheça Riley, o cachorro com sorriso humano

Animal surpreende até dona com 'expressões humanas'.
Em seu primeiro aniversário, ele ganhou festa com bolo e parabéns.
Do G1, em São Paulo
Tamanho da letra
Riley poderia ser mais um cachorro da raça poodle se não fossem suas exuberantes expressões, bem parecidas com as dos humanos.

Foto: Reprodução/Metro.co.uk

Sempre sorrindo: as expressões de Riley fazem com que sua dona esqueça que ele é um cachorro (Foto: Reprodução/Metro.co.uk)


O cachorro da estudante Maureen Ravelo, de 22 anos, de San Jose, California (EUA), tem surpreendido até mesmo sua família com "sorrisos" espontâneos.

"Ele sempre nos surpreende com expressões diferentes que nos fazem esquecer que ele é um cachorro", disse Maureen ao jornal inglês "Metro".

Riley é tão especial que ganhou uma festa de primeiro aniversário com direito a bolo, chapéu e parabéns.

Visivelmente satisfeito, ele "sorriu" para a foto.

segunda-feira, 22 de março de 2010

SOM DA PESADA

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http://www.youtube.com/watch?v=I2PzagXsD0Y
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que tosco

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http://www.youtube.com/watch?v=tDUwUOO2iw4

fank da bicha xoxota

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http://www.youtube.com/watch?v=g6DHImalpxY
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dá pra dar risada né!?

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Disallow:kkkkkkkk..  dá pra dar risada né!?
http://www.youtube.com/watch?v=fg8CbO01XOE

Pegadinha da Garotinha Fantasma

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Pegadinha da Garotinha Fantasma

http://www.youtube.com/watch?v=zVQvutQar10&feature=player_embedded

Samara é f... fica assustando a galera...
Samara!

Formas eficazes de perder os dentes em banheiros públicos

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Disallow:Formas eficazes de perder os dentes em banheiros públicos

* Admirar o traseiro do pessoa do mictório ao lado e dizer: - "Pneuzinho cheio hein fio."

* Apagar a luz enquanto os banheiros estão ocupados;

* Apresentar-se ao sujeito no mictório ao lado cumprimentando-o;

* Atirar-se debaixo das pias e se fingir de morto;

* Bater no banheiro ao lado e dizer: - "...tem bastante papel higiênico ai? Por que aqui tenho muito, se precisar de algum é só gritar, falou?"

* Caminhar por trás de alguém que está utilizando um mictório e enrolar sua cabeça com papel higiênico.

* Chegar atrás de alguém no mictório e dizer: - "Abre as pernas coração...

* Colocar a cabeça sobre a porta de um banheiro ocupado e perguntar a hora;

* Colocar sua mão em frente do secador enquanto alguém estiver usando-o;

* Dentro de um banheiro, fingir falar com um menino: - "Joãozinho, já não disse para fazer isso com os olhos fechados, Menino malvado." Então dar uma palmada nas próprias mãos e fazer os ruídos de gritos de criança.

* Dizer ao sujeito do mictório ao lado: - "Esta é a melhor parte de ser gay."

* Encher os vidros de sabonete líquido com óleo automotivo;


# Fazer um show de marionetes por cima da porta do banheiro ocupado;

#Fechar a torneira da pia enquanto alguém estiver usando. Repetir;

# Identificar a pessoas que não lavou as mãos. Segui-la até fora do banheiro e contar para todo mundo.

# Ligar para o tele-sexo e não se furtar de dizer as maiores barbaridades;

# Parar atrás de alguém esperando que termine de urinar ainda que sejam somente vocês dois no banheiro;

# Passe cola super bonder no vaso e rache de dar risada quando cara sair com o tampo grudado na bund@;

# Pedir a alguém para ajudá-lo a fazer xixi por que você tem tendinite;

# Puxar o papel de secar a mão para as pessoas e dizer: - "Um real..."

# Queixar-te pelo tamanho de seu bráulio ou felicitar o dom do "mijão" ao lado.

# Urinar na perna de alguém e dizer: - "Uhull, está chovendo!"

# Urinar, fazendo mira, a uns 3 metros do mictório;

#Usar uma câmera fotográfica ao redor do pescoço e oferecer para tirar fotos das pessoas por dinheiro;

# Utilizar um cronômetro para controlar o tempo das pessoas que entram no banheiro: - "... sua vez, sua vez, 10... 20..."

trava-línguas para treinar e ainda se divertir:

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Disallow:trava-línguas para treinar e ainda se divertir:

1º. O sabiá não sabia que o sábio sabia que o sabiá não sabia assobiar.

2º. Em um ninho de mafagafos havia sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será.

3º. O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.

4º. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Rainha raivosa rasgou o resto.

5º. Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

6º. O peito do pé de Pedro é preto. Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.

7º. O doce perguntou pro doce qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce. O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce.

8º. Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas. Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.

9º. A aranha arranha a rã. A rã arranha a aranha. Nem a aranha arranha a rã. Nem a rã arranha a aranha.

10º. A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.

Ladrões desastrados

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Ladrões desastrados

1.ROUBO ESPECIAL
Vítima de um assalto, o profissional liberal recebe os policiais em sua casa, numa cidadezinha da Georgia (EUA).
Aparentemente nada foi levado.
-Roubaram algo?, pergunta
-Sim, roubaram meu pacote de maconha.

2.PORTA-MOEDAS

A policia de Rhode Island teve a certeza de que o homem detido sob acusação de furtar máquinas automáticas de refrigerantes era culpado pelo crime quando ele pagou a fiança de US$ 400 com moedas.

3.FUGA

Um homem foi condenado a 90 dias de prisão em Nova Jersey por distúrbio à ordem. Dois dias antes de terminar de cumprir a sentença, escapou por um buraco cavado por 88 dias. Recapturado, pegou 18 meses.

4.CARRO QUENTE

O hábil assaltante rouba um carro e sai dirigindo pelas ruas de Campo Belo (SP) Logo ‚ parado pela PM e preso: ele roubou um carro que havia sido roubado dias antes por um outro ladrão. Toda a PM ja conhecia a placa do carro.

5.TAXI PARA BEBADOS

Um taxista em uma pequena cidade no Estado de Illinois foi chamado a um bar para recolher um cliente bêbado. Ao chegar em casa, o bêbado disse que estava sem dinheiro. "Vou lá dentro correndo e já venho com o dinheiro", disse ao taxista. Ao voltar, o bêbado trazia uma arma: "Não consegui achar nenhum dinheiro, mas achei o revólver. Me passa o dinheiro". Surpreso, o taxista entregou a féria do dia. Enquanto o bêbado voltava para dentro da casa, o taxista chamou a polícia.

6.PLACA FRIA

Para não ser identificado, o ladrão sabia que devia trocar a placa do carro roubado por uma falsa. Mas descobriu, ao ser preso no Gol roubado, que não devia ter escolhido uma placa iniciada com a letra "L". Na época, só placas de peruas eram identificadas com essa letra.

7.SAUDADES DE CASA.

Tranquilo durante o assalto a uma casa nos Jardins, o ladrão se lembrou de telefonar para a casa de sua mãe, na Paraíba. Foi preso quando a conta do telefone chegou.

coisas que aprendi com chaves

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coisas que aprendi com chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas. 
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Ás vezes Acapulco fica no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco

O que é preciso pra se tornar um macho

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O que é preciso pra se tornar um macho

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

coisas para se fazer no cinema

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20 coisas para se fazer no cinema

1. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

2. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

3. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

4. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

5. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

6. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

7. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

8. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!!”

9. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut/Twitter”.


11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Quê? Tô no cinema, não posso falar agora! Quê? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quê?”.

20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar gases pela sala.

picolé sabor escopião

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mãe quero um desse

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coisa de pobre

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sai cachorro

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estranho

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carinho materno

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Disallow:carinho materno. Vc está fazendo isso errado

Alongamento matinal

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Disallow:Alongamento matinal

vc reconheçe um flamenguista ?

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aviso

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Gabriel Nunez

é o amor

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confete faça vc mesmo

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Carnaval tae...

Bloxorz por Roboman

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Bloxorz por Roboman

Bloxorz

leis engraçadas

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leis mais bizarras de outros paises

França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.



Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.



Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.




Suiça
Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.



Noruega
É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.



Finlândia
Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.



Inglaterra
A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
É proibido pescar salmão nos domingos.



Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos. 
 
Canadá
É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.



Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.



Mexico
É proibido queimar bonecas.



Bolívia, Santa Cruz
É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.



EUA, Alabama
É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.



EUA, Nova York
É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.



Greene, Nova York
É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.



Kentucky
Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.



Lexington, Kentucky
É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.



Atlanta
É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.



Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo. 

Columbia, Pensilvânia
É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.



Carolina do Norte
Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.



Corning, Iowa
É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.



Idaho
É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).



Blythe, Califórnia
Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.



Denver
É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

:Compilation.

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Disallow:Compilation.
http://www.youtube.com/watch?v=yqkcsY7su9I
.
http://www.youtube.com/watch?v=5kdYYcV3xFw&feature=fvsr

:Multidão sinistra

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Disallow:Multidão sinistra.. rsss
http://www.youtube.com/watch?v=XJmFoEeUkUc&feature=related

Motoqueiro Fantasma... kkkkkk

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Disallow:Motoqueiro Fantasma... kkkkkk
http://www.youtube.com/watch?v=Nh0Yk0rHKeQ&feature=related

Frases para você colocar no msn

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115 Frases idiotas para você colocar no msn

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima 
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher. 

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa. 

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo… 

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante! 

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.


ESCOLHA A SUA!

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