User-agent*search Novembro 2009 - A HERDEIRA Novembro 2009 - A HERDEIRA

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segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Beba IPECAC e ganhe Dinheiro na Hora kkkkkkkkkkk

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Beba IPECAC e ganhe Dinheiro na Hora kkkkkkkkkkk

http://www.youtube.com/watch?v=nt4rUpM19YU

O que é IPECAC?
- é apenas uma bebida, ... Beba e eu te darei dinheiro!!!
- Glup Glup...pronto bebi...me dá meu dinheiro...

O chá da Ipecacuana é um emético (causador de vômitos) que se faz da raiz seca de uma planta chamada ipecacuana que se cultiva aki mesmo no Brasil. Veja no q dá o video...

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

dormir,Por que a criança prefere dormir com as mãe

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Por que a criança prefere dormir com as mãe!?

Hacker do amor

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Hacker do amor *-*

http://www.youtube.com/watch?v=xh7OPzw9a_s&feature=related

 *-*

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

eu rir

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Record This Video
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quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Tenacious D

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Disallow:por mais improvavel q pareça, essa banda existe mesmo!!!


o primeiro carro a atingir 100 km/h

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A Insatisfeita foi o primeiro veículo a atingir os 100 km/h

Além do estranho nome, Insatifeita, o automóvel tinha uma outra característica ímpar, era impulsionado por energia elétrica. O recorde foi atingido em primeiro de maio de 1899, no suburbio de Achéres, próximo a Paris e o carro era dirigido pelo belga Camilla Janetzy.





O veículo tinha dois motores elétricos que impulsionavam às rodas traseiras. O chassis era de uma liga de alumínio e tungstênio chamada partinio, criada pelo francês Henri Partin. Atingiu a velocidade de 105.88 km/h. Apesar do logro desta marca na história do automobilismo, os carros elétricos, lamentavelmente foram perdendo demanda ante os de combustão interna.

9 Crueldades típicas das mulheres com os homens

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9 Crueldades típicas das mulheres com os homens

A revista Askmen publicou uma lista de quais seriam as maiores crueldades cometidas pelas mulheres com os coitados dos homens. Na sequência uma adaptação:

*Paqueradora. Paquerar com outros só para provocar ciúmes. Talvez ela se sinta insegura ou não se é realmente amada pelo parceiro e por isso logo após uma pequena briga, sem razão aparente ela começa a paquerar com outro homem. Os homens consideram esta prática cruel, além de que trata-se de um sinal de imaturidade e de manipulação feminina.
* Pedir provas. É só você decidir sair com os amigos que ela aparece para mudar seus planos sem nenhuma explicação. Ela sabe que será apenas mais um encontro entre amigos, mas insistirá que se "você realmente me amasse, não me deixaria sozinha". É um pedido de prova de seu amor e não existe coisa mais cruel que ser cobrado, pelo que você sente e demonstra todo dia, bem à hora de tomar uma cervejinha com um camarada seu.
* Regulona. Para a maioria dos homens, senão que para todos, o sexo é como respirar, de modo que usar o sexo para castigá-los pode ser verdadeiramente um suplício. Está mais que comprovado que esta arma feminina é freqüentemente usada, inclusive também quando elas não tomam a iniciativa. Eles acham que é uma vingança terem sempre que começar o ritual e ademais ter que abster do sexo se elas assim o decidem, sobretudo quando se trata de castigá-los.
* Fazer joguinhos. Você descolou o seu melhor papo e ela já botou aquele sorrisão lindo na face e finalmente quando você vai ao ponto que interessa ela sorri dissimulada e diz: - "Tenho namorado". Por que ela não te disse essa isso já no início da conversa? Não há pior flerte que esse, além de que se o cara for "bocudo", ela vai ficar falada.
* Criticar seu homem em público. Hoje em dia as mulheres ocupam cargos cada vez mais importantes, são independentes e donas de seu tempo, e não aprenderam uma regra simples que é toda uma crueldade: não brigue com seu homem em público, aguarde ficarem a sós. Cabe aqui ainda o adendo de que não precisa sair espalhando para Deus e todo mundo porque você e ele brigaram. Roupa suja se lava em casa.
* Choronas. Manipulam emocionalmente os homens. Muitos homens não gostam de ver às mulheres chorarem e algumas "tiranas" usarão esta vantagem a seu favor abrindo um berreiro por qualquer motivo.
* Devoradora de homens. É o pior tipo de relação que um homem pode se meter. Vocês estão juntos e, de repente, os olhos dela começam a viajar pelo local. Ela começa arrumar brigas do nada e seus amigos deixam de falar quando você chega. Ela não atende ao celular e pouco a pouco suas coisas começam a desaparecer de seu apartamento. Ela vai te trocar por outro mas não diz nada e o pior, começará essa nova relação sem antes finalizar a que tem com você.
* Maria Buteco. Algumas mulheres saem para noitada sem planejar gastar um centavo de seu próprio bolso em bebidas do clube ou do bar. Em vez disso passam a noite inteira rebolando ao lado do balcão até achar um bobo que lhes banque a noite. Dança, esfregação, bebida... até que ela vai com as amigas a toalete e você nunca mais a vê.
* Sacana. Por fim conseguiu convencê-la a te dar o número do telefone. Ela deixou você encantado e muito impressionado.Infelizmente quando tenta ligar, ela não responde, pior ainda, ela te deu um número de telefone falso de auto-ajuda.

Internet nos torna mais inteligentes

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Novas evidências neurológicas indicam que a Internet nos torna mais inteligentes


Um novo estudo demonstra que os novatos da Internet, aos quais pediram que buscassem informações na rede, mostraram um incremento na atividade de algumas áreas cerebrais ligadas à tomada de decisões e a memória em apenas duas semanas. O trabalho foi feito por uma equipe de pesquisadores da Universidade da Califórnia entre os quais se encontra Gary Small, respeitado professor de psiquiatria.

 

Small havia demonstrado previamente que as pessoas que já sabem usar Internet mostram mais atividade em áreas do cérebro relacionadas com o raciocínio complexo, mas neste estudo prévio não se pôde definir qual era a causa e qual o seu efeito.

O novo estudo mostra que as pessoas que usam internet, podem de fato mudar suas funções cerebrais. No experimento participaram 24 adultos dentre 55 e 78 anos de idade. A metade deles tinham experiência na rede, os outros não. Durante os testes, os participantes foram submetidos a escâneres cerebrais enquanto navegavam pela internet, a primeira delas antes de começar o período de treinamento de duas semanas, e a segunda na conclusão do mesmo.

Quando o grupo de inexperirentes foi submetido ao segundo escaneamento, notou-se um aumento na atividade nas áreas do cérebro relacionadas com a tomada de decisões e a memória operacional -a mesma que é usada para armazenar dados rapidamente, por exemplo, como o número de telefone-.

- "A internet pode ser um método de exercitar o cérebro", comenta Small. - "Não sabemos se as mudanças que acontecem no cérebro influem em outros aspectos da vida, mas certamente existe uma grande possibilidade".

ai , que susto

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Super compilação com os melhores sustos da net


Poderá também gostar de:

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Mike - o super astro do Brasil

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Mike - o super astro do Brasil

e com vcs, Mike de Mosqueiro

http://www.youtube.com/watch?v=rac9duJPFiA

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

foi lançada A nova moeda de 1 Real

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A nova moeda de 1 Real !


Recebi por e-mail e quase cai da cadeira de tanto rir! KKKKKKKKKKKKK

Pérolas do ENEM para rir alto

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Pérolas do ENEM- 35 motivos para.....

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
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1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 10!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento destrói a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais q estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."(o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem q ter um filho, escrever umlivro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."(beleza)
pérolas do enem parte 2... só pra rir mesmo.....

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19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

15 Modos de Enlouqucer um Dentista

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15 Modos de Enlouqucer um Dentista

1 - Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.



2 - Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.



3 - Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.



4 - Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.



5 - Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.



6 - Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.



7 - Diga sempre que a anestesia não pegou!



8 - Mexa-se na hora do Raio X.



9 - Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.



10 - Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.



11 - Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.



12 - Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.



13 - Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.



14 - Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.



15 - E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

origem do rebolation

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origem do rebolation

http://www.youtube.com/watch?v=F64Q4u-RvvU&feature=player_embedded

Miss Árabe 2009.

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Acredita nisso? Miss Árabe 2009. Confira as fotos das ‘belas’ participantes do concurso com trajes bem sexy:
missarabworld200901 Concurso Miss Árabe 2009

missarabworld200902 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200903 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200904 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200905 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200906 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200907 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200908 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200909 Concurso Miss Árabe 2009
missarabworld200910 Concurso Miss Árabe 2009

Como pegar mulher tocando violão

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Como pegar mulher tocando violão!

http://www.youtube.com/watch?v=9UagxOZ-DDQ&feature=player_embedded


UHuhauhauhauhauhauhauhah


O pior q é verdade [;p]

Como estragar um casamento video

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Como estragar um casamento !

http://www.youtube.com/watch?v=c4YgGASEJic

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Eu tenho 200 convites para o novo orkut

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Eu tenho 200 convites todos com vírus

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Quem quer?

Ninguém ?

Então não cliquem nesses e-mail que contem convites para o seu Orkut NOVO.

Vai explodir seu computador.

E depois vão te chamar de Otário(a) quem mandou clicar?

O HUMORISTA BARTHÔ, NO PAPEL DE LULA, MOBILIZA ATÉ O GSI.

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sexta-feira, 6 de novembro de 2009 | 20:44

Está é do balacobao. Leiam o que vai abaixo:
GSI vai investigar entrevista de falso Lula para rádios internacionais
O GSI (Gabinete de Segurança Institucional) vai investigar o caso do falso “presidente Lula”, que deu entrevistas para rádios internacionais. O GSI quer saber quem está se passando pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
De acordo com o Blog do Boleiro, a assessoria do falso Lula entrou em contato com rádios oferecendo entrevistas exclusivas com o suposto presidente.
O assessor do falso Lula disse que o objetivo das entrevistas era garantir a segurança do Rio de Janeiro durante as Olimpíadas de 2016.
O blog informa que a fraude foi revelada porque a jornalista Beatriz Wagner, produtora executiva do programa de língua portuguesa da australiana SBS, desconfiou do e-mail enviado pelo falso assessor do presidente fictício.
Mesmo desconfiada, ela marcou a entrevista. O blog conta que um homem com uma voz idêntica à do presidente ligou para a jornalista na noite de quinta-feira --quando seria de manhã na Austrália.
De acordo com o blog, a entrevista durou 23 minutos. Além de falar da segurança do Rio, o falso Lula se referiu ao presidente norte-americano Barack Obama como “meu amigo escurinho”. Disse que o “mundo teve de engolir goela abaixo” a forma como o Brasil enfrentou a crise financeira mundial.
Procurada pela reportagem, a assessoria da Presidência informou que não comentará o caso.
Comento
A pessoa que deu entrevista à rádio australiana é o humorista Barthô, que faz parte do programa “Chupim”, da rádio Metropolitana FM.
Huuummm… Não que eu estimule este tipo de comportamento — refiro-me às falsas entrevistas, claro —, mas é inegável que o tal Barthô é engraçado e imita Lula com perfeição. E o imita não só nos rigores da fala, mas também nos dons do pensamento.
No primeiro arquivo, acima, Barthô, o falso Lula, concede uma entrevista à Rádio Nacional de Angola, diretamente do Morro dos Macacos. Reitero: a brincadeira pode ser de gosto duvidoso, mas que o humorista diz, em essência, o que Lula costuma dizer, bem, isso é inegável.
Abaixo, Barthô (Lula) dá uma entrevista a uma rádio de Moçambique diretamente do Pavão Pavãozinho…

nao menina .. é Outdoor

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Humildade

Sair em todos os ...


http://www.youtube.com/watch?v=leByZwcY-n0&feature=player_embedded


"- nao menina .. é Outdoor ¬"

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Teste

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Teste!

Você consegue ver uma mulher nesta imagem?
tn Teste!
Se não conseguiu, veja a continuação deste post…
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002 Teste!

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

piadas

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Piadinhas sobre o apagão

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.

- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA.

- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu.

- O apocalipse será twittado.

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz.

- Atenção, alunas da Uniban (de novo!), esta noite vestido curto tá liberado!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

gravidez Inglês engravida 12 mulheres que conheceu na internet

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Dominic BaronetSe você tem um certo Dominic Baronet na sua lista de amigos no Facebook, um conselho: fique atenta! O sujeito simplesmente engravidou 12 mulheres com que iniciara contato através da site de relacionamento. Sim, doze! Pela eficiência e pelo furor, Dominic está sendo chamado pela imprensa de "The Sperminator". Há sete anos, Dominic vem espalhando herdeiros.

Segundo o "News of the World", duas das "vítimas" de Dominic engravidaram no mesmo dia! Sim, no mesmo dia! E Dominic ainda tinha feito sexo com a namorada horas antes!

Cinco mães de filhos do inglês de 26 anos estão criando suas crianças. Cinco outras abortaram. E ainda há duas grávidas.
Dominic Baronet
Todas as mulheres disseram que a lábia de Dominic as seduziu. Leia só uma das "incríveis" cantadas do sujeito: "Um milhão de espermatozoides entram no útero. Apenas um deles a fez - isso faz de você simplesmente a melhor!"

Noooossa...

Bom, apesar do discurso "encantador", Dominic não é o que se costuma chamar de bom partido: já esteve preso quatro anos por tráfico de drogas.  Ele atualmente trabalha em uma fábrica em Telford.

"Dominic deveria ser expulso do Facebook. Ele o usa para colecionar garotas. Ele o usa como uma agência de traição", disse Stacy (na foto acima, com Dominic), uma das mulheres engravidadas pelo "galã da web".
Grávidas de Dominic Baronet
As duas que engravidaram por último disseram que vinham tomando pílula, mas também estavam sendo submetidas a tratamento com antibióticos, o que fez com que o anticoncepcional perdesse efeito.

videos revoltado com a produção bbb10

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revoltado com a produção

video Coragem ou burrice?

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Coragem ou burrice?



http://www.youtube.com/watch?v=ISAlxB3_d1U&feature=player_embedded

terça-feira, 10 de novembro de 2009

TESTE DE ATENÇÃO

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TESTE DE ATENÇÃO - Muito Bom

Gente.... o vídeo trás as instruçoes...

Vejam, é surpreendente.

Mas vejam com BASTANTE atenção... o objetivo é contar quantos passes o time branco faz. Mas o time preto joga enfiltrado....

PS: Ao final, não postem o que passa aqui pra não estragar a surpresa ok?

PS2: NÃO É SCRAMMER. É de fato, um teste de atenção.




http://www.youtube.com/watch?v=hLmEJUw3t-4&feature=player_embedded#

historia triste

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Era uma vez um cachorro e um Louva Deus

Os dois eram amigos

Ai um dia eles se desentenderam e brigaram

E os dois morreram

FIM :(

sábado, 7 de novembro de 2009

Se existissem 100 pessoas no mundo

Se existissem 100 pessoas no mundo...

Se pudessemos reduzir a população da Terra a uma pequena aldeia de exatamente 100 habitantes, mantendo as proporções existentes atualmente, seria algo assim:
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Haveria: 57 asiáticos, 21 europeus, 14 pessoas do hemisfério oeste (tanto norte como sul) e 8 africanos. 52 seriam mulheres, 48 homens. 70 não seriam brancos, 30 seriam brancos. 70 não cristãos, 30 cristãos. 89 heterossexuais, 11 homossexuais confessos. 6 pessoas possuiriam 59% da riqueza de toda a aldeia e os 6 (sim, 6 de 6) seriam norte americanos. Das 100 pessoas, 80 viveriam em condições subhumanas. 70 não saberiam ler, 50 sofreriam de desnutrição, 1 pessoa estaria a ponto de morrer, 1 bebe estaria prestes a nascer. Só 1 (sim, só 1) teria educação universitária. Nesta aldeia haveria 1 só pessoa que possuiria um computador. Ao analizar o nosso mundo desta perspectiva tão reduzida, é quando se faz mais premente a necessidade de aceitação, entendimento e educação.
-

Agora pense... Se você se levantou esta manhã com mais saúde que doenças, então tem mais sorte que os milhões de pessoas que não sobreviverão esta semana. Se nunca experimentou os perigos da guerra, a solidão de estar preso, a agonia de ser torturado, ou a aflição da fome, então está melhor do que 500 milhões de pessoas. Se pode ir à sua igreja sem medo de ser humilhado, preso, torturado ou morto. Então é mais afortunado que 3 milhões de pessoas no mundo.
-

Se tem comida no frigorífico, roupa no armário, um teto sobre a sua cabeça e um lugar onde dormir, então é mais rico que 75% da população mundial. Se guarda dinheiro no banco, na carteira e tem algumas moedas num cofrezinho. Já está entre os 8% mais ricos deste mundo. Se os seus pais ainda estão vivos e juntos. Então é uma pessoa MUITO rara. Se por acaso leu esta mensagem, tem mais sorte que mais de 2 Milhões de pessoas neste mundo que não sabem, sequer, ler.

ai

Sintomas de Pobre









http://www.youtube.com/watch?v=hTBoLAM7Qic

7 coisas para se fazer antes de morrer.

1- Diga ás pessoas mais próximas que você as ama. Pode ser um pouco difícil, mas causa uma ótima impressão logo depois que se morre. Principalmente se for na véspera.

2- Não esqueça de fazer uma coletânea de músicas tristes e sentimentais. Avise os amigos e parentes mais próximos que devem ser tocadas durante seu velório.
Dessa maneira o seu enterro vai ter mais gente chorando por metro quadrado do que você podia imaginar. Também evita aqueles retardados que conversam e riem em velórios numa normalidade extremamente irritante, como se estivessem numa churrascaria comemorando um aniversário de 15 anos. Pode não deixá-los tristes, mas pelo menos vão ficar sem graça quando forem contar alguma piadinha idiota.

3- Cancele seguros de vida ou qualquer coisa que for beneficiar terceiros, principalmente se forem primos, cunhados ou qualquer parente que não tenha um gato para puxar pelo rabo. Se dessa vida não se leva nada, você também não precisa deixar nada. Zere tudo. Conta bancária, aposentadoria, etc...
Deixe somente as dívidas, assim vão lembrar de você por muito mais tempo.

4- Mande aquele seu chefe chato á merda. Se possível dê um belo chute em seu traseiro gordo. Também vai causar uma boa impressão depois que você morrer, principalmente se for na véspera. Mas tenha absoluta certeza de que você vai partir dessa para melhor, e logo. Bons empregos estão difíceis hoje em dia.

5- Livre-se de documentos suspeitos, fotos comprometedoras ou qualquer item que possa manchar sua moral. Nada pior do que você ali deitado no seu caixão e as pessoas á sua volta comentando sobre aquelas coisas que acharam na sua gaveta e debaixo do colchão. Não tem música triste que dê jeito.

6- Compre um aparelho de celular de boa qualidade e deixe com um amigo, avisando que deve coloca-lo em seu caixão antes de você ser enterrado. Não é porque um médico idiota disse que você está morto que a coisa fica por isso mesmo.
A última opinião deve ser sempre a sua. E nada de caixões e jazigos lacrados. Uma bela entrada de ar é imprescindível.

7- Beba muita água. Mas muita mesmo. Defuntos desidratados ficam com uma aparência horrível.




Este artigo é patrocinado pela


Os mortoss mais bem sucedidos do mundo


O caixão do Michael: ouro e luxo até debaixo da terra

Comemorou o feriado dos mortos? Mesmo que a sua festa tenha sido boa de morrer, você dificilmente teve tantos motivos fúnebres para celebrar quanto essa galera aqui. Isso é... se eles estivessem vivos para poder comemorar. Confira a lista das pessoas que mais se deram bem depois de mortas!

Morto mais rico
Michael Jackson pode até ser o morto mais ilustre do ano, mas ainda não é o mais rico. Segundo a lista recém-publicada pela revista Forbes, O posto é do finado estilista Yves Saint Laurent, que esse ano faturou 350 milhões de dólares com um leilão de suas posses: obras de arte, móveis, antiguidades e por aí vai. Foi o leilão póstumo mais bem sucedido da história. Saint Laurent não viveu para ver nem para gastar o dinheiro, mas ele vai ser bem empregado em programas de combate ao vírus da Aids por seu companheiro em vida, o empresário Pierre Bergé. E se você ainda se pergunta “E o Michael?”, não se preocupe. Ele não é um presunto nada pobre: ficou em 3º lugar na lista, faturando US$ 90 milhões depois de morto e ultrapassando até Elvis Presley (55 milhões).

Morto mais premiado
Depois de bater as botas, o diretor de arte William A. Horning, ganhou duas das estatuetas mais concorridas do cinema. Uma pelo filme Gigi (1959) e outra por Ben Hur (1960). Já dentre os atores, só dois ganharam o prêmio e não puderam buscar porquê estavam ocupados comendo grama pela raiz: Peter Finch, em 1977 pelo filme Rede de Intrigas e Heath Ledger, que ganhou a categoria de melhor ator coadjuvante com Batman, o Cavaleiro das Trevas no início desse ano.

Morto mais prestigiado
Nada mais comum no mundo das artes do que ficar famoso e ser reconhecido depois de bater as botas. Um bom exemplo é o holandês Vicent Van Gogh, que antes de morrer era um Zé ninguém. Não vendia quadro nenhum e ainda era conhecido na vizinhança como o maluco que corta a própria orelha. Mais de 100 anos depois da sua morte, ele é um dos artistas plásticos mais importantes e influentes da história da arte. Considerado uma das maiores influências do movimento modernista, seus quadros estão na lista dos mais caros do mundo. Um deles, retrato de Dr. Gachet, foi vendido por $134 milhões de dólares em 1990.

Mortos mais visitados
São certamente os que vivem no cemitério Père-Lachaise, em Paris. Também pudera: tantas celebridades escolheram ser enterradas por lá que o lugar é praticamente uma calçada da fama em forma de lápides. Dentre os restos mortais enterrados por lá estão os de Oscar Wilde, Edith Piaf, Marcel Proust e do cantor Jim Morrison, de longe o mais visitado.
Texto: Gisela Blanco

ponte escura . duvido que voce consiga .


quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Os preservativos mais diferentes do mundo

Veja essa super seleção dos preservativos mais estranhos que existe. Um pouco de humor e brincadeira na hora H faz bem.
1 - Condometric
Condometric é o primeiro preservativo que mede o comprimento. Assuma o que tem, independentemente do tamanho.
12 preservativos diferentes
2 - Preservativo Smoking
Se você está indo para uma ocasião formal, por que não o preservativo também ser formal? Ideal para se divertir e impressionar na "hora H".
3 - Preservativos Obama
Camisinha Obama parece ser um dos maiores produtos no mercado ao lado da crise financeira que E.U.A estão enfrentando agora. O preço do é de cerca de 9,95 dólares por um par de preservativos, o que parece ser um preço baixo se considerar o que é marca Obama. Mas, hey, "use -o com bom senso" (você pode ter um preservativo McCain se você tem outra preferência política).
4 - Preservativos pretos
Não precisa nem explicar né?
5 - Preservativos de uísque escocês
Da série de preservativos com gosto
6 - Rapex -Preservativo anti-estupro
Uma sul-africana inventou o preservativo contra a violência sexual. Chamada de "rapex", a camisinha fica enganchada ao pênis do estuprador [como uma ratoeira]. O invento é feito de látex e de farpas afiadas de metal e só pode ser removido por meio de cirurgia.
7 - Preservativo de dinossauro
Embora você pode realmente usá-lo como um preservativo, a página do produto não garante que você estará protegido.
8 - Camisinha Personaliazada
"Myface preservativos" são aprovados pela FDA, os preservativos lubrificados que são personalizadas para incluir o seu nome, imagem, mensagem especial ou qualquer outra coisa que você escolher. Mas as imagens só aparecem na capa camisinha, seria engraçado se as imagens foram impressas diretamente sobre o preservativo.
9 - Preservativo Spray
Uma empresa alemã desenvolveu um spray preservativo para todos os tamanhos. O preservativo líquido vem em uma lata de aerosol que você pulveriza no órgão em questão. Poucos segundos depois, o líquido solidifica virando uma camisinha de látex sob medida. Ainda está em fase de testes.
10 - Preservativo fosforescente
Love Light é uma camisinha fosforescente que brilha no escuro. Você nunca vai perdê-lo novamente. O único problema é que custa 14,95 €. É mais barato comprar uma lanterna.
11 - Arma Presrevativo
Pode ser apenas um produto conceito. A única utilidade visível seria a brincadeira no momento.
12 - Preservativos loucos
Já imaginou alguma vez um palhaço usa em seu pênis, quando ele quer praticar sexo mais seguro com a mulher barbada?
Preservativos moldados bém. Orelhas, chapéus, estrelas - cada uma delas tem uma forma definitivamente não peniano que faz muito pouco sentido para mim. Não tenho certeza se seria bom ou ruim, se me sentiria sguro ao usá-lo. Provávelmente não.

Os homens mais duros de matar da história

Se você acha que aquela história de levar vários tiros, coices de cavalo, ser atropelado por uma colheitadeira e continuar vivo só acontece com os vilões de filmes de suspense, saiba que isso não é verdade. Confira na nossa lista oito homens que desafiaram as leis da natureza e sobreviveram a múltiplas tentativas de assassinato, bombardeios, quedas de avião e várias outras quase-mortes.
1 – Adolf Hitler: sobreviveu a mais de 50 conspirações de assassinato

Líder dos nazistas durante a Segunda Guerra Mundial, Hitler foi responsável pelo assassinato de aproximadamente seis milhões de judeus, além de dois milhões de poloneses e quatro milhões de pessoas consideradas “indignas da vida”, como pessoas com deficiências físicas e mentais, homossexuais, romenos e muitos outros.
Portanto, não é surpreendente que ele tenha sofrido tantas tentativas de assassinato: a primeira delas aconteceu em 1921, quando atiraram contra ele depois de um discurso. Na Varsóvia, em 5 de outubro de 1939, o exército polonês tentou explodir o carro de Hitler, mas a bomba não explodiu. Outra curiosa tentativa de assassinato foi a de soldados estadunidenses, que planejavam jogar material pornográfico para Hitler, tentando deixar o puritano louco. Este plano não foi levado até o fim, e nenhum dos outros funcionou para matar o ditador. Acredita-se que Hitler tenha cometido suicídio junto a sua esposa, Eva Braun, no dia 30 de abril de 1945.

2 – Grigory Rasputin: foi envenenado e espancado, levou quatro tiros e finalmente morreu afogado

O místico Rasputin se inseriu na família real russa no início do século XX, e ganhou a confiança da czarina Alexandra Frdorovna ao supostamente salvar seu filho da hemofilia. As lendas sobre a sua morte são tão misteriosas quanto a sua vida. A primeira tentativa de assassinato sofrida por Rasputin foi em 29 de junho de 1914, quando ele foi atacado por Khionia Guseva, uma ex-prostituta. Ela deu uma facada no abdômen do místico, e suas entranhas saíram do corpo, no que parecia ser uma ferida mortal. Entretanto, depois de uma cirurgia, Rasputin se recuperou do ferimento.
Já em 16 de dezembro de 1916, um grupo de nobres que acreditava que a influência de Rasputin sobre a czarina estava muito intensa tentou matá-lo novamente. Desta vez, serviram a ele bolo e vinho cheios de cianeto, suficiente para matar cinco homens. Como isso não foi suficiente para acabar com a vida de Rasputin, o príncipe Felix Yusupov, um dos conspiradores, atirou nas costas do inimigo, que caiu no chão. Quando o grupo de conspiradores voltou, Rasputin abriu os olhos e atacou Yusupov, tentando escapar. Yusupov e os outros então perseguiram o mágico, e atiraram nele mais duas vezes e foi espancado. Para terem certeza que ele não tentaria escapar novamente, os homens amarraram Rasputin em um cobertor e o jogaram no rio Neva.
Seu cadáver foi encontrado com o braço direito para fora da amarração, o que mostra que ele ainda estava vivo quando caiu na água, e ainda tentou se salvar. Uma autópsia mostrou que a causa da morte foi afogamento e que somente o veneno deveria ter sido suficiente para matá-lo
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3 – Fidel Castro: sobreviveu a 638 tentativas de assassinato – até agora

Fidel Castro é definitivamente um dos homens mais difíceis de matar no planeta, ou pelo menos um dos que sofreram mais tentativas de assassinato. Fabian Escalante, que trabalha como segurança pessoal do presidente de Cuba há muito tempo, estima que as tentativas e esquemas de assassinato planejadas pela CIA, agência de inteligência estadunidense, somam 638. algumas das tentativas incluem um charuto explosivo, um maiô infectado com fungos e um clássico tiroteio no estilo mafioso.
Uma das tentativas foi feita pela ex amante de Castro, Marita Lorenz, que ele conheceu em 1959. Ela concordou em ajudar a CIA a colocar uma comida envenenada no quarto de Castro. Quando ele percebeu a farsa, ele teria dado uma arma a ela e falado para ela atirar – o que ela não teve coragem de fazer. Castro uma vez disse que “se sobreviver a tentativas de assassinato fosse uma prova olímpica, eu ganharia a medalha de ouro”. Aos 83 anos e aposentado, é pouco provável que Castro sobreviva à tentativa n° 639, mas nunca se sabe…

4 – Hussein da Jordânia: sobreviveu a 12 tentativas de assassinato e uma vez foi salvo por uma medalha em seu bolso

Hussein bin Talal foi rei da Jornânia desde a abdicação ao trono de seu pai, em 1952, até a sua morte, em 1999. Durante o seu reinado, ele sofreu ao menos 12 tentativas de assassinato, a maioria durante as décadas de 50 e 60. A primeira tentativa ocorreu em 1951, quando um extremista palestino abriu fogo contra Hussein e seu avô, que morreu. Hussein perseguiu o atirador, que atirou novamente contra ele, que só sobreviveu por causa de uma medalha que tinha em seu uniforme. Em 1970, o rei sobreviveu novamente a outra tentativa de assassinato a tiros. Depois de várias tentativas de assassinato frustradas, Hussein morreu de câncer aos 63 anos, em 1999.

5 – Zog da Albânia: sofreu 55 tentativas de assassinato

Zog I, Skanderbeg III foi rei da Albânia desde 1928 até 1939. Durante seu curto reinado, ele sobreviveu a 55 tentativas de assassinato. Uma delas ocorreu em 1931, quando ele visitava uma casa de ópera em Viena. Ele só sobreviveu a esse ataque ao atirar contra as pessoas que atiravam contra ele, com uma arma que sempre carregava.


6 – Yasser Arafat: escapou ileso de inúmeros bombardeios e a um acidente aéreo
Mohammed Abdel Raouf Arafat al-Qudwa Al-Husseini, mais conhecido como Yasser Arafat, foi um dos líderes mais destacados dos palestinos. Em 1985, ele sobreviveu a uma tentativa de assassinato quando a força aérea israelense bombardeou a sede do seu governo, que deixou 73 pessoas mortas. Ele também sobreviveu a um acidente de carro e outro aéreo, quando seu avião caiu devido a uma tempestade de areia no deserto da Líbia e, 1992.
Apesar de todas as tentativas, o líder palestino morreu aos 75 anos, em 2004, em um hospital em Paris. Ainda assim, como a causa da morte nunca foi divulgada, existem várias teorias conspiratórias sobre a morte de Arafat.

7 – Alexander II da Rússia: depois de várias tentativas, morreu com plano que contava com 3 bombardeios-reserva

Alexander II foi Czar da Rússia de 1855 até seu assassinato, em 1881. Em 1866, ele sofreu a primeira tentativa de assassinato. Para comemorar a sua sobrevivência, que ele chamava de “o evento de 4 de abril de 1866”, foram construídas várias capelas e igrejas em várias cidades russas. Na manhã de 1879, o czar sofreu uma tentativa de assassinato em uma praça, quando um homem atirou várias vezes contra ele, sem acertá-lo. Em dezembro do mesmo ano, o grupo revolucionário Narodnaya Volya organizou uma explosão em uma linha ferroviária, mas não acertaram o trem em que o czar estava. Em 1880 um membro do mesmo grupo revolucionário causou uma explosão em que onze pessoas morreram e 30 ficaram feridas – mas o czar não se feriu, pois estava atrasado para o jantar onde a explosão ocorreu.
Finalmente, em 13 de março de 1881, Alexander morreu: por muitos anos, ele visitava a Guarda Real nos domingos de manhã. Ele viajava em uma carruagem fechada, com vários seguranças. No caminho a Manezh, um membro do Narodnaya Volya jogou uma bomba sobre a carruagem do czar, que machucou o cocheiro e pessoas na calçada e matou um dos seguranças, mas não causou nada ao czar. Alexander saiu da carruagem, seguindo instruções de seus seguranças, que diziam para ele sair da área do ataque. Foi então que outro membro do grupo revolucionário jogou outra bomba, que caiu aos pés do czar, e finalmente o matou. Depois a polícia descobriria que havia um terceiro revolucionário no meio da multidão, munido de mais uma bomba, caso os outros dois fracassassem.

8 – Gabriel Garcia Moreno: teve a mão decepada, levou cinco tiros e ainda teve tempo de gritar que “Deus não morre”
Moreno foi presidente do Equador em 1861 e foi reeleito três vezes – na terceira vez, ele considerou que aquilo seria sua sentença de morte, e até pediu a benção do Papa. Em 6 de agosto de 1875, ficou provado que Moreno estava correto: ao sair da igreja que ele freqüentava, um grupo de homens o atacou: Faustino Rayo, líder do grupo, atacou Moreno com um facão, enquanto o resto do grupo abria fogo contra o presidente. Caído no chão com a cabeça sangrando, o braço esquerdo decepado e com o braço direito destruído pelos golpes, ele ainda conseguiu reconhecer os homens que o atacavam. Alguns relatos dizem que ele suspirou as últimas palavras, outros dizem que ele gritou, mas todos concordam que elas foram “Dios no muere” – “Deus não morre”.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

eu acho que alguém vai ser demitido

Eu acho que alguém vai ser demitido....



http://www.youtube.com/watch?v=TaC1MOSw-cU&feature=player_embedded

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