User-agent*search 2011 - A HERDEIRA 2011 - A HERDEIRA

.

.

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Não gosto de trabalhar



Não gosto de trabalhar e agora?


não gosto de trabalhar e não sou desonesto...
.lembre que nao gosto de trabalhar  
queria matar quem inventou emprego!!!



quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

coisa que voce deveria saber sexualidade



1. Ponto o que?
O ponto G pode não existir: o famoso ponto G, que seria a zona que dá mais prazer para as mulheres, pode ser imaginário. Pelo menos é o que diz um estudo, afirmando que sua existência é subjetiva.
2. Sexo e felicidade andam juntos
Mulheres satisfeitas sexualmente são mais felizes, de acordo com um estudo. Ainda não se sabe se o sexo faz com que elas fiquem mais felizes ou se as mulheres felizes têm mais relações sexuais, mas o resultado é positivo. Para Susan Davis, pesquisadora da Universidade de Monash, na Austrália, a libido definitivamente afeta como elas se sentem, assim como seus relacionamentos.
3. Prazer pode causar complicações
Homens que são muito ativos sexualmente entre os 20 e 30 anos – especialmente os que se masturbam com frequência – teriam maior risco de desenvolver câncer de próstata, de acordo com um estudo da Universidade de Nottingham. Mas outro estudo realizado na Austrália sugere exatamente o contrário.
4. Cheiro de sexo
O suor de um homem cheira diferente quando ele está excitado e as mulheres reconhecem esta diferença, de acordo com um estudo publicado pelo “The Journal of Neuroscience”.
5. Espiritualidade é sexy?
A espiritualidade teria um efeito na sexualidade dos jovens, especialmente nas mulheres. De acordo com estudo, ela tem maior peso nas escolhas do que a religião, a impulsividade e o álcool. O estudo constatou que, dos três, a conexão espiritual tem a maior importância sexual e leva a mais sexo com mais parceiros, muitas vezes, sem o uso de preservativos.
6. Sexo não tem idade
Mais de três quartos da população idosa está fazendo sexo, ao contrário do que é esperado pelo senso comum. Um novo estudo, publicado pela “New England Journal of Medicine” em 2007, descobriu que mais da metade dos idosos entre 75 e 85 anos têm relações sexuais, ao menos, duas vezes por mês.
7. Culpa independe de gênero
Nada daquela história de que homem não se importa ao trair. Eles se sentem mais culpados após serem infiéis, enquanto as mulheres se sentem mal por isso. ”Se alguém pressupõe que todos estão mais preocupados com a questão da infidelidade do que ele, consequentemente se sentirá culpado”, diz a pesquisadora Maryanne Fisher, da St Mary’s University, em Halifax, no Canadá.
8. Aumente seu pênis
De acordo com um estudo da Universidade de Turim, na Itália, este tipo de artigo pode funcionar. Mas, no entanto, a maior parte de depoimentos e artigos sobre o tema são falsos.
9. Eles têm vida sexual maior
Em média, homens vivem menos do que as mulheres, mas quando se trata de vida sexual eles têm vantagem. Aos 55 anos, os homens apresentam cerca de 15 anos a mais em relações sexuais do que elas, que têm mais 10 anos ativos.
10. Por que elas esperam?
De acordo com um estudo publicado no “Journal of Theoretical Biology”, mulheres que esperam para ter relações sexuais estão agindo sob o impulso biológico de encontrar um provedor que se enquadre em suas características. Eles, por sua vez, esperam para provar para o sexo oposto que podem ser escolhidos.
Fonte: LifeScience
Texto: Bolsa de Mulher





maiores e menores piu-piu do mundo



O site Desinfo fez uma curiosa compilação com o tamanho médio dos pênis de diversos povos do mundo, mesmo que as fontes citadas sejam um tanto duvidosas, vale mesmo pela polêmica que este tema gera. maiores e menores:
.
Maiores:

Congolenses: média de 17,9 cm
Equatorianos: 17,7 cm
Ganenses: 17,3 cm
Colombianos: 17 cm
Venezuelanos: 17cm
Libaneses: 16,8 cm
Camaroneses: 16,6 cm
Bolivianos: 16,5 cm
Húngaros: 16,5 cm
Sudaneses: 16,4 cm

14º. Brasileiros: 16,1 cm

Menores:

Sul-coreanos: 9,6 cm
Cambojanos: 10 cm
Tailandeses: 10,1 cm
Indianos: 10,2 cm
Birmanêses: 10,7 cm
Taiwaneses: 10,7 cm
Filipinos: 10,8 cm
Chineses: 10,8 cm
Cingaleses: 10,8 cm
Japoneses: 10,9 cm







segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

coisa de mineiro








Dani Bolina antes e depois das plásticas

Veja Dani Bolina antes e depois das plásticas (TV Fama)



















  • http://www.youtube.com/watch?v=uz9iNrV0YQA&feature=g-vrec&context=G28fb4e4RVAAAAAAAADA

    SEIOS DE SILICONE EXPLODE


    Durante um programa da MTV chamado The Real World, a participante Shauvon Torres teria que se agarrar a uma corda para cumprir uma prova, fato é que ela acabou não conseguindo cumprir e acabou caindo de uma altura de 06 metros direto na água, detalhe, ela caiu com os melões virados para baixo!
    A modelo, que foi levada para o hospital para cuidar da lesão teve que abandonar o programa para reimplantar balões!
    http://www.youtube.com/watch?v=OuK8rzpL4Xw&feature=related

    Mulher explode em motel



    Mulher explode em motel e complica PM

    Coloque-se no lugar do policial militar Adelson Santos, de 43 anos. Ele foi com sua peguete, Jan Cleide Barros, de 42, foram curtir a vida em um motel da zona sul de Manaus, no Amazonas.O que aconteceu a seguir foi típico de filme de ficção científica: a mulher explodiu.Pelo menos foi essa a impressão que o policial teve porque, segundo o jornal O Maskate, durante o ato sexual, a Jan Cleide passou mal e começou a esguichar sangue por todos os lados, pintando de vermelho até o teto do quarto. 

    Adelson diz que ligou para a recepção, mas era tarde: Jan Cleide morreu em minutos. 

    Desesperado, Adelson foi até a casa da família da mulher explicar o inexplicável, mas não adiantou nada e ele foi preso sob suspeita de assassinato. 

    Adelson insistia em dizer que era inocente e que a moça, sem que ele fizesse nada, “explodiu” durante o ato sexual.

    Ninguém acreditava em Adelson.

    A polícia foi até o tal motel e, lá, descobriu a farda completa de Adelson, roupas e documentos da morta e o cadáver dela, nu, estirado no chão. O quarto, segundo consta, apresentava manchas de sangue em todas as paredes. 

    O policial só foi solto depois que saiu o laudo do Instituto Médico Legal, que apontou como causa da morte um acidente cardiovascular (AVC) externo. Houve uma hemorragia tão forte que as veias da cabeça da mulher não aguentaram a pressão e, de fato, explodiram.

    Fonte: http://www.portalcorreio.com.br/noticias/matler.asp?newsId=199878



    quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

    O NOEL QUER SABER...


    O NOEL QUER SABER...

    Olá quianças...

    O Noel tá ocupadíssimo com tantos
    pedidos e resolvi dar-lhe uma ajudinha.

    Ele quer saber...

    O QUE VOCÊ QUER NESSE NATAL
    E PQ VC ACHA QUE MERECE
    GANHAR???






    quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

    ANTES... DEPOIS... do casamento



    ANTES...

    DEPOIS...
    Duas por noite. Duas por mês.
    Você me deixa sem fôlego!!!!! Você está me sufocando!!!!!
    Não pára!! Nem vem!!
    Estar ao teu lado...!! Vire para o seu lado!!
    Me pergunto que faria sem ela (e) Me pergunto o que faço com ela (e)
    Erótica (o)!! Neurótica (o)!!
    Ela adora como controlo a situação. Ela diz que sou um manipulador egoísta.
    Ontem transamos no sofá. Ontem dormi no sofá.

    Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ..
    (bichinhos pequenos e fofinhos).


    (Os bichos crescem):
    Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
    Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de Domingo a Noite...
    Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
    É como se eu estivesse sonhando...!! Estou tendo um pesadelo...!!
    Concordamos em tudo!! Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
    Cueca de seda. Samba-canção (aquela do pacote com 3).
    Adoro suas curvas. Eu nunca disse que você está gorda?
    Ele (a) está completamente perdido por mim...!! Porque ele (a) não pede informações?
    Croissant e capuccino. Café com margarina.
    Você fica tão sexy de preto...!! Suas roupas são tão deprimentes...!!
    Camarão. Sardinha em lata.
    "Asa delta". Maiô tipo americano.
    Garrafa de vinho. TANG sabor uva.
    Camisa dentro da calça. Barriga fora da calça.
    Não acredito que tenhamos nos encontrado...!! Não acredito que acabei ficando com você...!!
    Vem para cama que eu estou te esperando...!! Levanta seu molenga, que tá na hora...!!
    Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!! Sai com esse pé frio pra lá...!!
    Meu Bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

    mentiras que elas contam

    mentiras que elas contam

    - Essas modelos parecem doentes, nunca vou querer ser tão magra.
    - Mas claro que li todas as instruções.
    - Comprei isso há anos numa liquidação.
    - Também não quero um relacionamento sério.
    - Nunca vou me meter nos seus assuntos pessoais
    - Estarei pronta em dez minutos
    - Claro que chequei o óleo, a água e os pneus do carro.

    HOOOOOOOOOOOOOO!!




    Perguntas

    Perguntas

    Quantas vezes você andava na rua e sentiu um perfume e lembrou de alguém que gosta muito?
    Quantas vezes você olhou para uma paisagem em uma foto, e não se imaginou lá com alguém...
    Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali?
    Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado?
    Você deve ter visto que aquele filme, que vocês dois viram juntos no cinema, vai passar na TV...
    E você gelou porque o bom daquele momento já passou...
    E aquela música que você não gosta de ouvir porque lembra algo ou alguém que você quer esquecer mas não consegue?
    Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso?
    E aquele dia em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo?
    Você já chorou por que lembrou de alguém que amava e não pôde dizer isso para essa pessoa?
    Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou?
    Para essas perguntas existem muitas respostas...
    Mas o importante sobre elas não é a resposta em si...
    Mas sim o sentimento...
    Todos nós amamos, erramos ou julgamos mal...
    Todos nós já fizemos uma coisa quando o coração mandava fazer outra...
    Então, qual a moral disso tudo?
    Nem tudo sai como planejamos portanto, uma coisa é certa...
    Não continue pensando em suas fraquezas e erros, faça tudo que puder para ser feliz hoje!

    Não deite com mágoas no coração.
    Não durma sem ao menos fazer uma pessoa feliz!

    E comece por você mesmo!!!

    .
    (Martha Medeiros)


    Beijosm meninas !!!

    O que não dizer ao parceiro

    O que não dizer ao parceiro na Cama ...

    Pensei que fosse maior
    Essa, sem dúvida, é uma das frases mais temidas pelos homens e não há como reverter os efeitos que ela provoca. "Nunca, em hipótese alguma, comente sobre isso", alerta a psicóloga. "O homem que tem esse aspecto do corpo diminuído normalmente já sabe. Portanto, ninguém precisa relembrá-lo", explica Eliete. E de acordo com a profissional, tamanho não é importante, o que vale mesmo é o pré-sexual, ou seja, os beijos e carinhos eróticos.

    Por favor, você pode se apressar com isso?
    Uma rapidinha para fugir da rotina é uma coisa, querer encurtar o ato sob pressão é completamente diferente. "Não peça para o homem ter pressa, ele ficará desestimulado", afirma Eliete.

    .
    De novo fingi um orgasmo e você acreditou
    "Jamais minta sobre o que sentiu. O melhor é direcionar o homem para que ele saiba lhe dar prazer", ensina a terapeuta de casais. E, caso ele finalize o "serviço" antes de você ter chegado lá, cobre por um pouco mais de atenção. "Se ele terminou, problema dele, tem que fazer algo a seu favor", explica Eliete.

    Não sei o que vamos fazer para pagar tantas prestações
    As preocupações com assuntos rotineiros devem ficar do lado de fora do quarto. Problemas e aflições só irão contribuir para um péssimo desempenho na cama. Para ajudá-la a deixar esses incômodos bem longe da transa, a psicóloga dá uma dica: "Prepare um banho relaxante e convide seu parceiro para entrar no clima junto".

    Meu ex-namorado conseguia fazer essa posição
    Ninguém gosta de ser comparado, muito menos se o assunto em questão for desempenho sexual. Por isso, segundo Eliete, se não há afinidade na cama, não procure mais esse parceiro. Afinal, você não é obrigada a ficar com alguém que não a satisfaz.
    Sabia que era ele o assassino
    A televisão é um dos grandes vilões na cama. Nada de deixá-la ligada enquanto a transa estiver rolando. E, em hipótese alguma, comente o que se passa em um filme ou qualquer outro programa que esteja sendo transmitido. "Algumas pessoas comentam o que estão vendo na tela ou, mesmo discretamente, desviam o olhar para a televisão", confirma a terapeuta. Portanto, desligue a TV e curta sua programação entre os lençóis.

    Você poderia definir mais seu abdome
    Muito cuidado com comentários desse tipo. Ele pode retribuir na mesma moeda, comentando sobre suas celulites, por exemplo. Se você quer perfeição vá em busca de um deus grego.
     Serviço:
    Eliete Medeiros - psicóloga e terapeuta de casal
    E

    quarta-feira, 30 de novembro de 2011

    É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES.

    É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES.

    Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante !
    Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram deouvir o efeito !
    (Muito mais risos, até dos adversários...)

    ******************************

    Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
    " Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

    Einstein respondeu:
    " Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

    ******************************

    Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
    - Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...

    Resposta de Churchill:
    - Por que não? Você me parece bastante saudável...

    ******************************
    Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

    Convite de Bernard Shaw para Churchill:
    "Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
    Bernard Shaw.

    Resposta de Churchill:
    "Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
    Winston Churchill.

    ******************************

    O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
    Discurso do General Montgomery:
    ' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '. Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
    ' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

    ******************************

    Bate-boca no Parlamento inglês .

    Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
    Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
    Mas, concedeu a palavra à deputada.

    E ela disse em alto e bom tom:
    - Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

    Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
    - Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

    velhinho

    Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
    O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar a ponta do balcão.
    O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
    O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
    Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.
    Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
    - Esse sujeito não era homem!
    O garçom responde:
    - E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos.



    perguntas idiotas . respostas

    ASNO
    No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
    - Quantos rins nós temos?
    - Quatro! Responde o aluno.
    - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
    em tripudiar sobre os erros dos alunos.
    - Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o
    professor a seu aux iliar.
    - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
    O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era
    Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair
    da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
    - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
    dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha
    um bom apetite e delicie-se com o capim.

    Moral da História:
    A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
    A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
    Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava
    descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma
    senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
    - Vocês sabem onde está o médico do hospital?
    Com tranqüilidade o médico respondeu:
    - Boa tarde, senhora ! Em que posso ser útil?
    Ríspida, retorquiu:
    - Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
    Mantendo-se calmo, contestou:
    - Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
    - Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
    - Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
    um médico e não uma vestimenta....
    - Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor
    nem parece um médico...
    - Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes
    parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem
    vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente
    para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê,
    as roupas nem sempre dizem muito...
    Moral da História:
    UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
    BOA RESPOSTA
    Um mecânico está de smontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
    oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
    mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
    - 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
    O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
    mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
    - “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
    conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu
    termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que
    eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é
    praticamente o mesmo?”
    Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
    mecânico:
    - 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
    Moral da História:
    “QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA
    TODAS AS PERGUNTAS.”

    MUITA CALMA!
    Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
    - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
    O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
    dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
    pressa, pega o remédio e vai embora.
    Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
    farmacêutico lhe diz:
    - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
    para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
    está se sentindo?
    O senhor responde:
    - Cagado... mas tô tranquilo.
    Moral da História:
    "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS
    COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

    PROBLEMA É SÉRIO
    O sujeito vai ao psiquiatra
    - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na
    cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho
    que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
    Estou ficando maluco!
    - Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha
    três vezes por semana, e eu curo este problema.
    - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
    - R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
    - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
    Passados seis meses, eles se encontram na rua.
    - Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
    - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia
    ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
    - Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
    O sujeito responde:
    - Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
    Moral da História:
    MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
    HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

    sábado, 26 de novembro de 2011

    SEM colar, vá respondendo e anotando:

    SEM colar, vá respondendo e anotando:

    01. Você tem cabelo escuro ou claro?
    02. Se você fosse a um encontro, gostaria de ir a uma festa ou sair para jantar?
    03. Qual é a sua cor favorita entre Rosa, Amarelo, Azul-Bebê ou Verde Piscina?
    04. Qual é o hobbie que mais te agrada entre Surf, Skate ou Esqui?
    05. Entre "A velha Esquadra", "Praia - Biquínis" e "O segredo de Vitória", qual desses livros você leria?
    06. Que estado mais te agrada entre São Paulo, Rio de Janeiro e Santa Catarina?
    07. No verão, você prefere ir a praia ou a um lugar menos quente?
    08. Em que mês você nasceu?
    09. Você prefere ficar em casa ou sair com os amigos?
    10. Diga o nome de uma pessoa, que de preferencia seja do sexo oposto.
    11. Faça um pedido...

    RESPOSTAS:

    01. Escuro - Quente / Claro - Sexy
    02. Sair pra Jantar - rômantico / Ir a uma festa - estrovertido (a)
    03. Rosa - Meigo (a) / Amarelo - Barulhento (a) / Azul Bêbê - legal, calmo (a) / Verde Agua - Exitante
    04. Surf - Ativa / Skate - Determinado (a) / Esqui - Sexy
    05. A velha Esquadra - Intelectual / Praia Biquinis - Divertido (a) / O segredo de Vitória - Sexy
    06. São Paulo - Gosta de estar rodeado de pessoas / Rio de Janeiro - Muita festa e calor / Santa Catarina - Calmo
    07. Praia - Sempre brobnzeado, adora sol / Lugar menos Quente - Pele Clara, Original
    08. Janeiro - popular / Fevereiro - Amável / Março - Barulhento(a) / Abril - Extrovertido(a) / Maio - Animado(a) / Junho - Feliz / Julho - tranqüilo(a) / Agosto - Divertido(a) / Setembro - Quieto(a) / Outubro - Gosta de Sair / Novembro - Elétrico(a) / Dezembro: Caloroso(a)
    09. Casa - Chato / Sair com os Amigos - Louco
    10. Essa pessoa vai se apaixonar por você...
    11. Se você enviar isso para - 0/5 Comunidade, seu desejo não vai se realizar ~> 6/9 Comunidades, seu desejo vai se tornar realidade em 6 meses ~> 10/15 Comunidades, vai se realizar em 2 semanas ~> 16/20 Comunidades, em um ou dois dias


    O cão arrependido

    O cão arrependido

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    O verso é repeido 44 vezes

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

    Volta o cão arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas.


    sexta-feira, 25 de novembro de 2011

    Nunca Digite no Google

    Nunca Digite no Google

    Veja uma lista assustadora (e é mesmo pode crer) de coisas que se você digitar no Google vai se arrepender, nunca digite, estou avisando!


    10º - Pra começar, vai uma coisa não tão chocante porém, grande!. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. É tenso.

    9º - A partir do nono começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting.

    8º - Depois de ver isso, quase que eu gorfei. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.com no Google. Fica a dica. O pior (Puta que pariu)

    7º - Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!

    6º - Agora em sexto lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais!

    5º - Pra começar, nunca digite "GYPSY 100" nas imagens do Google, pois é uma imagem chocante!

    4º -Em hipótese alguma digite "THE WILL POWER" e clique em estou com sorte, pois é uma coisa muito nojenta!

    3º - Também não digite "LARGE ANUS" pois tem algumas fotos que você não gostaria de ver

    2º - Não digite "MUITO NOJENTO" nas imagens do Google, pois a segunda imagem é muito horrivel!

    1º - "THIS IS NOT SEXY" se você digitar isso e clicar em estou com sorte você vai se arrepender!
     
     nunca digite "bluewaffle" e clique em estou com sorte, TO AVISANDO !

    nunca digite "OFFENDED" e clique em estou com sorte, TO AVISANDO !

    tem mais alguns ..

    nunca pesquise em imagens ah palavra "calcanhar de maracujá" ... 
     nunca coloque no google Ownd3d e de estou com sorte .-.
     

    vc sabe o q q eh um banco de dados?


    vc sabe o q q eh um banco de dados?

    quinta-feira, 24 de novembro de 2011

    como ser um pegador de mulheres

    pegador
    Se você é um verdadeiro pega gripe ou não consegue manter um relacionamento por mais de uma semana, estão aqui as 27 teses que irão mudar a sua vida!

    1- Nunca seja explícito nos seus verdadeiros interesses, a mulher deve ser “enganada”. Sempre crie uma desculpa para encontrar-se. Se quiser ser o mais objetivo possível, convide-a para o cinema, mas deixe a entender que você está realmente interessado em assistir ao filme mesmo sendo óbvia sua real intenção.
    2- A “pegada” é muito importante, mas a sua opinião pessoal sobre como foi bom deve ser guardada a sete chaves, a não ser que a garota lhe pergunte diretamente sua opinião, que por sua vez deve ser expressa da forma mais fria e breve possível, como algo do tipo: ”foi bom” ou “legal”.
    3- Elogios e gentilezas devem vir em doses homeopáticas se, e somente se a situação requerê-las. Em outras palavras, nunca demonstre sua admiração ou empolgação (principalmente empolgação), a não ser que seu par te pergunte sua opinião sobre o assunto ou a situação exija uma resposta dessa natureza. No universo feminino a empolgação do homem é a prova mais forte de inferioridade.
    4- O sentimentalismo masculino e uma prova de que a garota ganhou o “jogo”. Expressar seus sentimentos verdadeiros, mesmo de forma implícita, é um atestado de fracasso.
    5- Frases sentimentalistas e melosas podem ser ditas se forem explicitamente sarcásticas. Isso o faz um cafajeste enrustido, tipo muito valorizado no mercado feminino. Diga “eu te amo” acompanhado de um sorriso irônico e você será muito bem aceito!
    6- A indiferença faz a diferença! Não seja grosseiro ou mal educado, mas demonstre indiferença na relação. Quanto mais você não parece se importar mais inseguro com a perda o seu par ficará! A indiferença revela sua superioridade na relação e o torna difícil, característica principal do dominante na relação.

     7- Pela desigualdade matemática RP >> FMR em que RP = (risco de perda) e FM = (facilidade de manter a relação) está definido o que é ser difícil. Se essa desigualdade for verdadeira na sua relação com a garota você é um cara bem sucedido na relação. De forma mais literal e menos direta, se na mente feminina o risco de perda for muito maior do que a facilidade de manter a relação estável, meus parabéns, você e difícil!
    8- Após uma gelada ou uma típica desculpa esfarrapada da sua parceira faça-a sentir-se substituída ou em risco de ser trocada. Já escutou Gabriel o pensador? 2345678.... ta na hora de ligar para os seus contatos! Se não tiver nenhum step disponível vá para a balada e arrume um ou mais deles.
    8.1-o item 8 não se resume em apenas efetuar, mas em divulgar o seu feito. O bom marketeiro deixará a entender que substituiu facilmente quem o desprezou. A melhor arma para isso são as amigas fofoqueiras do seu alvo e é claro a poderosíssima internete. Essa nossa amiga virtual, munida de programas como orkut MSN e afins, pode e deve ser usada com esse fim. Exerça sai criatividade!

    9- Os steps são investimentos a longo e curto prazo. Por isso eles devem ser estocados eternamente e enquanto você conseguir obter novos. Na fila do supermercado ou no ponto de ônibus, não importa o local, sempre há steps disponíveis. Para alistá-los no seu exército você precisa de poucas armas: MSN, orkut, e um numero de celular (que caso seja falso você já garantiu contato pelos dois últimos itens).
    Obs.: se o seu relacionamento estiver estável o step pode ser destruidor, caso use de meios públicos como a internete. Nesse caso, o uso de celular é muito mais seguro já que o celular é um meio de comunicação individual!
     10- Mensagens no orkut, conversas no MSN e ligações telefônicas devem ser escassas se não forem para fins práticos. E defino “fins práticos” como três quesitos: combinar encontros, prezar pela segurança da parceira (perguntando
    se já chegou em casa ou se correu tudo bem), ou em casos de problemas de saúde com perguntas do tipo “melhorou?”, “está precisando de algo?”. Ir além desses quesitos te desvalorizará, já que seu interesse pela garota será revelado, o que o leva ao fracasso (rever item 3).
    10.1- A ligação no dia seguinte pode ser útil para dar início ao relacionamento caso você não encontre com a garota no dia seguinte. Porém, se você encontra com freqüência ou irá encontrar em breve com o alvo, a ligação é desnecessária e pode aparentar excessiva.

    11-Gaste o mínimo possível com a garota sem aparentar pão-duragem. Gastos excessivos e presentes desnecessários podem revelar seu interesse pela parceira. Além disso, seu investimento financeiro pode ir por água a baixo, já que corre o risco de você esquecer de seguir alguma dessas teses e levar um pé na bunda!

    12-Não seja em hipótese alguma um “bonzinho”, esses indivíduos desprezíveis só servem para trocar o pneu furado do carro do namorado de alguma gostosa folgada. Não que ela esteja errada, é você que e um otário.
    12.1-se você sempre cumpre cegamente as vontades daquela sua amiga peituda e aceita um simples obrigado como gratificação, você é um “bonzinho” típico.
    12.2-se você é amigo daquela gostosa que não te libera nada, mas apesar disso não se relaciona com outras garotas com receio de perder sua “grande chance”, você é um “bonzinho” burro. A fila anda! Talvez se você deixar de ser “bonzinho” burro ela libere alguma coisa.
    12.3-Os itens 12 e 12.1 retomam o item 3 no quesito “gentilezas”. Seja gentil no limite do que é estritamente necessário para não parecer um grosseiro de carteirinha. Acompanhar sua garota até em casa ou deixá-la em um local seguro na volta é prezar pela segurança da parceira. Esses são exemplos de “gentilezas” NECESSÁRIAS.

     O pedido de namoro deve ser tido como um mito, se a garota acredita que um dia você a pedirá em namoro (isso pode acontecer) deixe que o pedido seja demorado e cheio de obstáculos. Isso provocará ansiedade e insegurança na parceira, o que tornará o pedido de namoro prazeroso e bem vindo.
    14- A grande contradição das teses a serem seguidas é uma batalha entre o verbal e o corporal. Você deve ser frio e indiferente na relação para gerar um risco potencial de perda na mente feminina. Porém, faça o oposto no que diz respeito ao toque físico; as carícias devem ser incontidas e ousadas (dentro dos limites impostos pela garota ou pelo local).

    15-Se você perdeu a garota existem duas possibilidades:
    A) A situação é irreversível
    B) A situação é reversível
    Para a opção “A” lá vão algumas dicas:

    15.1 - Seja o mais educado e menos emotivo possível. Aceitar a derrota com frieza te faz superior e pode até tornar a situação reversível num futuro próximo. Porém, seja sincero ao falar sua opinião respeitando a decisão da garota. A frase finalizadora é algo do tipo: “eu gostava da nossa relação, mas se essa é sua decisão tudo bem!”. Essa reação de sua parte com certeza levará a garota a refletir sobre a decisão tomada e intensificará o sentimento de perda.
    15.2 - Se a situação é visivelmente reversível ou se tornou reversível pelo método 15.1, passe para o capítulo 2.
     Capítulo 2 (como voltar se, e somente se valer a pena).

    1- Não dê chances para o nocaute. Espere a poeira baixar. Mesmo que a garota queira discutir, tente adiar o diálogo até que tudo se acalme.
    2- Após tudo se acalmar, marque um encontro ou dê uma ligação para discutir a relação. É importante lembrar que você sempre está errado e sempre vai concordar com isso( lógico que de forma ficcional).
    3- Discuta o mínimo possível, tente dar à discussão um tom de desabafo em vez de briga. Isso levará a garota do estágio de raiva incontida para o estágio de carência. Se isso acontecer, meio caminho está andado.
    4- O encontro deve ser marcado quando o estágio de carência e fragilidade da parceira atinge o apogeu. Não demore a marcá-lo, pois assim como você o seu adversário aproveitará dessa valiosa condição temporária do seu alvo.
    5- Faça projeções para o futuro, isso cria novas perspectivas e auxilia na reconquista. Coisas do tipo: “nós vamos dar certo”, ”tudo pode ser como antes”, “o feriado esta próximo vamos viajar e resolver tudo”, “nós ainda temos muito o que fazer juntos” são boas táticas de sensibilização.
    6- A linguagem corporal é uma arma muito eficiente. No momento em que o diálogo estiver “meloso”, toque a garota abraçando-a ou acariciando os cabelos da nuca. Caso ela tenha um” ponto fraco”, use e abuse disso. Se esse item foi finalizado com sucesso (você conseguiu tocá-la de forma mais íntima) quase todo o caminho está andado!

     7- Se o estágio raivoso da garota não cessou, você esta fulminado!Só lhe resta esperar e rezar para não ser traído por alguém mais interessante. Mas se o adversário for um mané esse manual ainda é útil, então passe para o item 8!
    8- Seja sempre amigo dos melhores amigos do alvo. Essas pessoas têm poder de influenciar a garota em momentos de fragilidade.
    9- Comente a situação com um amigo(a) dela (que não seja um adversário). Procure saber, através do diálogo, se o amigo (a) é um aliado (a) em potencial.
    9.1-Se for um aliado (a) mostre o tanto que você está preocupado com tudo (sem ser sentimentalista ou chorão). O ouvinte deve se sentir sensibilizado perante a situação de conflito do casal.
    9.2 - Mesmo com um aliado se um inimigo invadir o campo de batalha as armas sutis são muito bem vindas. Atacá-lo de frente e de forma explícita demonstra sua inferioridade e incompetência o que te levará a ser trocado por ele.
    9.3 - Nunca menospreze ou subestime o seu adversário ao falar com a garota. Mais importante do que criticá-lo é mostrar as suas vantagens pessoais. Entenda “vantagens pessoais “como algo que abrange as questões tanto morais como materiais.
    9.4 - O item 9.3 deve ser seguido se, é claro, você não tiver uma carta na manga para queimar o filme do seu adversário. Se não for o caso, prossiga para o item 9.5.
    9.5 -O nome do adversário não deve, em hipótese alguma, ser citado ou lembrado durante seu diálogo de reconquista. Isso fará com que a garota se esqueça dele durante um tempo suficiente para que você convide-a para algum local mais restrito e finalize a operação. Uma música sertaneja (estilo musical romântico adorado pelo público feminino) e um local mais privativo (a sua casa ou a casa dela) podem te auxiliar nessa tarefa.

     10- Lembra dos steps?(retome o item 11 do capitulo 1) Eles serão de extrema utilidade para distraí-lo e quem sabe despertar o ciúme do seu alvo. E ainda com um pouco de sorte, o seu step pode se revelar um excelente substituto.
    11- E se você for ainda muito sortudo, conseguirá uma mulher descente que não faça “joguinhos” (espécie em extinção). Se isso acontecer, jogue fora esse manual!
    12- Como o item 11 é praticamente impossível de ser concluído, vai ai a teoria dos três “Gs” que resume de forma sintética como você deve agir:
    Não gaste, não goste, só goze!


    quarta-feira, 23 de novembro de 2011

    se uma aranha caise em cima de vc?? o q faria?ja aconteceu??

    Se uma aranha

    se uma aranha caise em cima de vc?? o q faria?ja aconteceu??

    Ja aconteceu sim, eu tava me pentiandu, ai uma caui na minha cabeça, ai eu dei um grito enormeeeeeeeeeee, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    Q NOJJJJO NEM QUERU LEMBRA

    Sobrevivi sem ti ....

    Sobrevivi sem ti ....
    Quando dei por mim, tinhas ficado para
    trás e me dei conta que nunca estivestes verdadeiramente comigo..

    SOBREVIVI, apesar das noites frias e
    desertas, tendo apenas a solidão como
    companhia e o silêncio da sua ausência...

    O vazio dos dias que vieram, contaram-me histórias que escrevi na parede do meu quarto, e sufoquei meu grito na garganta cada vez que minh'alma chamava por ti...

    Tropecei muitas vezes na saudade, me feri, mas me socorri e mesmo assim SOBREVIVI!!


    SOBREVIVI AOS MEUS MEDOS, CALEI MEUS ANSEIOS, ABRI OS BRAÇOS AO VENTO E VOEI PARA LONGE DE TI E DO TEU FASCÍNIO.


    Longe de você ? Eu Sobrevivi e amanheci...



    CLUBE DOS FEIO

    CLUBE DOS FEIO e FEIAS<<<<<

    Se Você Vai No Tópico Dos + Gatos/Gatas Da Página
    E Naum Ganha Nenhum Voto Daquelas Menininhas De Treze Anos rsrsrsrs

    Vc Tá No Lugar Certo!!

    Aqui A Gente Dá Um Jeito
    Nem Q Seja Com A Dercy Gonçalves -(a Mumia Q Deus A Tenha)-
    Vc Sai Daqui Arranjado Com Alguém
    Pq Naum Existe Homem Feio,
    Apenas Mulheres Q São Apegadas À Beleza
    e Se Você Se Acha Feio, Fique Feliz Ter Um Bom Papo Já É Ponto Extra
    Q Adianta Ser Bonito E Não Saber O Q Falar ???


    Meninas: Buniteza Naum Se Põe Na Mesa Minino Feio Também É Legal Pow!!!

    O Clube é De Vocês Façam Amizades Aqui , Como Muita Gente Fez!



    Quer ganhar dinheiro com o orkut??????

    Quer ganhar dinheiro com o orkut??????

    Quer gahar dinheiro com o orkut?????

    Então desliga esse PC aí e vai trabalhar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Hua hua hua

    terça-feira, 22 de novembro de 2011

    Teste de inteligência: Você consegue ver?

    Teste de inteligência: Você consegue ver?



    A pena de morte foi aprovada no Brasil

    A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à
    cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre
    lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
    O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
    - Filho, você tem um último pedido?
    - Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD
    dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do
    Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o
    Tchan e Ki-Loucura.

    O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
    - E você, qual seu último pedido?
    - Posso morrer primeiro???

    Como tirar um chato do seu lado

    Como tirar um chato do seu lado

    SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:

    1. SILENCIOSAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
    2. INICIE O SISTEMA
    3. TENHA CERTEZA QUE A PESSOA ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
    4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO),
    5. ENTÃO CLIQUE NO LINK:

    http://www.thecleverest.com/countdown.swf

    AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO...
    100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.

    origem do OVO DE PASCOA

    Sem comentarios


    Vendo imovel na planta

    Imagens Curiosas


    Vendo imovel na planta…



    segredo de teresa cristina aqui

    Teresa Cristina começou a da sinais de sua psicopatia ainda jovem .
    matando cruelmente  seus pais adoptivos e passou anos em um manicómio
    transferindo os bens da família para um conta na suíça onde ela também si prostitua nas ruas , onde matava friamente seus clientes assim aumentando sua fortuna .

    Paty não é filha de Teresa Cristina pois ela é não pode ter filhos . Teresa Cristina roubou paty  dos braços de sua mãe ainda criança para conquistar sue amado RENNER.

    Teresa Cristina e uma louca .

    que fugiu dos manicómios do 1 mundo e si reestabeleceu no Brasil .

    por este motivo Tereza cristina odeia que a chamem de louca













    segunda-feira, 21 de novembro de 2011

    religiao do foda-se

    tô saturado, de promissores, e falsos pastores!Prefiro meu baseado, meus colorido cheio decores!Odores mixados, e ascentuados faros!Já não agüento mais comer esse nojo misturado!(Caralho!!!)
    Opressores filhos-da-puta, ocultos, na mentirasugismunda!Vagabunda me pede tapa, é havaiana na bunda!Absurda a falsidade, que lhe mantém, omisso!Legaliza Brasil, que vira paraíso, o rio lindo,
    ..e até bonito, quase já poluídoNada é infinito, e o perigo, é que estamos decaindo!Rastafarianismo, como proposta para um mundo melhor!Onde pessoas não fazem passinhos no trance, e nemrebolam escutando forró!
    Mas se é piranha na cama, que explana, só não diz queama!Se não a vingança, é tu de janta, e na bunda o tapa dehavaiana!Se for piranha, mas se for de fé, estamos junto até ofinal!naquela de nariz empinado, eu dei surra com o pau!
    Marginal, pra alguns, e retardado, pra outros!Os que me entendem poucos e são alucinados e loucos,frouxo, toma bomba com problema de auto-estima!E rebola o cu escutando som que mulher vira canja degalinha!
    Nova mania, moda predomina e aliena!De tanta TV que tu assistiu ontem tu acordo com umaantena!Na cabeça! Na cabeça! Na cabeça! Sua besta!!!!
    (Refrão - 2x)Foda-se a cidade, foda-se a sociedade!ConeCrewDiretoria, inovando o Kamikaze Rastafari!Foda-se você, Foda-se a TV!Religião do Foda-se, mandando o mundo sefuder!
    (Rany Money)
    Eu sei que mais UTI's deformadas nos levando nessaestradaem que nunca ganhamos nadaárdua viagem que triste que contradizemácida vertigem foda se a batalha e foda se as CPI's
    foda-se se o mengo ninguém para foda-se se o vasco évicee foda-se se eu tô na lapa fumando haxixemas não foda-se se foda-se o mendigo embaixo damarquise
    tive pensamentos bons, bons sonhos que me levaramaos verdadeiros cânticos dos anjosirmãos livre por tentar fazer felizes pelo seusnarizesmas a porra da vitória não consiste
    em dinheiro isso não é o poderpare para ver lute para sobrevivertomando esporro corro louco sem neurose pro cocoa tinta a boa pro prédio, Tiaguinho sabe que é o pretofosco
    fumando o kunk com um bom funk no alto falanteRany Money representa o Recreio dos Traficantesopa, bandeirantes!!Se eles tão de tanque querendo omeu sanguecom os dreadlock dou o pinote pro calote antes
    se no buzão tá explanado, o meu semblanteeu carrego no peito a legalizaçao das Vans,mães ensinandos os seus filhosfiquem longe do perigo que se encontra num louco perdidotiro
    seja num espelho do isqueiro da roletaperdidos na escuridão surge o clarão da escopetafoda-se a sociedade inteiraquem tá cum fome é quem devia tá de cara feia
    (McCert)
    Rap, não vêm de minha mente, vêm de minha alma!Eu sei que lá em cima Jah me viu lutando pela causa!E à cada momento que passa humanidade se distância aospoucos!Já é cada um por si, e D-us por todos!
    O cara, chegou de cara, eu solto fumaça na cara,tá na cara, que tua rima é fraca!O mala para, fala, pala, rala, pra casa, de maca, vaidar um estudada!Porque pra fazer hip hop, têm que ter levada!
    A faca rasga a carne, mata, a bala, fura a rapa!Mas não apaga, a baga, e nada, trava, a fala, queestraçalha!Faça tudo que lhe agrada, pois a vida é uma desgraça!E na batalha, a felicidade é o que salva!
    Uma bongada, uma baldada, paulada na lata!Tu queima a mata, enquanto um outro ser, cogumeloscata!Mas tua farda, é fraca, não aguenta o poder dapalavra!Enquanto tu maltrata, outro aparta, tua mamata!
    Descarta a carta, embaralha, sua conversa fiada!Dei uma canelada no gato preto debaixo da escada!
    (Refrão - 2x)
    (Rany Money)
    a veia no meu sangue pulsa ultra violetacurta a viagem que bate rebate na cabeçaceia na teia da aranha que destonteia sua jantaum exercito de insanos preparados pra matança
    mas eu sei que não é o verdadeiro samba na novelae o porque de tu ser tão magrela tá escrito na tua testaPM animal me joga na celaparece o CABAL* mas tô achando que é sequela
    · representa o plin plin na tela eu quero mais din dinmulhers belas· cultura hiphop pode dexa que é comigo mas em trocacumpadi eu vo querer alguns rabiscos· pois rabisco todo dia do dia até a noite da noiteaté o dia nem lembro que dia hoje· nem lembro o que eu represento nem lembro que eu façomermo· nem lembro como se faz a porra dos meu versos· nem lembro como se aperta um simples baseado· mas tem nota de 100 de canudo ali ao lado
    saia do meu lado antes que eu me distraiametido a idolo de galera passou a motivo de piadana cara dos camarada tá estampada a pose falsase tu for chega na praça a galera avista e apaga abaga
    que é do bengala na área até tá caravem parecendo uma puta de rap fantasiadase se mistura cum a rapa é claro é pra leva porradapois nos somos rastafaris mas paciência não é comprada !
    e ao contrario da sua laia de shortinho e mini saiavem cantando rap que mas parece a boca da garrafaentão se a rua tá clara, a luz da lua exala,a inspiração pra criação necessária
    rio de janeiro é minha áreacensurado todos sabem que é preta a tarjae se na vida nada é de graça eu passo um cheque pradesgraçapre datado para la de dois mil e caraiada
    (Refrão - 2x)




    sábado, 19 de novembro de 2011

    mulher casada

    Vida de mulher casada não é fácil mesmo gente....?

    Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

    No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
    - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

    A amante contou a sua versão:
    - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

    Aí a casada contou sua história:
    - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
    Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:



    - Fala aí, Batman, cadê a janta ???




    quinta-feira, 10 de novembro de 2011

    Ser pobre é...

    Ser pobre é...
    comprar papel higiênico de folha dupla e separá-las para fazer 2 rolos... 
    Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia. 
    guardar chiclete na geladeira para ver se o gosto volta... 
    levar uma garrafa de água mineral (500ml) com água de torneira na viagem para não comprar no posto... 
    encher garrafão de água mineral com água torneiral... 
    uma qualidade quando se tem educação, carater e dignidade que deixa qualquer rico pobre... 
    corta o tubo de pasta pra tirar o resto que tem dentro... 
    ir em excursão para o Playcenter ,Aparecida,etc... 
    comer na casa da mãe pra economizar mistura... 
    lamber o alumínio do iogurte depois de abrí-lo... 


    terça-feira, 8 de novembro de 2011

    TRAUMA de fazer coco

    Trauma de cagar na casa dos outros

    [HISTÓRIA REAL]
    /
    Então peguei esse trauma de um acontecimento muito foda que aconteceu na minha vida. Uma vez eu estava ficando uns dias na casa de uma tia minha, e meio que fikei com vergonha de cagar de dia pq tinha muita gente na casa, beleza até ai, segurei até de noite quando já tava todo mundo dormindo(menos meu tio vendo tv), ai que começa o drama, soltei um titanic tão grosso e comprido que ele ficou obstruindo o vazo, tipo o cocozão dava de uma borda até a outra do vazo, porra beleza admirei a obra por uns minutos dai fui puchar a descarga, porra o bixão não descia, ficava intacto no mesmo lugar, juro a descarga era hidraulica ainda dakelas boas, fikei 2 minutos ininterruptos apertando akela descarga e o bixo não se mechia, E NÃO TINHA AKELA ESCOVA DE EMPURRAR O COCO NAKELA MERDA DE BANHEIRO, caralho comecei a suar frio porque tava dando muito na cara ficar igual loko acarcando a porcaria da descarga, pensei em pedir ajuda, pedir sabão liquido pra jogar lá ou sei lá, mas fikei com uma vergonha do caralho de pedir ajuda pro meu tio, caralho cheguei a pensar em empurrar com a mão mas fikei com nojo e faria muita sujeira , até que deu uma luz na mente, o espelho do banheiro era dakeles bem vagabundo, arranquei a madeirinha da borda dele e parti o titanic em 2, ( lembrei até da rose na hora), foda foi que a madeirinha caiu na privada, dei descarga e o timboso já repartido foi embora, foda que a madeirinha não foi, tive que tirar ela com a mão e tava cheia de merda, e como ela era grande ainda tive que quebrar ela no meio pra caber no lixo. O foda era se alguem notasse a madeira do espelho no lixo, o que iam pensar ?

    POR ISSO TENHO TRAUMA DE CAGAR NA CASA DOS OUTROS



    Cara de quê ??

    Cara de quê ??

    que cara tem a pessoa abaixo:?

    segunda-feira, 31 de outubro de 2011

    Parabens pelo topico

    Parabens pelo topico, eu adorei, minha familia tambem cara, todos nos te adimiramos muito, espero te encontrar cara a cara, adorei esse seu topico, muito bom mesmo. Alguns amigos duvidaram que eu fazia parte da comunidade com um topico desse, mas eu tenho o orgulho de fazer e estar aqui agora falando com vc, muito bom seu topico, espero que ele nunca seja apagado, as pessoas te adimiram muito, espero que vc nao faça nenhuma bobagem e seja banido e esse topico seja apagado, pois eu adoro esse topico, sempre venho aqui ver se tem novas atualizações, eu adoro mesmo, meu topico favorito. Ja larguei o FaceBook, o Twitter e o Forum Hardmob por causa desse topico, depois que vim aqui nesse topico percebi que o resto nao fazia mais sentido, engordei 15kg de tanto que eu fico no pc esperando esse topico ser atualizado. Espero que o dono da comunidade concorde comigo, esse topico é extremamente divertido e bom, muito engraçado, dei altas risadas com vc aqui, vc é muito legal, por favor cara me add no seu orkut, eu adorei o seu topico, o jeito que vc conversa com as pessoas, é um jeito muito inteligente, todo mundo gosta de vc aqui. Sua foto então, é maravilhosa, eu tenho orgulho de poder ta comentando nesse otimo topico, parabens novamente cara, eu adoro vc! Sou seu fã, larguei varias bandas que eu escutava por causa sua, percebi que vc é melhor que todos eles juntos. Vc é imbativel cara, extremamente gente boa, é um cara bonito, vc deve ser muito pegador ne? Minha irmã viu esse topcio e se apaixonou com vc, ela quer te conhecer pessoalmente, e eu tambem (mas so quero amizade claro). Minha mae ja concordou com o namoro dela com vc, mesmo sem te conhecer, pq pelo jeito vc é um cara responsavel. Alguns amigos meus estão ate virando gays para ver se tem chances com vc. A mulherada aqui esta doida com vc, espero que vc nao pegue elas, pq quero ter um cunhado como vc, engraçado, gente boa e sençacional, popular e bonito. Cara, estou me despedindo, foi um grande prazer conversar com vc, espero que vc me add no orkut. Abraços

    terça-feira, 4 de outubro de 2011

    Espinha é coisa do capeta

    Espinha é coisa  do capeta

    O capeta precisava criar uma coisa que estragasse a autoestima de muita gente, e que sempre poderia ficar pior. Depois de pensar, pensar, o cramunhão criou o grande reino das chamadas “Espinhas”. As espinhas fazem parte do TOP 3 das criações do capeta,

    -
    http://www.youtube.com/watch?v=jJ0SJfO9Ods&feature=player_embedded
    -


    Nossa continue vendo se você é corajoso...
    http://www.youtube.com/watch?v=w84GtwUkSrA&feature=player_embedded
    -

    es
    se agora, veja o tamanho dessa espinha éca velho!!!
    http://www.youtube.com/watch?v=Xcm2g0iV5x8&feature=mfu_in_order&list=UL
    -
    esse agora vocês vão se chocar!! a maior espinha do mundo.... muito sinistro!!

    http://www.youtube.com/watch?v=G6T6n93nzJM&feature=player_embedded


    .

    Postagens populares

    A HERDEIRA