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sexta-feira, 30 de outubro de 2009

UNIVERSIDADE EXIGIRÁ UNIFORMES PARA EVITAR CONFUSâo


eu sugiro este modelo de uniforme
modelos terão como base o bem estar e o conforto da inquieta alma feminina." Segue a foto do modelo considerado:

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Curiosidade Sobre Barata

Em Busca do Salário Família

Um casal de B. germanica pode produzir em condições ideais no período de um ano, cerca de 10.000 indivíduos considerando-se a primeira e segunda gerações.

Comprovado: Baratas não falam inglês

Das cerca de 4.000 espécies da Ordem Blatodea encontradas no mundo, apenas cerca de 70 ocorrem nos Estados Unidos.

AGHH!

Pessoas, especialmente crianças, que não lavam bem os lábios após a última refeição, podem sofrer com as baratas que vem se alimentar de resquícios de alimento em seus lábios, podendo causar um tipo de erupção dérmica, denominada Herpes blattae. Da mesma maneira os cílios, unhas e ferimentos expostos também estão sujeitos à ação roedora das mandíbulas das baratas.

Perfume Francês

As baratas produzem secreções odorosas de vários pontos de seu corpo, a fim de demarcarem o ambiente. Este cheiro pode alterar o sabor dos alimentos tocados por ela. Quando a infestação é alta, seu cheiro pode ficar impregnado no ambiente e pessoas podem detectar sua presença pelo odor.



Se não tem travesseiros, Dê As Costas…

As baratas se acasalam mantendo o corpo em oposição, ou seja, uma extremidade caudal junta da outra.

Estou com dor de cabeça

Se não houver o macho, algumas espécies de barata podem ser reproduzir partogeneticamente, ou seja, sem a intervenção do macho. Neste caso, a maioria dos os ovos postos por fêmeas que não se acasalaram não chegarão a eclodir e aqueles que formarem ninfas irão produzir novas gerações unicamente de fêmeas.

Carona, por favor

As baratas não são bons insetos voadores, sendo o meio de disseminação mais comum é propiciado pelo próprio homem. As baratas escondem-se em engradados, caixas e sacos, atingindo o mundo todo.

Passando a vida no Buraco

As baratas despendem cerca de 75% de seu tempo no interior de fendas e rachaduras. Os locais preferidos estão próximos de uma fonte de alimento e água, com calor e alta umidade relativa.

Passando a vida no Buraco – 2

As baratas devido ao seu corpo chato podem se esconder em frestas bem pequenas.

Estágio de Desenvolvimento

Medida da abertura (fresta)



ninfa de 1º e 2º estádios

0,5 mm

Ninfa de 4º estádio

1,0 mm

macho adulto

1,6 mm

fêmea adulta com ooteca

4,5 mm

Bobeou dançou, a barata comeu

São onívoras, ou seja, comem de tudo que tenha algum valor nutritivo para elas. São particularmente atraídas por alimentos doces, gordurosos e de origem animal. No entanto, podem se alimentar de queijos, cerveja, cremes, produtos de panificação, colas, cabelos, células descamadas da pele, cadáveres, matérias vegetais.

Na Ponta da Lingua

Quem se lembra do filme “A Mosca”, se lembra do ator principal regurgitando um líquido para poder comer alimentos sólidos. As baratas precisam fazem o mesmo: regurgitam líquido de sua boca ao comer, para digerirem o alimento e poderem ingeri-lo.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

alguma cantadas Para enriquecer o repertório

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita. ( cantada de cozinheiro)
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal. ( cantada de surfista)
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu. ( cantada de jardineiro )
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu? ( cantada de tarado )
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete! ( cantada de limpador de fossa)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês... ( cantada de quem nunca comeu bolacha )
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? (
8. Ocê é a areia do meu cimentu. ( cantada de pedreiro )
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse! ( cantada de falido )
10. Suspende as frita.... o filé já chegou! ( cantada de morto de fome)
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia. (cantada de ladrão de joalheria )
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!! ( cantada de quem nunca comer margarina)
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?? ( cantada de chocolatra)
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça! ( cantada de médico )
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz? ( cantada de necrófilo )
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz? ( cantada de mentiroso )
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau! )
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo! ( cantada de Pobre)
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa... ( cantada de dono de butiquim )

highlander brasileiro

Cinco maneiras bizarras de morrer


Existem infinitas maneiras de morrer e com certeza muitas pessoas já passaram desta para uma melhor de jeitos esquisitos, mas abaixo você conhecerá alguns falecimentos bizarros e inusitados.

Morrer de beber água

morrer bebendo agua

Muita gente quer um Wii (incluindo eu). Se aproveitando deste desejo uma rádio americana criou um concurso chamado “Hold Your Wee for a Wii” (algo como “Segure Seu Pipi por um Wii”), que consistia em colocar as pessoas para beberem água sem parar e ver quem passava mais tempo sem ir ao banheiro.

Jennifer Lea Strange bebeu tanta água que sofreu uma hiperhidratação, que segundo o Manual Merck pode causar confusão mental, crises convulsivas e coma quando ocorre rapidamente. Ela morreu pouco depois do concurso e sua família processou a estação de rádio.

Outra morte famosa por hiperhidratação foi a de Andy Warhol que, segundo a família, recebeu fluidos demais depois de uma operação na vesícula biliar.

Pular em um vulcão

pulando em um vulcao

Sabe aquela coisa de água, ar, fogo e terra serem os elementos da Terra? Não foi o Capitão Planeta que inventou e sim Empédocles, um filósofo grego que viveu entre os anos de 490 e 435 aC. Além de filósofo ele gostava de dizer que tinha super poderes. Para provar a seus seguidores que era um deus ele decidiu se jogar na cratera do vulcão Etna. Não preciso dizer que todos continuaram duvidando de seus poderes.

Morrer de rir

morrer de rir

Já te disseram que rir é o melhor remédio? Melhor pensar que tudo demais faz mal. Em 1599, quando o então rei de Burma (atual Mianmar) soube que Veneza estava sem rei e que era um estado livre, ele caiu na gargalhada e não conseguiu parar. Acredita-se que ele teve uma hemorragia cerebral por causa do acontecimento. Outro caso famoso foi o de Thomas Urguhart, um aristocrata escocês, que “morreu de rir” após saber que Charles II fora coroado rei.

Morrer de comer

morrer de comer

O rei Adolf Frederick, da Suécia, era conhecido por não ter muitos talentos. Entre seus passatempos preferidos estava a confecção de caixas de rapé. O fato que o tornou historicamente conhecido foi sua morte. Ele comeu lagosta, caviar, chucrute e um peixe. Tudo regado a champanhe. De sobremesa ele comeu 14 bolinhos (chamados semlas) servidos em pratos fundos com leite quente. Logicamente ele não se sentiu bem e veio a falecer poucas horas depois.

Mesmo não sendo conhecido por suas habilidades, o rei Frederick era conhecido por ser muito amigável com visitantes e criados, além de ótimo marido e pai. Creio que ele também devia ser o terror da cozinha.

Morrer para provar que está certo

morrer tiro na cabeca

Clement Vallandigham foi um congressista americano que deu a vida para provar que estava certo. Aos 50 anos, em 1871, ele estava defendendo um acusado de homicídio e queria provar que na verdade a vítima havia cometido suicídio acidentalmente por causa de um disparo acidental.

Em um quarto de hotel, Clement decidiu mostrar para seus companheiros advogados como iria recriar o acontecimento utilizando a mesma arma. Por descuido e para sua infelicidade a arma estava carregada e disparou da mesma forma que no caso. O único que deve ter ficado feliz com o ocorrido foi Thomas McGehan, que foi inocentado logo depois.

Fonte: Weird Worm

Torture Uma pessoa The Torture Game 2.5

Action » The Torture Game 2.5
The Torture Game 2.5

Slightly improved version of the torture game with more weapons. In v2.5 you can click customize on the bottom to upload an image as face!



video bocão Big ass mouth

Big ass mouth

Retardado a pururuca

Que choque que nada, coisa atoa isso aí

http://www.youtube.com/watch?v=z3P2HTub6gk

[/ironic]

sábado, 24 de outubro de 2009

HILÁRIO Atendente da OI quebra pau com usuário

HILÁRIO Atendente da OI quebra pau com usuário

Um dos melhores vídeos que eu já vi, muito bom, barraco de primeira!!! huahauhau

Usuário da Oi vai ligar para reclamar sobre ligações do celular que foi roubado, e inicia um bate boca histórico com o atendente, que é mais debochado do que nunca, e ainda quebra pau com a namorada.

http://www.youtube.com/watch?v=vdyM9xVz95M&feature=player_embedded

ÁGUA DESIDRATADA

lata agua desidratada
ÁGUA DESIDRATADA
Derrame o conteúdo da lata em 4 litros de água.
Agite até dissolver.
Resfrie e sirva.

E se voce rir q nem no msn?

E se voce rir q nem no msn?


http://www.youtube.com/watch?v=HIPwUW4GLLA

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

This young girl’s name is Charice

Last September 15, Tuesday at Madison Square Garden in New York City, USA, the young Filipina singing sensation, Charice’s dream to perform a duet with one of her international star, Celine Dion came true. Charice and Celine sang the hit song “Because You Loved Me” dedicated to Charice’s mom Raquel Pempengco. Celine introduced young diva by telling her life story first.

“This young girl’s name is Charice. I’m so excited. She’s 16 years old and she’s from the Philippines. Let me tell you she has a voice that can literally blow the roof off Madison Square. But the real story is, Charice and her mom escaped a terrifying experience and had to leave Charice’s violent father. You know, to start a life on their own, Charice vowed to save her mom from life’s desperation. Through prayers and dreams and God-given talent, an incredible voice, Charice entered and won every singing contest in her native country and eventually got noticed. By such a fortunate cha

After Celine’s introduction to Charice she then invited her to come up on stage and join her. Celine then greeted Charice and told how beautiful she was that night. Celine also asked the Charice how she feels to be with her on the same stage and Charice admitted that she’s nervous but Celine calmed her and said that she does not have to be. Then they begun to sing the lovely song “Because You Loved Me.”

Watch Charice and Celine Dion Video from Youtube:

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Desafio: voce desceria as escadas?


Desafio: voce desceria as escadas?

Veja a imagem atenciosamente...macabro..

despublicas.wordpress.com/2009/10/20/voce-teria-coragem-de-descer/

Donkey Kong x Scorpion

Donkey Kong x Scorpion

http://www.youtube.com/watch?v=zg9drJrO-f4

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Charice and Celine Dion Video

Last September 15, Tuesday at Madison Square Garden in New York City, USA, the young Filipina singing sensation, Charice’s dream to perform a duet with one of her international star, Celine Dion came true. Charice and Celine sang the hit song “Because You Loved Me” dedicated to Charice’s mom Raquel Pempengco. Celine introduced young diva by telling her life story first.

“This young girl’s name is Charice. I’m so excited. She’s 16 years old and she’s from the Philippines. Let me tell you she has a voice that can literally blow the roof off Madison Square. But the real story is, Charice and her mom escaped a terrifying experience and had to leave Charice’s violent father. You know, to start a life on their own, Charice vowed to save her mom from life’s desperation. Through prayers and dreams and God-given talent, an incredible voice, Charice entered and won every singing contest in her native country and eventually got noticed. By such a fortunate chance people saw the show on Oprah and Oprah wanted to take her under her wing and David Foster joined them.”

After Celine’s introduction to Charice she then invited her to come up on stage and join her. Celine then greeted Charice and told how beautiful she was that night. Celine also asked the Charice how she feels to be with her on the same stage and Charice admitted that she’s nervous but Celine calmed her and said that she does not have to be. Then they begun to sing the lovely song “Because You Loved Me.”

Watch Charice and Celine Dion Video from Youtube:

Charice Pempengco "Always You"

  • 29/5/2009

Charice on OPRAH (video)

SOHH.com Dailies: Beyonce Plays Dress Up, Jermaine Dupri Fights Over Usher, Al Reynolds Puts Star Jones In His Rearview (No Homo)

Se você é macho irá jogar “Lose/Lose”

Você é machão? Não importa o seu sexo (ou falta dele), mas responda: você é machão? Tem colhões para qualquer coisa? Curte viver a vida perigosamente e ri na cara do perigo? Xinga mãe de traficante e não tem medo da maldição Belchior (aquela que some com as pessoas)? Então eu te desafio a jogar “Lose/Lose” (confira o vídeo mais abaixo).

A premissa é bem simples, saia destruindo os alienígenas que aparecerem na tela no melhor estilo “River Raid”, mas as consequências são cruéis. Cada inimigo criado pelo jogo tem como base um arquivo aleatório do seu computador, ou seja, quando você destrói um inimigo o arquivo que ele representava é deletado do seu PC. Sem dó, sem misericórdia. “Tá, mas e se eu não destruir ninguém?”, vão perguntar os espertões. Ok, quando o player perde o aplicativo se auto-deleta.

Em entrevista a Wired do Reino Unido, os criadores do game dizem: “nós queremos abranger uma questão maior com o conceito de ‘Lose/Lose’. Enquanto a tecnologia cresce, nossa dependência pela mesma também aumenta, mas a nossa noção desse fato não é proporcional. Com o nosso game queremos mostrar o quão dependentes as pessoas estão”.

Bah! Maricas esses criadores, eu diria que o jogo é só para sacanear o computador do “amigo” desprevenido. Então vai, se você é machão, baixe o game, jogue e me mande um print da sua sessão suicida. Eu te desafio.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

diversão de pobre

diversão de favelado:

> tomar banho de caixa d'água na laje porque não tem piscina;
> passar "óleo de figo" no corpo pra pegar uma cor;
> fazer churrasco de gato e convidar a favela inteira ao som de mc geléia;
> ir pra praia fazer macacada pra aparecer e dizer que tá tirando onda;
> surfar em cima do ônibus que leva o desgraçado a praia;
> arrumar quizumba com a vizinhança e sair na porrada;
> fazer barraco na porta dos outros falando alto pra todo mundo ouvir;
> colocar uma caixa de som ensurdecedora no "passat 79" pra tocar proibidão tirando onda de bandido;
> tirar onda de fodão dizendo pra todo mundo que conhece o dono da boca;
> usar casacos e camisas da ADIDAS e LACOSTE falsificados na uruguaiana pra dizer que tem dinheiro;
> fazer filho (essa é a principal diversão!).

Presentes de natal para a Sogra 2




Presentes de natal para a Sogra.





Você nunca viu a Barbie assim

Você nunca viu a Barbie assim

http://www.youtube.com/watch?v=jWDv7K92BLA&feature=player_embedded
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

famosos que já utilizaram LSD

Bill Gates
Embora não tenha admitido ter feito uso de LSD, o fundador da Microsoft e uma das pessoas mais ricas do mundo, Bill Gates, também não negou o fato. Em uma entrevista para a revista Playboy, em 1994, quando questionado sobre o uso da droga, Gates respondeu que “existem coisas que fez aos 25 anos de idade e nunca mais tornou a repití-las”. Apesar de a mensagem subentendida, morreremos na dúvida.

Cary Grant
Cary Grant foi a personificação do glamour em Hollywood durante as décadas de 30 e 40. Durante anos ele lutou contra problemas psicológicos – estes causados devido ao fracasso dos casamentos anteriores e por ter sido abandonado pela mãe, ainda quando criança – até que, com a supervisão de um terapeuta, deu início a um tratamento com base no LSD, o qual mantém até os dias de hoje.

Aldous Huxley
Se o mundo fosse como preveu o visionário Huxley, ele estaria em transe psicodélico. Com início em 1930, o escritor passou a fazer parte de experimentos com LSD e mescalina, acreditando que as drogas foram uma benção para a humanidade, pois permitia a elevação da mente a um estado superior. Em 1950 publicou um livro sobre suas experiências e acabou sendo adotado como o padrinho dos hippies.

Angelina Jolie
Angelina confessa já ter feito uso de LSD mas diz ter parado antes de dar a luz ao casal de gêmeos. Sua última experiência teria sido em 2007, ao ir à Disneylândia: “Eu comecei a pensar sobre Mickey Mouse… um homem baixo, de meia-idade, que odeia a vida, vestido com uma fantasia.”. Jolie ainda diz que a droga pode se tornar muito perigosa se você não estiver animado e com bons pensamentos na cabeça.

Francis Crick
Algumas coisas, realmente, não podem ir para os livros didáticos: o lendário biólogo Francis Crick estaria sob efeito de LSD quando descobriu a esrutura de dupla hélice do DNA, em 1953. Segundo relatos, o cientista havia confessado a um colega, anos depois, sobre o seu uso constante de pequenas doses da droga. Além disso, Crick é o fundador do SOMA, um grupo que lutou para a legalização da maconha.

Anais Nin
A novelista foi uma das celebridades a serem tomadas pela curiosidades, até decidir ir à clínica do psiquiatra Oscar Janiger, responsável pelo acompanhamento de tratamentos feitos com LSD. Em um de seus diários, Nin relaou suas sensações ao utilizar a droga: “A música vibrava através do meu corpo como se eu fosse um dos instrumentos e senti-me tornando uma orquestra de percussão completa…”.

Dock Ellis
Antes mesmo dos esteróides chegarem ao baseball, Ellis já havia provado a sensação proporcionada pelo LSD. O jogador utilizou a droga enquanto visitava alguns amigos em Los Angeles. Dock entrou no jogo contra o San Diego Padres ainda alucinado, relatando, posteriormente, ter sentido um estado de euforia, dizendo também que a cada momento via a bola de um tamanho diferente.

Dan Rather
Assim como Bill Gates, Dan Rather também é “tímido” quando o assunto é sobre o seu passado. No ano de 1980, em uma entrevista ao Ladies Home Journal, Dan foi questionado se já havia fumado maconha, respondendo que não gostaria de falar sobre isso na reportagem mas que, em particular, não haveria problema, alegando já ter experimentado de tudo, inclusive uma boa quantidade de LSD.

Matt Parker e Trey Stone
Andar sobre o tapete vermelho chega a provocar tremores em algumas celebridades, mas não é o caso dos criadores de South Park, ainda mais quando eles estão tropeçando, alucinados. A dupla confessou ter feito uso de LSD na ocasião em que se vestiram de drag queen para receber o 2000 Academy Awards. No ocorrido, Stone estava com um vestido rosa, enquanto Parker vestia uma espécie de vestido rasgado.

The Beatles
Diz a lenda que que Os Beatles experimentaram LSD pela primeira vez durante um jantar com suas esposas e o dentista de George Harrison. O dentista teria colocado a droga em seus cafés sem que os integrantes da banda soubessem. A experiência haveria influenciado na composição das músicas “Help!” e “Lucy in the Sky with Diamonds”. Anos depois, Paul McCartney assumiu a influência da droga.

Jack Nicholson
O conceituado ator Jack Nicholson, assim como Cary Grant , Aldous Huxley, Anais Nin, e James Coburn, também foi um dos visitantes da clínica do Dr. Oscar Janiger, em Los Angeles. Na época, Nicholson esforçava-se para ser sucesso em Hollywood. Então, no final dos anos 60, ao estrear o filme The Trip, o ator realmente desponta em sua carreira, juntamente com Easy Riders Peter Fonda and Dennis Hopper.

Além dos famosos que já utilizaram LSD, há também a lista com os maconheiros bem sucedidos, com a presença de figuras como Obama e Arnold Schwarzenegger.


Os 10 empregos mais bizarros da história

Removedor de excrementos
Na Inglaterra medieval, havia um profissional específico para remover excrementos das privadas e fossas. Eles só podiam trabalhar à noite, e os excrementos coletados deveriam ser levados para fora do território da cidade. Devido ao forte cheiro dos excrementos, existem relatos de legistas que afirmam que alguns desses trabalhadores morreram de asfixia.
Camareiro de privada
Os monarcas ingleses tinham um servo que tinha a tarefa de limpar o rei depois que ele defecasse. Esta tarefa, surpreendentemente, era realizada por filhos de nobres e importantes membros da sociedade. Apesar de ser um “limpador de bundas” oficial, esta era uma tarefa muito desejada, já que conseguia um acesso quase irrestrito à atenção do rei.
“Capacho” de príncipe
Nos séculos XVII e XVIII, havia uma vaga de trabalho para garotos da alta classe: virar uma espécie de “capacho” do príncipe. Quando o filho do rei ia mal nos estudos ou fazia algo de errado, este outro garoto, que convivia com o príncipe, era punido com chicoteadas. Isso acontecia porque acreditava-se que ninguém além do próprio rei deveria ter o direito de maltratar seu filho.
Pisoteador
Pisar em uma pilha de roupas de lã não parece ser um emprego muito bom, não é mesmo? E não era mesmo. A técnica era utilizada para eliminar óleos, sujeiras e outras impurezas da lã, além de deixá-la mais grossa. Na antiguidade, os trabalhadores que faziam isso geralmente eram escravos, como na Roma antiga. Os escravos ficavam com urina e roupas até a altura dos calcanhares, já que a urina era uma boa fonte de sais de amônia, importantes para a limpeza do tecido.
Ladrões de corpos
Com a expansão das escolas de medicina no Reino Unido do século XIX, corpos humanos eram necessários para os estudos, e como roubar um corpo era um crime leve, passível de multa, apenas, isto se tornou uma tarefa comum e muito rentável. Geralmente eles não levavam roupas e jóias, já que isso poderia levar a condenações mais pesadas. Com o crescimento deste mercado e a exigência por corpos frescos, são conhecidos alguns casos de pessoas que passaram a matar outros para vender seus corpos.
Chicoteador de cachorros
Este trabalho era desempenhado por algum empregado da Igreja, com a missão de remover cachorros indesejados da propriedade da Igreja enquanto as missas eram realizadas. Durante os séculos XVII até XIX, não era incomum que os cães de estimação acompanhassem seus donos à igreja. Caso algum cachorro incomodasse a solenidade, o chicoteador tirava o animal de dentro da igreja, para que a missa pudesse continuar.
Médico de sapos
Os médicos de sapos eram uma espécie de feiticeiros de uma tradição ligada à medicina tradicional que existia na Inglaterra até o fim do século XIX. O maior trabalho destes médicos era para curar a escrófula, uma doença de pele ligada à tuberculose. O tratamento era feito ao colocar um sapo vivo ou uma perna de sapo dentro de um saco de tecido, que era deixado sobre o pescoço do paciente.
“Despertador humano”
Esta era uma profissão comum na Inglaterra e Irlanda durante a Revolução Industrial, antes da criação de despertadores confiáveis. O trabalho da pessoa era acordar as pessoas no horário para que elas pudessem chegar ao trabalho na hora certa, exatamente como um despertador comum. Em vez de utilizar sons, eles usavam uma madeira comprida e leve (como um bambu) para cutucar as pessoas pelo lado de fora de suas casas.
Toshers e Mudlarks
Esse trabalho sujo ficou bastante popular na época vitoriana em Londres, na Inglaterra. Pessoas conhecidas como “toshers” procuravam nos esgotos da cidade por jóias e pequenos objetos que poderiam vender. Já os “mudlarks” faziam um trabalho semelhante, só que nas margens do rio Tâmisa. Durante a manhã, eles entravam pelos canais do rio e procuravam, entre esgoto não processado e carcaças de animais, por pequenos tesouros.
10º
Bobo da corte
Todos já ouvimos falar e vimos em filmes os bobos da corte, que tinham a permissão de tirar sarro de todos, até do rei, se ele achasse engraçado, é claro. Hoje em dia o emprego não existe mais, e sumiu da maior parte dos reinos há muitos séculos. Curiosamente, até 1999, o reino de Tonga, na Polinésia, tinha um bobo da corte oficial. O mais bizarro é que o bobo, que era conselheiro financeiro do governo, se envolveu em um escândalo político.


voce e homem e reclama da vida? veja fotos abaixo

safadenho veio correndo vê as fotos né!!


huahuahuahua

Teoria da Azeitona

Teoria da Azeitona

Odeio azeitonas. E não entendo como alguém em sã consciência pode gostar. É difícil pra eu aceitar o fato de que meus pais gostam de azeitona. Mas eles são meus pais, não posso rejeitá-los só por causa disso.

Acho que, após os trinta anos de idade, o paladar do ser humano sofre um processo de metamorfose e passa a gostar de azeitonas. Não me recordo no momento de ninguém com menos de trine anos que goste. Deve ter, mas são raras exceções.

No Orkut, a comunidade “Eu odeio azeitonas!” tem mais de 75 mil membros que compartilham deste meu sentimento e que sofrem para catar as azeitonas da pizza.

A propósito, será que os pizzaiolos ainda não perceberam que a maioria das pessoas não gosta? Porque eles insistem em colocá-las, então? Para enfeitar? Pior são os chefs que ainda têm o trabalho de picar a azeitona para complicar ainda mais a vida dos consumidores. Porque elas precisam ser eliminadas. A azeitona é capaz de estragar totalmente o gosto de uma comida. Tanto que é muito comum ver uma embalagem de pizza delivery apenas com as azeitonas excluídas, depositadas numa lixeira. E nas pizzarias a cena se repete: a pizza acaba e sobram os pratos com as azeitonas renegadas.

Sempre fico desconfiado de que as pizzarias fazem reaproveitamento das azeitonas. Já que ninguém come mesmo, eles pegam as excluídas e colocam em outra pizza. Por isso, sempre que vou a uma pizzaria, além de remover a azeitona, faço questão de desconfigurá-la totalmente para impossibilitar o reaproveitamento. Gostaria, inclusive, de convocar a todos para aderirem a esta causa!

Mas as azeitonas na pizza não me incomodam tanto. Porque pelos menos elas estão à vista. Você sabe onde está o inimigo e tem como eliminá-lo facilmente. O que me incomoda são as azeitonas que ficam dentro da comida. Aquelas que pegam você de surpresa quando dá uma mordidinha na empada ou um belo gole no caldinho de feijão.

Deveria ser criada uma lei que obrigasse ter um aviso na embalagem dos produtos:
Contém glutem. E azeitonas!

Saaiu no joornal leeeiam

Saaiu no joornal..leeeiam

A Melhor de todas..
gente..huahuahuahuuhahua
oolhem isso akÊ que saaiu no joornal..huahuahuahuahuhua
kramba d essa eh a melhor
confiram

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

eu não tenho noção do perigo

Cacete de agulha

Cacete de agulha. - 30/09/2007 16h24


Campanha para a doação de sangue. A intenção até que era boa, mas...

Vai lá filhão

José Mirosmar de Camargo Luciano

rapaz desse vídeo é sem dúvidas o maior fã de José Mirosmar de Camargo Luciano! Claro que o nosso novo personagem internético está se referindo à dupla de música sertaneja Zezé di Camargo e Luciano, que devem estar lisonjeados com a homenagem prestada de forma tão fervorosa. “Cidadãos goianos!”. Aliás, o estado de Goiás também deve estar muito orgulhoso de ser lembrado dessa forma. Poxa… e quem não ficaria?

zeze_luciano.jpgO nome verdadeiro do Zezé di Camargo é Mirosmar José de Camargo, e seu irmão e dupla é o Luciano, que tem como nome de batismo Welson David Camargo. E só para constar, tive que procurar na Wikipédia. Não pô… eu não escuto eles não… sério mesmo! Bom, xapralá…

Sem mais delongas, confiram a nova potência em visualizações do Youtube. Com vocês… JOSÉ MIROSMAR DE CAMARGO LUCIANO!!!

6 comments ↓

funk do jeremias muito louco

Devido as suas frases incoerentes mostradas no programa jornalístico Sem Meias Palavras de uma emissora afiliada do SBT em Pernambuco, ele se tornou um fenômeno da Internet.

E claro, Jeremias José do Nascimento vulgo Jeremias Muito Louco não poderia ficar de fora dos famosos funk de internet.

Um clássico para relembrar:

Colabore com o blog, envie-nos sugestões para

Quem é esse cara? E como ele tomou choque

Quem é esse cara? E como ele tomou choque de uvas????


Tipos de Assaltantes

Tipos de Assaltantes

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.




ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.




ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!




ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.




ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano...

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...

Pô, se manda, mano... .




ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.






ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto

11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado

11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado

1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"

6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".

9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"

10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"


CARAI, TO RINDO MUITO ... MUITO BOM

10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Especialmente pra que tem diabete

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Como deixar alguém curioso por 24 hs

Como deixar alguém curioso por 24 hs

Amnhã te conto!!!!
haushaushaus

Dica de como deixar alguém CURIOSO

Dica de como deixar alguém CURIOSO !

Olha aí !

AAAEEEEEE, o primeiro curioso já apareceu!kkkkkkkkkkkkkkk

as 10 verdades

as 10 verdades

AS 6 verdades da vida...

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.


2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos
os dentes que têm na boca...


3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.


4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota


5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara


Não reclama. Eu também caí nessa!

Agradar uma mulher é muito fácil

Agradar uma mulher é muito fácil:

Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda NÃO esquecer as datas de:



Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.



E também:



Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato. Como ganhar pontos com a mulher:



1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ....
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500) 5) Uma noite fora ...
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).



Você percebeu que agradar uma mulher

é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!



Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu??!! ... l

quando não tem nada para fazer

Confira o video parar ver o que acontece!!! KKKKKK

http://www.youtube.com/watch?v=LdfjEvFsrJQ

DINOSSAUROS EM TV DA ALEMANHÃ

DINOSSAUROS EM TV DA ALEMANHÃ. MUITO FODA!

O Brasil deveria ter proogramas desse naipe, tanto em conteudo como em estrutura.

Para eu que sou fã de Parque dos Dinossauros (Primeiro filme q vi no cinema) esse vídeo ae é mto ... sei lá... sem palavras

http://www.youtube.com/watch?v=Ds4eDwEW1qw&feature=player_embedded

terça-feira, 6 de outubro de 2009

50 vantagens de ser homem

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.

cerveja causa ou solução

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo seguro em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão. Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo.

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada.
Causa: Boca não está aberta. O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: Ponha o dedo na garganta.

homems x cerveja

A cerveja não joga futebol.

A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

A cerveja só espirra se você chacoalhar.

A garrafa de cerveja tem tamanho ideal.

A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.

A cerveja não confunde os nomes.

A cerveja não vira de lado e não ronca.

Várias cervejas juntas não discutem futebol.

As cervejas não falam de outras mulheres.

A espuma da cerveja tem paladar agradável.

A cerveje não te troca pelo Edmundo.

A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.

A cerveja não diz que não vai doer.

A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa.

A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra.

Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda.

A cerveja não olha para outras mulheres.

A cerveja é sempre agradável.

É você quem sempre escolhe sua cerveja.

Você nunca se engana com uma cerveja.

Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando.

Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência.

Você não irá engravidar de uma cerveja.

As cervejas não ficam te comparando entre elas.

A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

A cerveja não faz comentários idiotas.

A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

A cerveja não é machista.

A cerveja não coça o saco.

avisos bizarros

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.

Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".

homems são como

Contas Bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.

Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.

Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.

Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.

Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente.

Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.

Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto.

Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer.

Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.

Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um.

Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.

Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas.

Tempestade de neve - Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.

como se porta em banheiros publicos

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".

E por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

ditados populares

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1 — A pressa é inimiga da conexão.

2 — Amigos, amigos, senhas à parte.

3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 — A arquivo dado não se olha o formato.

5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 — Para bom provedor uma senha basta.

7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 — Hacker que ladra, não morde.

11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 — Mouse sujo se limpa em casa.

13 — Melhor prevenir do que formatar.

14 — O barato sai caro. E lento.

15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 — Quando um não quer, dois não teclam.

17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 — Quem clica seus males multiplica.

19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 — Quem tem dedo vai a Roma.com

25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 — Aluno de informática não cola, faz backup.

31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

curso para formção de maridos

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do "o controle remoto é meu". (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.


Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

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A HERDEIRA