Coisas de escola.

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Depois de acordar duas horas mais cedo, tomar dois banhos, tomar café esperar o ônibus( em piores casos, ir a pé) e pra completar, meia hora de vuco-vuco para descobrir em qual maldita sala você vai estudar esse ano, você consegue entrar na REALMENTE maldita sala de aula.
Nesse caótico mundo de estudo, muitas coisas ruins podem ser ditas, mas existem 10, que são as piores coisas que você pode ouvir no seu primeiro dia de aula. São elas:

AS 10 PIORES COISAS PARA SE OUVIR NO PRIMEIRO DIA DE AULA

10. “Por favor, fiquem de pé enquanto nos juramos lealdade ao ditador norte coreano Kim Jong II”

9. “Nenhum de nossos alunos tem piolho – Não posso dizer o mesmo da lanchonete”

8. “Eu não sou apenas o seu orientador, eu também sou o zelador”

7. “Álgebra já era, vamos aprender à consertar os chuveiros”

6. “A água dos banheiros é reaproveitada nos bebedouros”

5. “Então, sua mãe me disse que você mija na cama”

4. “Ao invés de dissecarmos sapos, vamos dissecar o corpo de Michael Jackson”

3. “As notas serão baseadas em quanto suas mães são gostosas”

2. “Eu ensinei ao Lula”

1. “Ola, eu sou o Professor Bráulio, mas podem me chamar de Pinto. Vou dar aulas práticas de sexologia pra vocês”

Depois de um certo tempo, você precisa encontrar a sua patota! Aquele grupinho qe você vai passar o ano inteiro. É preciso pensar muito antes de escolher o seu grupo, pois existem diversos desses, um pior que o outro.Coloquei aqui os mais “normais” grupos de uma escola “ normal”. Vamos analisá-los
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PATRICINHAS: As denominadas Patricinhas são garotas que só pensam em ser populares e lambem o chão para serem famosas ou gostosas. Todas estão alienadas aos seus grupos "populares". Nenhuma patty possui inteligência cerebral, respeito pelos pobres, pelos Nerd, Otakus e pelos Feios. Se você se encaixa em algum desses grupos citados, fique longe da patricinhas. Fikdik. A principal habilidades das Pattys é esculachar os esculachados da escola. Para identificar uma patty: veja se o cabelo dela é liso , está maquiada, com uma bolsa , bijuterias com strass e sapato com algo brilhante (normalmente rosa).

NERDS: Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso, tanto que, em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém.Tambem tem aqueles que andam com os fortoes da escola,passam cola pra eles e nunca apanham de ninguem,porque os "manos" fortes os protegem.Há ainda os tímidos, que, embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem), nunca respondem.


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ROQUEIROS: São Aqueles Que Sempre Sentam No Fundo,Vão Sempre Com Camisetas De Bandas,Ficam Encarando Qualquer Um Que Olhe Pra Ele,Cata Outras Minas Roqueiras,As Notas Ficam Entra 3 e 6 Mais Passam De Ano,Só Sabem Falar De Iron Maiden,Metallica,AC/DC,Kiss,Deep Purple,etc. Normalmente Se Envolvem Em Brigas Com Funkeiros E Rappers E Sempre Tão Na Diretoria.

EXCLUÍDOS - São aqueles alunos que sempre estão sozinhos, no fundo, quietos, parecendo um fantasma, que nunca falam, dizendo a primeira palavra no terceiro bimestre, geralmente perguntando onde fica o banheiro. Passam de ano facilmente. Também conhecidos como "vegetais" ou "eternos virgens".
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PALHAÇOS: Comem palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo "2 patinhos na lagoa é vinte e dois" e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.
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ENCRENQUEIROS - São relaxados, não estão nem aí para nada. O professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Arranjam briga com todos da escola, até com garotos da primeira série, com a desculpa de que "Os baixinhos precisam ter respeito". Esses infelizes tiram notas baixas e sempre dizem que a culpa foi do professor! Além de estarem errados, ainda ficam praguejando, xingando os professores e suas famílias até a 5ª geração seguinte.


EMOS - São aqueles que sempre andam com as meninas, falam como meninas, usam o banheiro das meninas, enfim, SÃO meninas. Quando tiram notas baixas, fazem prolongados protestos em seus fotologs e blogs, contra a insensibilidade de seus professores e contra a imcompreensão e maldade existentes no mundo.
METIDOS - Tem no mínimo um para cada escola. São aqueles que dizem "Vim para escola de avião", "Vim para Escola de Limosine toda em ouro" ou "Minha casa é de ouro", dizem coisas que fingem ter só para serem populares, mas não percebem que todo mundo os acham uns completos idiotas.

LEGAIS - São os que não são metidos, tapados, mas inteligentes e bem relacionados, que o professor e as garotas gostosas gostam

O site Desciclopédia da mais de 100 motivos para se matar aula: 10 deles eu vou postar aqui.1- Tive um sonho que a Terceira Guerra Mundial começava hoje.
2- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
3- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.
4- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
5- Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim.
6- Até parece que matemática é importante...
7- O Ministro da Economia também matou aula.
8- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer
9- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
10- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.



Esse mesmo site também de da idéia para o que fazer se te pegarem dormindo na sala de aula:


1- Eu estava praticando um exercício altamente específico de yoga.
2- Não estava dormindo,estava tirando uma soneca.
3- O cirurgião avisou que isso podia acontecer!
4- Acho que tinha algum tipo de droga naqueles bombons...
5- Eu estava meditando.
6- É que eu raciocino bem melhor de olhos fechados...
7- Dormindo ? Não,não professor(a), eu só estava descansando os meus olhos...
8- Dormir é para fracos querida professora, eu estava é descansando minha beleza.
9- Meu médico disse que era recomendável tirar sonecas perióticas para melhorar meu rendimento escolar...
10- Estava com a mente em outra dimensão.

Dicas para se colar nas provas:
1- Anote as respostas em um pedaço de papel e ponha no seu decote, se você for do sexo feminino, obviamente.

2- Faça anotações em sua mão, braço ou corpo todo e se alguém reclamar diga que são tatuagens indianas

3- Tenha um mínimo cuidado para que ninguém que não goste de você ou, muito menos, que a professora veja o que você está fazendo. Caso você seja um boçal, e ela consiga ver, jamais tente se explicar ou, muito menos, fique encarando;

4- Você está colando, certo? Como você sabe que isso é algo proibido, tente fazer com a maior discrição possível. Seja frio, natural e rápido;

5- Em ultimíssimo caso, tome a atitude mais difícil de todas. Pense muito bem nos reflexos disso antes de fazer: estude para as provas.

Está entediado na sala de aula?Quer fazer alguma coisa?Estudar não é uma opção?

COMO MANTER UM NÍVEL DE INSANIDADE NA ESCOLA

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. ~Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro depassar roupas e etc...)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou...
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi.... hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar.... você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nad

Se você achava sua escola é estranha, 3 casos interessantes para mudar sua opinião.
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CASTIGO SUJO (2008) || COLORADO, EUA
Revoltado com a porquice nos banheiros da escola, o diretor Michel Auclaire mandou os alunos cheirar um saco cheio de cocô. Um dia depois, Auclaire teve que limpar a cagada publicamente, reconhecendo o exagero, ressaltando, porém, que mandou os alunos usar luvas e lavar as mãos após o castigo
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PROIBIDO PARA MENORES (2008) || RIO DE JANEIRO, BRASIL
O professor de literatura Oswaldo Teixeira publicou um blog e foi afastado daescola quando os alunos descobriram seus textos - eróticos - na internet. Alguns pais, porém, ameaçaram tirar os filhos da escola se o mestre blogueiro não fosse reintegrado
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DESENCANTO DE NATAL (2008) || ROYTON, INGLATERRA
Uma professora substituta destruiu, em uma aula, a fantasia que 25 luninhos alimentaram durante sete anos de vida. A "tia" inexperiente ensinou que os presentes de Natal não são deixados pelo Papai Noel, mas são comprados pelos pais. Resultado: a classe toda caindo no choro e uma demissão de presente
Se achava sua escola ruim...
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INVASÃO DE PRIVACIDADE
Onde: Cidade de Cingapura, Cingapura

Muita gente reclama da caretice do uniforme escolar. Pois um colégio na Cidade de Cingapura, capital desse país asiático, adota uma medida nada discreta com as meninas: vistoriar o sutiã de cada uma delas para ver se a cor está de acordo com o regulamento – o sutiã só pode ser branco, bege ou cinza. A escola tem até um estoque de sutiãs brancos para emprestar para quem sair do tom com alguma peça “espalhafatosa”, que poderia distrair os alunos.

ESCOLINHA DO TERROR
Onde: Países com núcleos da Al Qaeda

A rede terrorista Al Qaeda tem um sistema mundial de “ensino” para formar futuros suicidas. Nas aulas, rola tanto a parte teórica, com vídeos de Osama bin Laden, quanto a parte prática, que vai desde pilotagem de avião até como detonar um cinturão de explosivos. Esses centros de treinamento estariam espalhados por vários países. Só na Inglaterra, calcula-se que haja 2 mil jovens tendo lições de como matar um monte de gente de uma vez só.
Fim de ano. Enquanto uns choram por não por não verem mais seus amigos ou por serem burros, reprovaram de ano. Outros pulam 2 metros de altura só de felicidade. Com o fim do ano, tópicos bobos como esse aparecem. Mas é férias! Acabou! E como diria o Entei, “Esta tudo bem agora”.
Junto com o ano escolar, o tópico também terminou.
E antes de fechar de vez o tópico. Vou deixar o old mais útil,Pai nosso dos estudante.

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Pai nosso que estais no céu
Aumentai as nossas férias
Diminui as nossas aulas
Perdoai as nossas colas
Assim como nós perdoamos a existencia
Dos professores
Não nos deixe cair em recuperação
Mas livrai-nos da reprovação
Amém
 

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