piada boa

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HUMOR !!
 Você sabe, piada boa é sempre politicamente incorreta, então vamos lá!
Um pouco de besteirol não faz mal a ninguém.

Vamos apresentar as mais engraçadas piadas e estórias dos
"pés de cana",  aquelas que só se contam depois de tomar "algumas".

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Desconhecido
O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando encontra um bêbado, cantando, em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O bêbado ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!

Dúvida clitoriana
O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar com uma curiosidade:
- Pai, me explica uma coisa.
- O que foi, filho? Pode perguntar.
- Pai, o que é clitóris?
- Puxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite, quando eu estava com a resposta na ponta da língua!

Batismo
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

O bêbado
Um bêbado entra, desajeitadamente, no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater 3 vezes na divisória de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, num adianta batê não, espera aí que tô me virando pra me limpá, é qui num tô achando papel higiênico!!!

No elevador 1
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
-Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
-Não tem problema e se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!

No elevador 2
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota gostosa e ela revidou com uma tapa".
A garota gostosa: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa".
O argentino: "Esse brasileiro safado beijou a garota gostosa e ela me deu uma tapa pensando ser eu".
O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

Olha o Viagra aí..   
O cara toma um Viagra, cresce um volume embaixo do lençol.
A mulher animada tira o lençol e o pinto murcha.
Ambos se olham e o cara diz:
- Ele deve ter reconhecido você!

Transa mágica  
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!

Médico  
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Feijões  
Um homem tinha verdadeira paixão por feijões cozidos. mas eles lhe provocavam muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que os comia.
Então fez um tremendo sacrifício, e deixou de comer feijões. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou, então telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois teria que voltar a pé porque o carro quebrou e ele já estava próximo de casa.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e sentiu um cheiro delicioso de feijões cozidos que o atingiu em cheio e como ainda estava um pouco distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar, aí então entrou, e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, alegre da vida. E quando chegou, já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada disse pro marido:
- "Querido, o jantar de hoje é uma surpresa" e lhe colocou em seguida uma venda nos olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade e, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo, e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro Levantou a perna e...
PRÔÔÔÔÔÔUUUUMMMMM!!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando. E cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo ia voltar ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher lá dentro continuando a falar no telefone, não teve dúvida: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez, merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, em dez segundos, até as flores no vaso sobre a mesa murcharam..
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir ao telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente
no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve certeza de que isso não havia acontecido ela própria lhe removeu a venda e gritou:
-Surpresa !!! 
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa, uma mistura de espanto e terror, prontos para comemorar seu aniversário com um jantar surpresa

E-mail    
Um dia, Deus, olhando para a Terra, viu todo o mal que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- "Sim, a Terra é 95% má e 5% boa".
Deus pensou por um momento e disse:
- "Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião".
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
- "Sim, a Terra está em decadência, 95% má e 5% boa".
Deus disse: - "Isso não está bom".
Assim, decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que havia no mundo, para dar-lhes ânimo ... para que não desistam e sigam adiante sem perder a fé.
Chegou o e-mail pra você? Sabe o que dizia o e-mail?
--Não! --Então estamos ferrados ... Para mim também não chegou!!!

Timão    
Três caras conversavam: um era americano, o outro japonês e o terceiro era brasileiro.
O japonês falou...
- No meu país a medicina está tão avançada que outro dia um garoto perdeu o braço em um acidente e em alguns minutos implantaram um braço novo e hoje o cara é um dos melhores jogadores de beisebol do mundo!!!
Aí o americano disse...
- E no meu então, outro dia um rapaz perdeu a perna em um acidente e em poucos minutos fizeram um implante e hoje o garoto é o melhor jogador de futebol !!!
E o brasileiro...
- No meu país também. Outro dia, em um acidente horrível, um garoto abriu a cabeça e perdeu todo o cérebro. Os médicos limparam e encheram a cabeça do garoto de bosta, costuraram e hoje o garoto ta la no Brasil ...
Os outros perguntaram espantados...
- E o menino tá bem?
O brasileiro...
- Sei lá, ele fica o tempo todo no estádio de futebol pulando e cantando ...
-Timão eôoo ,Timão eôoo ,Timão eôoo, Timão eôoo!
-Timão eôoo ,Timão eôoo ,Timão eôoo, Timão eôoo!
 
O Viúvo Bebum  
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

Casamento   
Completamente bêbado no casamento da filha, o pai resolveu gozar o genro:
- Então, Fulano, você vai ser um homem, resolvendo tudo esta noite, ou um rato, esperando até amanhã?
- Nem uma coisa nem outra - respondeu o genro. - Acho que o senhor vai me achar um cachorro, pois já resolvi tudo há seis meses.

Romantismo  
Um bêbado reclama para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo.

Bebum  
O sujeito sai do bar às 4 da manhã, depois de tomar todas.
A caminho de casa, encontra uma freira que está no ponto do ônibus. Sem hesitar, joga-se sobre ela, começa a esmurrá-la e a deixa prostrada na calçada, gemendo.
Continua seu caminho e, olhando mais uma vez o corpo estatelado no passeio, resmunga:
- Pô, Batman! Pensei que você fosse bem mais forte.

Furiosa  
Furiosa, a mulher abre a porta, às 5 da madrugada, e descobre o marido completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna, - me dê um bom motivo só para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!

Bar  
Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - reage o homem.
Não adianta. Dali a 15 minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixe dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada?
E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Despistar      
O anjo aparece para um homem e diz:
- Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

Na sala de chat    
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando um nick meio estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja....
- Brahma, Cintra, Skol, Antarctica, Bavária...
- Ótimo, Ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- Já sei, você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil cara, você bebe mais do que transa!

Irlandês    
Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom lhe avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa ... e o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu... Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez, conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro :
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Dia de prova            
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz.
Às 10h10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que já estava pronto para se retirar.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
O aluno pergunta:
- Você sabe com quem está falando?
- Não faço a menor idéia - responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno repete:
- Tem certeza disso?
- Absoluta! - reafirma o professor.
O aluno, então, levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhada e conclui:
- Então descobre...

A grande família        
Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu pai também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O quê? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Tem sim, minha mãe.

Loiras   
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma, hic, piada de loura?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, aviso que sou loura, tenho 1,80 metro, 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. - E continua:
- A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, 80 quilos e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente.
O bêbado pensa um pouco, levanta as sobrancelhas e as mãos espalmadas e diz:
- Não, não. Se, hic, tiver que explicar três vezes prefiro, hic, nem contar.

Masculinidade     
Dois gaúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
- Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou os 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
- Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

Nada     
Duas prostitutas se cruzam na rua:
- Como é? Já conseguiu alguma coisa hoje?
- Porra nenhuma.

Hoje não!  
- Hoje não, querido! - ela diz, afastando carinhosamente o marido - Amanhã tenho ginecologista.
O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
- Benhê... você marcou dentista também?

Gêmeos  
O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
- Será que estou vendo demais?
- De jeito nenhum - responde um deles, simpático. - Nós somos gêmeos mesmo.
Incrédulo, o bêbado retruca:
- Os quatro?!!