7 coisas para se fazer antes de morrer.
1- Diga ás pessoas mais próximas que você as ama. Pode ser um pouco difícil, mas causa uma ótima impressão logo depois que se morre. Principalmente se for na véspera.
2- Não esqueça de fazer uma coletânea de músicas tristes e sentimentais. Avise os amigos e parentes mais próximos que devem ser tocadas durante seu velório.
Dessa maneira o seu enterro vai ter mais gente chorando por metro quadrado do que você podia imaginar. Também evita aqueles retardados que conversam e riem em velórios numa normalidade extremamente irritante, como se estivessem numa churrascaria comemorando um aniversário de 15 anos. Pode não deixá-los tristes, mas pelo menos vão ficar sem graça quando forem contar alguma piadinha idiota.
3- Cancele seguros de vida ou qualquer coisa que for beneficiar terceiros, principalmente se forem primos, cunhados ou qualquer parente que não tenha um gato para puxar pelo rabo. Se dessa vida não se leva nada, você também não precisa deixar nada. Zere tudo. Conta bancária, aposentadoria, etc...
Deixe somente as dívidas, assim vão lembrar de você por muito mais tempo.
4- Mande aquele seu chefe chato á merda. Se possível dê um belo chute em seu traseiro gordo. Também vai causar uma boa impressão depois que você morrer, principalmente se for na véspera. Mas tenha absoluta certeza de que você vai partir dessa para melhor, e logo. Bons empregos estão difíceis hoje em dia.
5- Livre-se de documentos suspeitos, fotos comprometedoras ou qualquer item que possa manchar sua moral. Nada pior do que você ali deitado no seu caixão e as pessoas á sua volta comentando sobre aquelas coisas que acharam na sua gaveta e debaixo do colchão. Não tem música triste que dê jeito.
6- Compre um aparelho de celular de boa qualidade e deixe com um amigo, avisando que deve coloca-lo em seu caixão antes de você ser enterrado. Não é porque um médico idiota disse que você está morto que a coisa fica por isso mesmo.
A última opinião deve ser sempre a sua. E nada de caixões e jazigos lacrados. Uma bela entrada de ar é imprescindível.
7- Beba muita água. Mas muita mesmo. Defuntos desidratados ficam com uma aparência horrível.
2- Não esqueça de fazer uma coletânea de músicas tristes e sentimentais. Avise os amigos e parentes mais próximos que devem ser tocadas durante seu velório.
Dessa maneira o seu enterro vai ter mais gente chorando por metro quadrado do que você podia imaginar. Também evita aqueles retardados que conversam e riem em velórios numa normalidade extremamente irritante, como se estivessem numa churrascaria comemorando um aniversário de 15 anos. Pode não deixá-los tristes, mas pelo menos vão ficar sem graça quando forem contar alguma piadinha idiota.
3- Cancele seguros de vida ou qualquer coisa que for beneficiar terceiros, principalmente se forem primos, cunhados ou qualquer parente que não tenha um gato para puxar pelo rabo. Se dessa vida não se leva nada, você também não precisa deixar nada. Zere tudo. Conta bancária, aposentadoria, etc...
Deixe somente as dívidas, assim vão lembrar de você por muito mais tempo.
4- Mande aquele seu chefe chato á merda. Se possível dê um belo chute em seu traseiro gordo. Também vai causar uma boa impressão depois que você morrer, principalmente se for na véspera. Mas tenha absoluta certeza de que você vai partir dessa para melhor, e logo. Bons empregos estão difíceis hoje em dia.
5- Livre-se de documentos suspeitos, fotos comprometedoras ou qualquer item que possa manchar sua moral. Nada pior do que você ali deitado no seu caixão e as pessoas á sua volta comentando sobre aquelas coisas que acharam na sua gaveta e debaixo do colchão. Não tem música triste que dê jeito.
6- Compre um aparelho de celular de boa qualidade e deixe com um amigo, avisando que deve coloca-lo em seu caixão antes de você ser enterrado. Não é porque um médico idiota disse que você está morto que a coisa fica por isso mesmo.
A última opinião deve ser sempre a sua. E nada de caixões e jazigos lacrados. Uma bela entrada de ar é imprescindível.
7- Beba muita água. Mas muita mesmo. Defuntos desidratados ficam com uma aparência horrível.
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