A HERDEIRA

eu sugiro este modelo de uniforme modelos terão como base o bem estar e o conforto da inquieta alma feminina." Segue a foto do modelo considerado:

Em Busca do Salário Família Um casal de B. germanica pode produzir em condições ideais no período de um ano, cerca de 10.000 indivíduos considerando-se a primeira e segunda gerações. Comprovado: Baratas não falam inglês Das cerca de 4.000 espécies da Ordem Blatodea encontradas no mundo, apenas cerca de 70 ocorrem nos Estados Unidos. AGHH! Pessoas, especialmente crianças, que não lavam bem os lábios após a última refeição, podem sofrer com as baratas que vem se alimentar de resquícios de alimento em seus lábios, podendo causar um tipo de erupção dérmica, denominada Herpes blattae. Da mesma maneira os cílios, unhas e ferimentos expostos também estão sujeitos à ação roedora das mandíbulas das baratas. Perfume Francês As baratas produzem secreções odorosas de vários pontos de seu corpo, a fim de demarcarem o ambiente. Este cheiro pode alterar o sabor dos alimentos tocados por ela. Quando a infestação é alta, seu cheiro pode ficar impregnado no ambiente e pessoas podem detectar s

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita. ( cantada de cozinheiro) 2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal. ( cantada de surfista) 3. Não sabia que fror nascia no asfaltu. ( cantada de jardineiro ) 4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu? ( cantada de tarado ) 5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete! ( cantada de limpador de fossa) 6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês... ( cantada de quem nunca comeu bolacha ) 7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? ( 8. Ocê é a areia do meu cimentu. ( cantada de pedreiro ) 9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse! ( cantada de falido ) 10. Suspende as frita.... o filé já chegou! ( cantada de morto de fome) 11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia. (cantada de ladrão de joalheria ) 12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!! ( cantada de quem nunca comer margarina) 13. O que que

Existem infinitas maneiras de morrer e com certeza muitas pessoas já passaram desta para uma melhor de jeitos esquisitos, mas abaixo você conhecerá alguns falecimentos bizarros e inusitados. Morrer de beber água Muita gente quer um Wii (incluindo eu). Se aproveitando deste desejo uma rádio americana criou um concurso chamado “Hold Your Wee for a Wii” (algo como “Segure Seu Pipi por um Wii”), que consistia em colocar as pessoas para beberem água sem parar e ver quem passava mais tempo sem ir ao banheiro. Jennifer Lea Strange bebeu tanta água que sofreu uma hiperhidratação, que segundo o Manual Merck pode causar confusão mental, crises convulsivas e coma quando ocorre rapidamente. Ela morreu pouco depois do concurso e sua família processou a estação de rádio. Outra morte famosa por hiperhidratação foi a de Andy Warhol que, segundo a família, recebeu fluidos demais depois de uma operação na vesícula biliar. Pular em um vulcão Sabe aquela coisa de água,

Action » The Torture Game 2.5 The Torture Game 2.5 Slightly improved version of the torture game with more weapons. In v2.5 you can click customize on the bottom to upload an image as face!

Big ass mouth

Que choque que nada, coisa atoa isso aí http://www.youtube.com/watch?v=z3P2HTub6 gk [/ironic]

HILÁRIO Atendente da OI quebra pau com usuário Um dos melhores vídeos que eu já vi, muito bom, barraco de primeira!!! huahauhau Usuário da Oi vai ligar para reclamar sobre ligações do celular que foi roubado, e inicia um bate boca histórico com o atendente, que é mais debochado do que nunca, e ainda quebra pau com a namorada. http://www.youtube.com/watch?v= vdyM9xVz95M&feature=player_embedded

ÁGUA DESIDRATADA Derrame o conteúdo da lata em 4 litros de água. Agite até dissolver. Resfrie e sirva.

E se voce rir q nem no msn? http://www.youtube.com/watch? v=HIPwUW4GLLA

Last September 15, Tuesday at Madison Square Garden in New York City, USA, the young Filipina singing sensation, Charice’s dream to perform a duet with one of her international star, Celine Dion came true. Charice and Celine sang the hit song “Because You Loved Me” dedicated to Charice’s mom Raquel Pempengco. Celine introduced young diva by telling her life story first. “This young girl’s name is Charice. I’m so excited. She’s 16 years old and she’s from the Philippines. Let me tell you she has a voice that can literally blow the roof off Madison Square. But the real story is, Charice and her mom escaped a terrifying experience and had to leave Charice’s violent father. You know, to start a life on their own, Charice vowed to save her mom from life’s desperation. Through prayers and dreams and God-given talent, an incredible voice, Charice entered and won every singing contest in her native country and eventually got noticed. By such a fortunate cha After Celine’s introduction to Char

Desafio: voce desceria as escadas? Veja a imagem atenciosamente...macabro.. despublicas.wordpress.com/2009/10/20/voc e-teria-coragem-de-descer/

Donkey Kong x Scorpion http://www.youtube.com/watch?v=zg9drJrO- f4

Last September 15, Tuesday at Madison Square Garden in New York City, USA, the young Filipina singing sensation, Charice’s dream to perform a duet with one of her international star, Celine Dion came true. Charice and Celine sang the hit song “Because You Loved Me” dedicated to Charice’s mom Raquel Pempengco. Celine introduced young diva by telling her life story first. “This young girl’s name is Charice. I’m so excited. She’s 16 years old and she’s from the Philippines. Let me tell you she has a voice that can literally blow the roof off Madison Square. But the real story is, Charice and her mom escaped a terrifying experience and had to leave Charice’s violent father. You know, to start a life on their own, Charice vowed to save her mom from life’s desperation. Through prayers and dreams and God-given talent, an incredible voice, Charice entered and won every singing contest in her native country and eventually got noticed. By such a fortunate chance people saw the show on Oprah and

29/5/2009

SOHH.com Dailies : Beyonce Plays Dress Up, Jermaine Dupri Fights Over Usher, Al Reynolds Puts Star Jones In His Rearview (No Homo)

Você é machão? Não importa o seu sexo (ou falta dele), mas responda: você é machão? Tem colhões para qualquer coisa? Curte viver a vida perigosamente e ri na cara do perigo? Xinga mãe de traficante e não tem medo da maldição Belchior (aquela que some com as pessoas)? Então eu te desafio a jogar “ Lose/Lose ” (confira o vídeo mais abaixo). A premissa é bem simples, saia destruindo os alienígenas que aparecerem na tela no melhor estilo “ River Raid ”, mas as consequências são cruéis. Cada inimigo criado pelo jogo tem como base um arquivo aleatório do seu computador, ou seja, quando você destrói um inimigo o arquivo que ele representava é deletado do seu PC . Sem dó, sem misericórdia. “Tá, mas e se eu não destruir ninguém?”, vão perguntar os espertões. Ok, quando o player perde o aplicativo se auto-deleta. Em entrevista a Wired do Reino Unido , os criadores do game dizem: “nós queremos abranger uma questão maior com o conceito de ‘Lose/Lose’. Enquanto a tecnologia cresce

diHITT - Notícias

diversão de favelado: > tomar banho de caixa d'água na laje porque não tem piscina; > passar "óleo de figo" no corpo pra pegar uma cor; > fazer churrasco de gato e convidar a favela inteira ao som de mc geléia; > ir pra praia fazer macacada pra aparecer e dizer que tá tirando onda; > surfar em cima do ônibus que leva o desgraçado a praia; > arrumar quizumba com a vizinhança e sair na porrada; > fazer barraco na porta dos outros falando alto pra todo mundo ouvir; > colocar uma caixa de som ensurdecedora no "passat 79" pra tocar proibidão tirando onda de bandido; > tirar onda de fodão dizendo pra todo mundo que conhece o dono da boca; > usar casacos e camisas da ADIDAS e LACOSTE falsificados na uruguaiana pra dizer que tem dinheiro; > fazer filho (essa é a principal diversão!).

Você nunca viu a Barbie assim http://www.youtube.com/watch?v=jWDv7K92B LA&feature=player_embedded kkkkkkkkkk kkkkkkkkkk

Bill Gates Embora não tenha admitido ter feito uso de LSD, o fundador da Microsoft e uma das pessoas mais ricas do mundo, Bill Gates, também não negou o fato. Em uma entrevista para a revista Playboy, em 1994, quando questionado sobre o uso da droga, Gates respondeu que “existem coisas que fez aos 25 anos de idade e nunca mais tornou a repití-las”. Apesar de a mensagem subentendida, morreremos na dúvida. Cary Grant Cary Grant foi a personificação do glamour em Hollywood durante as décadas de 30 e 40. Durante anos ele lutou contra problemas psicológicos – estes causados devido ao fracasso dos casamentos anteriores e por ter sido abandonado pela mãe, ainda quando criança – até que, com a supervisão de um terapeuta, deu início a um tratamento com base no LSD, o qual mantém até os dias de hoje. Aldous Huxley Se o mundo fosse como preveu o visionário Huxley, ele estaria em transe psicodélico. Com início em 1930, o escritor passou a fazer parte de experimentos com LSD e mescalina, acredi

1º Removedor de excrementos Na Inglaterra medieval, havia um profissional específico para remover excrementos das privadas e fossas. Eles só podiam trabalhar à noite, e os excrementos coletados deveriam ser levados para fora do território da cidade. Devido ao forte cheiro dos excrementos, existem relatos de legistas que afirmam que alguns desses trabalhadores morreram de asfixia. 2º Camareiro de privada Os monarcas ingleses tinham um servo que tinha a tarefa de limpar o rei depois que ele defecasse. Esta tarefa, surpreendentemente, era realizada por filhos de nobres e importantes membros da sociedade. Apesar de ser um “limpador de bundas” oficial, esta era uma tarefa muito desejada, já que conseguia um acesso quase irrestrito à atenção do rei. 3º “Capacho” de príncipe Nos séculos XVII e XVIII, havia uma vaga de trabalho para garotos da alta classe: virar uma espécie de “capacho” do príncipe. Quando o filho do rei ia mal nos estudos ou f

safadenho veio correndo vê as fotos né!! huahuahuahua

Teoria da Azeitona Odeio azeitonas. E não entendo como alguém em sã consciência pode gostar. É difícil pra eu aceitar o fato de que meus pais gostam de azeitona. Mas eles são meus pais, não posso rejeitá-los só por causa disso. Acho que, após os trinta anos de idade, o paladar do ser humano sofre um processo de metamorfose e passa a gostar de azeitonas. Não me recordo no momento de ninguém com menos de trine anos que goste. Deve ter, mas são raras exceções. No Orkut, a comunidade “Eu odeio azeitonas!” tem mais de 75 mil membros que compartilham deste meu sentimento e que sofrem para catar as azeitonas da pizza. A propósito, será que os pizzaiolos ainda não perceberam que a maioria das pessoas não gosta? Porque eles insistem em colocá-las, então? Para enfeitar? Pior são os chefs que ainda têm o trabalho de picar a azeitona para complicar ainda mais a vida dos consumidores. Porque elas precisam ser eliminadas. A azeitona é capaz de estragar totalmente o gosto de uma comida. Tanto que é

Saaiu no joornal..leeeiam A Melhor de todas.. gente..huahuahuahuuhahua oolhem isso akÊ que saaiu no joornal..huahuahuahuahuhua kramba d essa eh a melhor confiram

Cacete de agulha. - 30/09/2007 16h24 Campanha para a doação de sangue. A intenção até que era boa, mas...

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rapaz desse vídeo é sem dúvidas o maior fã de José Mirosmar de Camargo Luciano! Claro que o nosso novo personagem internético está se referindo à dupla de música sertaneja Zezé di Camargo e Luciano, que devem estar lisonjeados com a homenagem prestada de forma tão fervorosa. “Cidadãos goianos!”. Aliás, o estado de Goiás também deve estar muito orgulhoso de ser lembrado dessa forma. Poxa… e quem não ficaria? O nome verdadeiro do Zezé di Camargo é Mirosmar José de Camargo, e seu irmão e dupla é o Luciano , que tem como nome de batismo Welson David Camargo. E só para constar, tive que procurar na Wikipédia. Não pô… eu não escuto eles não… sério mesmo! Bom, xapralá… Sem mais delongas, confiram a nova potência em visualizações do Youtube. Com vocês… JOSÉ MIROSMAR DE CAMARGO LUCIANO!!! 6 comments ↓

Devido as suas frases incoerentes mostradas no programa jornalístico Sem Meias Palavras de uma emissora afiliada do SBT em Pernambuco, ele se tornou um fenômeno da Internet. E claro, Jeremias José do Nascimento vulgo Jeremias Muito Louco não poderia ficar de fora dos famosos funk de internet. Um clássico para relembrar: Colabore com o blog, envie-nos sugestões para

Quem é esse cara? E como ele tomou choque de uvas????

Tipos de Assaltantes ASSALTANTE PARAIBANO Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. ASSALTANTE BAIANO Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto...(longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada. ASSALTANTE MINEIRO Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai! ASSALTANTE CARIOCA Seguiiiinnte, bicho ... T

11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado 1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. 2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. 3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms. 4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti. 5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?" 6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz. 7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. 8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível". 9 - Se esconda atrás da

Como deixar alguém curioso por 24 hs Amnhã te conto!!!! haushaushaus

Dica de como deixar alguém CURIOSO ! Olha aí ! AAAEEEEEE, o primeiro curioso já apareceu!kkkkkkkkkkkkkkk

as 10 verdades AS 6 verdades da vida... 1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua. 2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca... 3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira. 4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota 5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades. 6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara Não reclama. Eu também caí nessa!

Agradar uma mulher é muito fácil: Só é necessário ser: 01) Amigo 02) Companheiro 03) Amante 04) Irmão 05) Pai 06) Chefe 07) Educador 08) Cozinheiro 09) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36) Decidido 37) Confiável 38) Respeitador 39) Apaixonado 40) Sensível E é muito importante ainda NÃO esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato. Como ganhar pontos com a mulher: 1. Você faz a cama (+1) 2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5) 3. Você troca o papel higiênico que ac

Confira o video parar ver o que acontece!!! KKKKKK http://www.youtube.com/watch?v=LdfjEvFsr JQ

DINOSSAUROS EM TV DA ALEMANHÃ. MUITO FODA! O Brasil deveria ter proogramas desse naipe, tanto em conteudo como em estrutura. Para eu que sou fã de Parque dos Dinossauros (Primeiro filme q vi no cinema) esse vídeo ae é mto ... sei lá... sem palavras http://www.youtube.com/watch?v=D s4eDwEW1qw&feature=player_embedded

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila. 2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3 - Nada de filas para o banheiro. 4 - Você consegue abrir as tampas dos potes. 5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros. 7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. 8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia. 10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. 11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. 12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço. 14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16 - C

Problema: Pés frios e molhados. Causa: Copo sendo seguro em ângulo incorreto. Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima. Problema: Pés quentes e molhados. Causa: Você se mijou. Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo. Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto. Causa: O copo está vazio. Solução: Compre outra cerveja. Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas. Causa: Você caiu de costas no chão. Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo. Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro. Causa: Você caiu de cara no chão. Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão. Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo. Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada. Causa: Boca não está aberta. O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto. Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho. Problema: O chão está borrado.

A cerveja não joga futebol. A garrafa de cerveja permanece sempre dura. A cerveja só espirra se você chacoalhar. A garrafa de cerveja tem tamanho ideal. A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite. A cerveja não confunde os nomes. A cerveja não vira de lado e não ronca. Várias cervejas juntas não discutem futebol. As cervejas não falam de outras mulheres. A espuma da cerveja tem paladar agradável. A cerveje não te troca pelo Edmundo. A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso. A cerveja não diz que não vai doer. A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa. A cerveja não larga a tampa da privada levantada. A cerveja não te deixa esperando a noite inteira. A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra. Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda. A cerveja não olha para outras mulheres. A cerveja é sempre agradável. É você quem sempre escolhe sua cerveja. Você nunca se engana com uma cerveja. Você pode pas

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos. Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido". Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo". Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas". Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência". Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças". Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo". Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso". Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim". Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins". Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos ".

Contas Bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda. Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam. Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente. Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar. Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto. Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados. Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um. Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção. Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas. Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas. Tempestade de neve - Você nunca sabe qu

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair. 2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo. 3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório). 4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!". 5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos. 6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?". 7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!". 8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma plac

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. 1 — A pressa é inimiga da conexão. 2 — Amigos, amigos, senhas à parte. 3 — Antes só, do que em chats aborrecidos. 4 — A arquivo dado não se olha o formato. 5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és. 6 — Para bom provedor uma senha basta. 7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei. 10 — Hacker que ladra, não morde. 11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 12 — Mouse sujo se limpa em casa. 13 — Melhor prevenir do que formatar. 14 — O barato sai caro. E lento. 15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado. 16 — Quando um não quer, dois não teclam. 17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece. 18 — Quem clica seus males multiplica. 19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 20 — Quem envia o

Objetivo pedagógico: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). São 4 módulos: Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas) 2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas) 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas) Módulo 2: Vida a dois 1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas) 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas) 3 - Superar a síndrome do "o controle remoto é meu". (550 horas) 4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas) 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas) 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos) 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios prát